level 2
佑掱遗莣
楼主
已经很久，没有在电脑上写东西了．不是不想，是不敢．从那一次，所有的心血随着电脑的重装消失的无影无踪，一丝不留的时候，我就已经开始害怕了．那些我用心记录的东西，那些代表了我全部的文字，就那样轻易，粉碎了．我不知道，这是否真的是注定的，要我和以前的一切说再见，再也不见．可是我就是不甘心．我真的害怕．我拼命拼命想要留下的记忆，拼命拼命不让自己忘记．然而，我却又这样的麻木着自己，不愿再去回顾．因为总有一些，不愿去触及的伤痛，埋没在灵魂里，刻骨铭心． 曾经的一段时间里，我是多么的压抑．我总是在不经意间把自己陷入两难的局面，困死自己的心．在橘子，那个令我心疼的女子，终于离我而去的时候，我早已麻木了．我终于发现自己对感情不再有寄托．我曾一直以为，没有了友情，我将无法生存．而那时，友情离开地那么从容，那么决然．我就这样看着它远去，消失，不可挽留．在离高考仅剩两个月的时候，我失去了一个恋人，失去了一个朋友，失去了爱情，失去了我曾经引以为豪的友谊．不会再去计较什么了．一切，回首，已成往事． 日子紧迫地可以用小时来计算了．停笔，笑笑．其实我自己也不知道是在笑还是在哭．好象一切都陷入了僵局．停滞不前，举步为艰．似乎只有时间如流水般一天一天近乎疯狂地向前奔跑，拖拽着一切与记忆，感情有关的事物，头也不回的，奔向渺茫未知的远方．而，我已来不及，去追赶那已丢失的空白． 我苦笑．无奈． 原以为在即将要高考的时候，我会抱着书狂读，日夜不停．可是真的到了这时候，我却还在这里诉苦，不知所云．心里很混乱，很难过．我也知道自己贪玩，总是出门了就不想回家．可是我就连玩的时候，都不快乐．我漫无目的的游荡在繁华的大街上，像无归的魂一样，看着人来人往，映射着我的难过．我仰望天空的时候，那么轻易的，就难过了．猛烈的阳光刺的我睁不开眼睛，我闭上眼，不想让自己哭出来．我知道回家肯定又会挨骂．就要高考了，我却这么肆无忌惮的，挥霍着我所剩无几的光阴．我真的是太傻了，仅剩十几天就要考试了，我还是那么不懂事，不省心．其实只有我知道，我已经很用心很用心了．我那么努力看书，想要尽可能多一点再多一点的努力，但是我也知道那些几乎都是无用功．没有人了解那是为什么，包括我．我不能把我的忧伤说出来，因为大家会把那些都降罪于我的可怜的爱情．没有人承认那是爱情，以至于让我自己都动摇了． 我一直认为，他的出现，是一个错误．纯粹的错误．名字里已经暗示了．ＸＸ．错错．错上加错．一个错误的人出现在一个错误的时间里，让我无可辩驳，无力辩驳．还是苦笑．无可奈何．除此之外，无言以对． 突然就想到了中考．同样一段矛盾的时光．其实妈妈的结论是对的．我每次都是在这种关键的时候莫名其妙的做一些莫名其妙的举动，最后失败的一塌糊涂．是我太怕失去，太在意．我的这种失败，失败的太彻底，让每一个我身边的人都觉得不可思议．我是真的很累．我也不知道，是哪来的压力，哪来的恐惧．就那么，把我紧紧缠绕，挥散不去，萦绕不离．我烦躁，我厌恶，我被困缚的无以言语．可是我就是摆脱不掉．总是喜欢开导别人：你不要想那么多，不能自己给自己下圈子，不要自己把自己困死，要想开一点，想远一点，拿得起，放得下，才能活的洒脱一点，不那么压抑．如此清晰，头头是道，可我自己却就是做不到．算人不算己，医者不自医．我就是这样，永远明理，也永远帮不了自己． 一写东西就不愿收笔．也许虚拟的世界才能让我看清自己．我是如此偏爱文字，我视她为我生命中的唯一．尽管我知道事实并不是如此．还是这般固执，这般无可救药的依赖文字．我是个不善用语言来表达自己内心的人，什么事都自己装在心里，隐藏，伪装．如果没有文字来发泄，我想永远都不会有人真正了解我． 我忧伤的青春在这个六月，或是在这三年里，明目张胆的打马而过，毫无眷恋地丢下我，走的酣畅，决然,义无返顾......
2007年07月26日 14点07分
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