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为什么曾经爱过又离开的人都叫这个名字???
2005年07月19日 16点07分
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我经常深夜一个人在网上搜索这个名字其实自己也不知道到底想搜什么他从不动电脑突然有一天就发现了这个吧开始还以为是他过去的女友之一开的看了你的文字,才知道天下还有个张文光也身在福中不知福
2005年07月21日 16点07分
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我的张文光（可能是过去的他）我是他的第一个女朋友，他现在已经有了另一个女朋友，我没办法忘记过去的一切来祝他幸福，也没办法和他做普通朋友，我有的时候也觉得这样很没意思，可是又能怎么办呢，我还是放不下
2005年07月22日 07点07分
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今天和朋友谈起我们的事，我说希望他可以回来我身边，我朋友却说，你要学会对他说不，因为他伤你太深，你不能再继续被他伤下去了可是我还是这么的不争气，我太太希望他回来了，真的每天做梦都梦到他和我说分手那天的情节，所以我真的很害怕睡觉现在，我好想他回来，我是不是很没用
2005年07月24日 13点07分
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不是你没用,是你在长大长大是会痛的,可是大人没有事先告诉过我们就象发烧会长个儿一样发生了痛了就是快好了重感冒痊愈前不是还会流鼻血吗
2005年07月24日 15点07分
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应该叫你姐姐吧，我想应该这么叫因为看起来你比我成熟真的很感谢这么多天听你的安慰每天早上上网第一件事就是打开电脑看你的留言我想我大概还不能忘了他但是我相信总有一天我能做到等到那天我会第一个通知你！！
2005年07月24日 23点07分
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也是,一定可以做你姐姐了.每天打开电脑也必定要看看这个只有我们两个人的吧.也正在学着在不爱他的人生里继续精彩.我们拖的时间要长得多,从生下就是邻居,从小就没来由地彼此吸引，从来都不能忘怀.少年时因为搬家错开过十一、二年。青春时节相逢，却是他名草有主的满城传言和我闯世界的去意决抉。突然，他不再来看我。不久后，在我的祝福中他和一个我认为最适合她的女孩结婚了。又过十年，他痛不堪受，这才告诉我当初结婚的真相。原来中间有过太多可怕可鄙可恶的事情发生！我和他都被人算计了。可以说我们是在奸人离间下分开的。我可以不在乎，因为一直以为是按自己的意愿选择离开，没有什么可悔恨的。但是他，跟一个不爱的女人过了十年，而且不得不再过上一生！明知不爱她，明知结局不能幸福！他天真地以为为了我的幸福，他可以选择了让自己痛苦。结果，所有牵涉其中的人，没有一个满意，没有一个幸福。包括那些奸人。满盘皆输！他们不幸福，可是他们有了孩子。我也不幸福，但是我可以得升华。只是当我和他灵魂相对时，充斥时空的满是山崩地裂的痛和恨。曾经想过，在这个纷乱的人间，我们能做的只是尽量多给对方一点心灵的温暖。但事实上我们现在连这一点也做不到。除了永远分离，什么结局也不属于我和他。所以，有一天他突然关了手机，从此消失。他的失踪对我已不是第一次，但我还是崩溃了一段时间。全世界把我抛弃也没有他第二次从我心中挣脱可悲！我们，永远只能是这场游戏的输家。从来没有牵过他的手，从来没有跟他自由地相爱。只有隐隐的痛、悲哀的痛、撕心裂肺的痛。如果这样的感情还不赶快把它结束掉，真要怀疑我有自虐狂了。爱，是让我们长大的最好教材。痛却是我们接受这套教育不得不支付的学费。
2005年07月26日 17点07分
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也许我这些想法在你看来都很幼稚吧昨天我们见面了我在外面打手机的时候，他出来找我和我说还想继续和我做朋友，我说不可能了因为我再也不想见到他了，而且昨天还说了些让他难堪的话难道说我真的恨他么，我想不是的，但是我再也不想想起他，想起我们以前的感情昨天我对他说，就当我做了一场梦这次恋爱也教会我以后不要这么天真的以为永远是那么容易的一件事情……
2005年07月27日 02点07分
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我曾经告诉自己所有的朋友说“我没事……”我也曾经以为自己真的没事可是当我走过我们曾经走过的路，坐在餐厅我们曾经坐过的位置，喝着每次必点的热巧克力的时候，我才意识到原来我错了，我原来一直在自己骗自己，不是我自己要留在失恋的阴霾，而是我心里的那个他根本无法走开……我曾经无数次的错觉，他回来了，他会回来，也许这正是支撑我在朋友面前很开心的支柱我真的好害怕，害怕有一天这个支柱倒了，我的梦醒了，自己会受不了
2005年07月31日 15点07分
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