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下午没事科室里拉呱，女医生唠叨对婆婆 不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说 别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。
2013年05月18日 06点05分
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某局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副局长：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？离异女同学：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女书记：去那么远干吗，到我办公室来！老婆：你行吗？还浪费那钱！
2013年05月18日 06点05分
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没人阿
![[委屈]](/static/emoticons/u59d4u5c48.png)
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话说高中时代，有一天放学，装生病去上网不去上晚修，刚好我们班主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，可能是天黑吧没看清，结果我屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…今晚通宵。
2013年05月18日 06点05分
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一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”
2013年05月18日 06点05分
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艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
2013年05月18日 06点05分
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产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。
2013年05月18日 06点05分
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护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他
写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了 ..
2013年05月18日 06点05分
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记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。
2013年05月18日 06点05分
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我班有个特羞涩的男生，该男生有个青 梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“ 要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就 行了！”
2013年05月18日 06点05分
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男：我吵不过你！你上面一张嘴，下面 一张嘴！ 女：我也吵不过你！你上面一张嘴， 下面一个麦克风还带俩低音炮！
2013年05月18日 06点05分
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她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她
说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地 将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快 装成神经病了
2013年05月18日 06点05分
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某男得了便秘看医生。医生说要在**用药。他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白
了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上。”
2013年05月18日 06点05分
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昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?！?那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！” 哥们：“新浪啊！”
我顿时迷糊了：“新浪？“ 只见我那哥们猥琐的对我笑笑说：”微博【微勃】啊“
2013年05月18日 06点05分
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如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的 眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明 有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡 了！
2013年05月18日 06点05分
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这是俺还混在广告公司时的真人真事儿 我的布面转椅掉了个螺丝，一直吱吱响很烦人，决定自 己装一个上去 但是上面没重物压着，对不齐螺丝孔，遂叫一哥们儿在
上面帮我“压制”住 以下是真实对话——
——“你别乱动呀！刚对准，你一动又找不着了！”“插不进去是你没本事，和我动不动有啥关系？再说洞口
上还盖着毛呢，你怎么可能对的准！”（布面织物的绒毛“嗯，也对，这样吧，你用手帮忙把毛拨开，我就能对的
准了！”“好，我把毛拨开了，你看清洞口在哪儿了吗？”“嗯，这回看清楚了……好了！插进去了！”“用力插到底！别一会儿又掉出来了，还要再让我来拨 毛！”
我俩站起来后发现全部门的人都趴在桌子上…… 仔细琢磨了一下刚才的对话 立刻后悔，为啥没叫邻桌的美女同事来帮我这个忙
2013年05月18日 06点05分
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一位被告要求律师：“如果能争取到只判3个月刑期，我将多付你1000美元酬金。”律师在法庭上竭力而 为，被告终于如愿以偿。律师对助手说：这也是一笔难 挣的酬金，起先法官要判他无罪释放的
2013年05月18日 06点05分
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今天外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。本来想夸“好白的孩子啊！”一张嘴就成了“好白的NAI子啊！” 我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！！！
2013年05月18日 06点05分
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大吃一斤
小敏老是写错别字，一次用大吃一惊
造句，她写到：一天，我在家门口看见一堆大便
，我大吃一斤，妈妈出来了，也大吃一斤，后来，
爸爸也出来了，也大吃一斤。
老师评语：大便好吃吗？
2013年05月18日 06点05分
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寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
【这个我真心笑了，真人真事儿啊有木有=。=】
2013年05月18日 06点05分
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给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”
问：“什么东西10元？”
A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
2013年05月18日 06点05分
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