记录本

5月16日，早上10点
雨天，滴答滴答的声音
站在窗前 感到特别孤单

5月17日，1点。
雨天~ 早上去了母亲那边
家人为我担忧，母亲总说 不要生气 会好的
我对前路 看不到一丝希望，会好吗？
我想退回去 家人说不论我做什么决定 家里一直为我留着房间
心里很温暖 至少 我还有家人。

5月21日，晚上7点
这两天心情不错。~
这样的好心情，能持续多久？

5月29日。下午4点
说不出的心情 。

6月5日。晚上八点
有时候会突然觉得 他对我真的很好
任我欺负，忍受我的小脾气，给我做好吃的
真的想 就这样吧。
但内心总有一点点小泡泡跳出来说 不甘心
或者，我太孤单了，心里上的孤单 他弥补不了
想要个宝宝了，有了宝宝就不会那么孤单了吧。

6月7日。晚上9点
很羡慕那些敢说走就走的人。
为了自己的梦想，骑上单车 背着包 出发。
而我，不能撇下一切去实现自己的梦想
留在心底吧 我不能那么自私。~

6月10.中午1点
从早上起床 心情就特不好 很郁闷
坐在沙发上 呆呆的看着窗外
心情越来越遭 想有个怀抱 让我躲着大哭一场
我怎么了 怎么了呢？

抽烟到底是为了习惯还是为了尼古丁的瘾？

6月25日。12点
当妈妈了，好开心，好幸福的感觉。
很多想象，男孩女孩呢？长得像我吗？一定要健健康康的哦。
呵呵。。

7月17日，晚9点
孕7周了，各种检查，各种吐。
每次特难受就想为了娃子，拼了，反正吐不死人。
感觉还是很幸福的。

8月20日，晚上7点42
宝宝进入12周了，马上就过完危险期了。
前段时间做b超医生说快看，他在动。
那一刻特别想哭，激动得不知道说什么。
所有的辛苦在那一刻化为乌有。
宝宝你要健健康康的，妈妈爱你。

2014年
1月10日。 晴。下午四点。
下个月宝宝就要出生了，可爱的小衣服小裤子都准备得差不多了。
新的生活即将开始，好期待与宝宝见面那一刻。
每天摸着他在我肚子里动来动去，真的好幸福。
今年 是我最幸福的一年了。

14年3月28.晴 中午13点
这段时间发生太多事，有点接受不了 。
很多时候不敢去想，尽量让自己忙碌 让自己的脑子充填进其他事物。
2月25 宝宝降临 我大出血 保住了子宫
每天过得很压抑 有点适应不了半夜起来喂奶换尿布的日子。
每天都在抱怨 心里无数只的草泥马。
3月24日，我最亲的人离开我了，永远。
我不能去见他最后一面，甚至不能哭，直到他化为灰烬，我都没有机会看到他。
每天都不愿意去想 ，我害怕安静的时候 害怕一个人的时候
上天给了我一个我最疼爱的人，拿走了一个最疼爱我的人。
以后 我该和谁诉说 ，再没有那么疼我的人了。

14年 4月1号凌晨4点11分。
生了宝宝后每天晚上都睡不好，一会换尿布了，一会吃奶了，没人帮忙。
以前觉得生了好，至少有人帮忙带带娃，结果，都是觉得好玩了就抱去逗逗，哭了就丢给我。
好累！好累！不知道这样的日子要持续多久。

04年4月1日 下午2点
想带着宝宝出去散散步 可不知道往哪走。
不熟悉的地方 不熟悉的人
以前心情不好会想回家 看看爷爷 和爷爷聊聊
现在爷爷没了。 心情不好只能自己担着 自己受着

15年2月8日 晴
米虫快一岁了，爷爷也走了快一年了
一年。好快 已经折腾一年了
每天都好累 没有时间去想爷爷 去伤感
突然在想 如果爷爷在 看到米虫那么可爱 会很开心的吧
我已经能想象到 他会用什么口吻说可爱的米虫
可是， 这成了他最大的遗憾
只需要晚几天 就几天 他就可以看到我的宝宝
也没时间去想他 他过得怎么样
从朋友圈看 他好像过得很好 他拿了奖 他去了香港 他的狗狗 ......
他的每一次说说 我都会去看 会点赞 会回复
我们的距离 越来越远 我们像朋友 又像知己 又像陌生人
想什么呢？ 宝宝快一岁了 老公也那么好 公公婆婆也那么好
有了自己的小店
就让他呆在内心深处吧 大概 每个人都有那么个角落 留给那个遥远的人

15年3月8日 晴
总是会在安静下来的时候回忆过去
那些片段 好像昨天发生的一样
有时候觉得自己是那么的孤单
什么都没有
好想靠在谁的肩上歇歇
现在什么事都要自己去撑着
好累

今天心情特别不好。
2015.5.3

5月22日 阴 上午10：23
天阴沉沉的 似乎要下雨
心情也阴沉沉的~
早上和他吵架 越来越反感
讨厌他把臭袜子乱扔 讨厌他不刮胡子不洗脸就出门
讨厌他什么事都丢给我担着
当初的他 干干净净 为我减肥 带我去我想去的地方
现在
一切都沉淀了
没有了爱情 只有亲情牵扯着我们
每天都看不惯 几乎每天都要生气
有时候 真的想一走了之
想拿着户口簿和他一刀两断
真的好累。
没有一个肩膀给我依赖
我需要的肩膀呢？