前天午休时间摇微信，摇到一个ID叫“枉生”的人。我问他在什么样的情况下觉得枉费了一生，他回答的很直白也很简洁，“就是觉得没意思，”对生活对人生感到没意思。
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听了他的回答后我细细回忆了一下过去的日子，似乎真的很没意思，能够记住的人或者事妙妙无几，很多画面都被时间冲淡了，甚至完全抹去了印记。
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就连那刻骨铭心的心痛也记不清肇事者的样子了，只记的那个名字曾出现在我的世界里，然后被我推走……只记得那个午后我的心被人狠狠的扯了一下疼得我在那一刻没了呼吸。
这些年遇到的人经过的事即使刻意去想也很难记全，比如说我记得有这么一个人却想不起他的名字……或者说我记得他做过些什么事却想不起他的样子……
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我是一个不善与人相处的人，也可以说我不知道如何处理身边的人际关系，所以我的朋友很少，能被我称之为朋友的人少之又少。曾有人说:“你对朋友的要求很高，高到每一个朋友都是知己”。也许吧！我就是这样的一个人。
就在前段时间我为某人心动了，不知道是什么原因，也找不到理由。很多时候我都觉得那是某一刻的冲动，而我每一刻都在为那份冲动提心吊胆，我害怕自己会陷进去，然后被溺死。
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我是个有自知之明的人，我的坚强是做给别人看的，我是个伤不起的健忘女。我会很快忘记那人的脸，却忘不掉他曾过给我的点滴。
所以我每天都在提醒自己，不可以不可以，你好不容易才有了生气……
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可我还是难过了，心里很难受很难受……《饮水集》里有一首词我很喜欢的两句现在足以表达我现在的心情。“辛苦最怜天上月，一夕如环，夕夕都成玦。”
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今夕复何夕？你还是当初的你，我还是曾经的我吗？
我叫小夕，我是傍晚的夕阳。我想把绚丽永远留在某人的心里。
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我也想做晨曦，她是破晓的光，她带来的是光明，是新的开始。
而我是夕阳，夕阳的身后是黑夜。
我喜欢在漆黑的夜晚看玻璃窗后面的人，因为黑夜给了她一双明亮的眼睛，掩盖了忧伤。
就在刚才，就在这篇日志写到一半的时候，从心脏到大脑一阵晕眩，也许是太晚还没睡的原因，也许是因为三条简短的消息。我不知道有没有这种魔力，那道从心里冲上来的晕眩他压迫了我泪腺，也许是力道太猛的原因逼出了我的眼泪。
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眼泪是耻辱，是脆弱的目击者。虽然我如同玻璃一般，但是我必须让自己看起来像水晶，或者砖石一般无坚不摧……
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我喜欢安妮宝贝，喜欢她的颓废，喜欢她的偏激，喜欢她的理智与冷静。我在她的笔下寻找那些共同点，然后告诉自己“这就是你，不要妄想去改变，穿的再可爱也没有会笑的眼睛”。
今天有人对我说“不爱就不会心痛”，她说她也喜欢安妮宝贝，她也是个理智的人，她也曾经放下理智去爱一个人，然后了受伤，之后更加理智了。她说也许是她不会经营爱情，我告诉她一个太过理智的人是孤独的，这种孤独久了就会不知道如何与人相处，特别是亲近的人，越亲近越是如此。有些时候你觉得这样刚好，对方却觉得不够。
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我知道这些，却不知道如何与亲近的人相处会融洽，很多时候我会手足无措，甚至口无遮拦。
我迷茫人生，迷茫情感，迷茫归属……
我是毛绒绒的蒲公英，成熟后追逐风的脚步………
不是我有多么的依恋风或者爱他，而是随遇而安是蒲公英的宿命。
我是飘进夕阳里的蒲公英。

14.5你在吗？

那个人要我等他，

等他过几天联系我，他要我记住。

今天我发了一条长长的短信给他，那是我打算给他的最后一条短信。

然后他让我等他，我不知道到那时结果是怎样，我也不知道他烦的是什么，

他都没有告诉我，也许是觉得没必要告诉我吧

凌晨以后……晚安