大家也可以把自己收集的搞笑的发表，大家一起笑笑，开心

1、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。 2、朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。 3、都说无聊可以去超市
捏
方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。 4、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。

老师上课，出了一道题
于是叫了一声后面戴眼镜那个同学:"你回答一下"
那同学说不会，于是坐下了
接着老师有说到：“042号，起来回答”
于是那哥们又起来了，说不会，老师那个尴尬啊
接着又说：“×××同学起来回答”那哥们又站起来了说 ：
“老师我真不会。”不是高潮
接着老师实在太尴尬了说：“语文课代表起来回答吧”
于是，那哥们又站起来了

《常回家看看》的歌词应该这么改 “生活的烦恼，跟妈妈说说，被骂得狗血淋头工作的事情，向爸爸谈谈，又被骂得狗血淋头。”

我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱， 然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”
“嗯，我记得啊。”
“妈妈说这里三个月保修的。”

1、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” 我勒个去，谁这么缺德。
2、我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说：“要有SB。” 上帝问：“是否覆盖原文件？”
3、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 B：好。 A：你爸妈知道你是SB么？。。。
4、“大哥，算命不？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”

1.有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什末没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头,没有犄角,那是因为他是一头驴。”
2.老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？” 学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”
3.前几天和媳妇看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，
前排
一哥们酸酸的说:“我擦，这货嚼益达嚼成这了……”
4.生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去
5.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！
6.同样是个西瓜，有人把它看成一种水果，他们说，去把瓜切一下；有人相信它蕴藏着美丽的迷，他们说，去把瓜破一下；而在有些人眼里，它是脉动的血肉之躯，焕发出生命的光彩！他们说，去，给老子把这个瓜杀了。
7.小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟
8.
老爸喝多了问我:“
玉玉
啊，有没有人追你啊？” 我说:“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说:“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
9.
有个老头带着狗出国旅行，结果狗死了，老头就准备把狗带回国厚葬。结果临下飞机时，机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果老头回到家后打开箱子，发现狗活了，就被吓死了……
10.
刚才公司组织给雅安灾区捐款，等我交完钱， 工会主席说会把前尽快交到红10字会的，我 默默地把钱抽了回来。我是不是做错什么了

我喜欢。。。

笑话呢亲。

　　妈妈：“路飞，今天在学校过得好吗？”
　　路飞：“恩，老师问了一个问题。”
　　妈妈：“然后呢？”
　　路飞：“答案只有我知道。”
　　妈妈：“真的吗？什么问题？”
　　路飞：“谁放屁了？”