各位亲们，原谅我先啰嗦几句。第一次写这么长的文章，如果写的不好的话，望亲们海涵。还有，因为文章较长，如果有中间看到的亲，请不要截楼，谢谢。最后感谢读我文章的亲们和帮我p图的同学，谢谢你们。

《我们会永远永远在一起》 目录《一个有一点长的序》含Section A 尹含Part1 about 周若惜Part2 about 安可Part3 about myself 含Part4 about CocoPart5 about 友谊Part6 about 过去了过去Part7 about 命运Part8 about FriendsPart9 about 旅程Part10 about 全世界的眼泪Section B 安可Part1 about 尹含Part2 about RosesPart3 about 如果，我可以Part4 about In hospitalPart5 about TripPart6 about LostSection C 若惜Part1 about 从前Part2 about 她们Part3 about 消失Part4 about 不要说再见Part5 about 原来Part6 about 未完成

以一个俗气的题目，开始一段十七岁唯美动人的故事。没有爱情的十七岁，可不可以叫做“十七岁”? ——旁白

《一个有一点长的序》 含我是一个坏女孩，一个美丽聪明却寂寞的坏女孩。 美丽，公认的美丽，那种含有淡淡哀愁的美丽。在这个小小的城镇里，我还算得上是个“传奇人物”吧。我的妈妈是这座小城里最最有钱的人。当然，妈妈和我的一样美丽，那种含有忧伤的美丽。聪明，这是大家公认的，我常常上课睡觉，几乎天天逃课。可是我的成绩却从没有出过班级前三名。这是老师们最放心的，也是同学们最佩服的，更让我在这所小城里添加了几分传奇色彩。 美丽与聪明是所有人都看到的，可是寂寞却只有我一个人知道。我只有两个“朋友”一个是我家的保姆——小张阿姨，另一个就是我的亲亲波斯猫乔乔。从我记事起小张阿姨就天天陪在我身边，看着我，守护我。直到我十岁那年，小张阿姨的家乡发生地震。她的父母都不幸去世了，她的姐姐有幸存活了下来，可是却成了残疾人。为此小张阿姨向妈妈辞了工作回到了她的家乡照顾她的姐姐。我清楚地记得小张阿姨走的那天，我努力的拉住她的手，想让她别走。我很努力很努力的争取不让眼泪流下来。但我很害怕闭上眼睛。因为一闭上眼睛就会有些晶莹的东西被挤出眼眶，再睁开眼睛时小张阿姨也就不在了。我记得小张阿姨对我说的最后一句话——“含含，不要哭 我会回来看你的。”说完她头也不回地走了。我不知道小张阿姨面临与我的离别时落泪了没有，我只知道她转身后我便再也坚强不下去了。回到家我抱着乔乔哭了一整天，很伤心很伤心的哭了一整天。从此以后我和小张阿姨之间只有书信的联系了，每月一封，雷打不动。但即使是这样，我也比以前更寂寞了许多。就这样过了7年，陪在我身边的只有乔乔了，妈妈那么忙，根本没空管我的。所以即使是逃课也不会怎么样的。对了，我忘记说了。我的寂寞还有一个特殊的原因，这应该也是我成为“传奇人物”的原因之一——我是一个谜一样的人物。我没有爸爸。哦，不。准确地说是我有爸爸，但是我从来没见过他，甚至不知道他是谁，叫什么名字。唯独知道的只有爸爸和我一样姓“尹”。不过在我的想象中爸爸一定很帅很帅。 还有哦，刚刚也说过的。我是一个坏女孩，一个不折不扣的坏女孩。我喜欢在众人惊奇的目光下逃课，迈着大步走出教室。我喜欢穿全世界最special的衣服。我喜欢留长发，像贞子一样的长发。染发烫发剪发接发。凡所能做，无所不做。做最过分的事情，做我所能做到的最张扬的事情。原因就是我想引起别人的注意，因为，我实在是，太寂寞了。而为此我所付出的代价就是我成了万千人民心中的坏女孩。不过，我不在乎。真的，一点也不在乎。因为这些比起“寂寞”二字来说，都太渺小了。 上帝作证，我曾经是个好孩子。 只是因为寂寞，所以才变坏，再变坏的。

Section A 尹含 最怕听到上牙和下牙碰触的声音，最怕深呼息和体内水分同时运作，最怕感觉到自己全身在不停发抖。我想，我又没出息的哭了。 ----摘自尹含的空间 十七年前

Part1 about 周若惜第四节课又是物理考试，我依然像往常一样自信的把那“可怜”的圈子往桌上一拍，在众多双眼睛的注视下大步大步走出教室。漫无目的的在大街上游荡，何去何从？无从知晓。不过我的迷茫和忧伤是没人知道的，他们眼里的我，从来都是那么张扬。嗯，明天给他们来个“爆炸装”。紫色的T恤、紫色的jeans 黑紫色的爆炸头。对，就是这样，就是这么张扬，要的就是这种感觉。只有它才能掩盖住我来自心底的那股忧伤。晚上，我又按惯例打开电脑，登陆了我那个上面一个好友都没有的QQ。哦，对了。我的QQ名和我一样有个性呢——∵孤单∴寂寞。那天还真是破天荒，有一个名叫“Coco”的女孩主动来加我为好友。那天她问我为什么寂寞，我是用我的Q名回答的她。∵孤单∴寂寞。她说想和我做朋友，我稍微犹豫了一下，还是答应了。网络这个东西真真假假虚虚实实，没必要太在意的，对吗？虽然这样，她还是我的第一个“朋友”。愚蠢的老师又在想法儿改变我，这次不知用的是三十六计中的哪一计呢，居然给我找了个同位。她叫安可，是一个可爱的乖孩子。愚蠢的老师，她以为一个乖同位就可以改变我，那么她就大错特错了。我依然像以前那样嚣张，用力拉开椅子，重重地把书包往桌子上一拍。余光看到了身体僵硬的安可，我的举动好像吓到了她，不过我没有停止我那些夸张的动作，但心里总觉得有点过意不去。因为她，安可，是个特别的女生。从我见到她的第一眼开始我就这么认为。她很乖很乖，长得很可爱，光滑的皮肤，水灵灵的大眼睛，粉红粉红的面颊，齐眉的刘海，乌黑的头发，就像个中国版的芭比娃娃。她身上那种纯真可爱是我所可望不可即的。我并不太喜欢现在这个位置，因为在天使般可爱的安可前面坐着一个我十分讨厌甚至于痛恨的女孩——周若惜。多么令人感到怜悯的一个名字。可是这个名字和她这个人差的太远。我讨厌这个叫周若惜女孩，从我见到她的第一面起就讨厌。她长着一副帅气的面孔，及肩的短发，身上带着一种不可一世的傲气。每次见了我都会用不屑一顾的眼神看我，然后冲我抛一个“卫生眼球”，然后潇洒的走掉。上帝作证，我好几次都想冲上去揍她，只是理性拦着我，我没有这样做。虽然我是天不怕地不怕，唯独害怕的只有寂寞。刚开始上课就看到周若惜传给安可一张纸条，然后作了一个鬼脸。我就那么盯着她，她的余光似乎也瞄到了我。她把头完全转过来，用那种憎恨又夹杂着淡淡鄙视的眼光看我。而我是不会认输的，我用那种居高临下的眼光看她。她反而不屑一顾的“切”了一声。这彻底激怒了我，我愤怒的重击一下桌子站了起来。她也应声而起，扬着头，用那种藐视的眼光看我。我刚想“爆发”，突然安可站了起来，拦住了我和周若惜对视的目光。我看见安可好像对她说了些什么，然后那么不可一世的周若惜居然歪嘴一笑，坐下了若无其事的继续听课。安可拉拉我的衣角也坐了下来。我发誓如果不是因为安可得存在，我今天一定会挥拳揍周若惜的。他惹我已经不是一次了。下次，呵呵，医院急诊室见！理理我黑紫色的爆炸头，把头重重的埋在书里。睡觉！今天，真不美好。

part 3 的图..“救”字打错了 抱歉``

Part5 about 友谊天！我的天！我的上帝！My god!!安可竟然就是Coco!在安可镇定自若的微笑中，我似乎看到了什么我从来没看到过的东西。以前我心中的那个安可是个单纯快乐的孩子。但是看看眼前的她，我突然觉得变得那么陌生。我不知道为什么，我竟然不恨她对我的隐瞒，一点也不恨。我反倒觉得安可是个心思细腻的孩子，她的深奥也正反映出了这点。可是，她为什么会了解我的寂寞和忧伤？或许这就是命吧！安可会是我的救世主。或许上帝是这么为我安排的。我相信，我愿意相信。虽然我没有因为这个生气，但是心里总觉得别扭。于是，我一整天没有搭理安可。安可也知趣的安安静静地做自己的事情，不理睬我，甚至也不看我。晚上我又逃了晚自习，一个人在大街上闲逛。喧闹的城市灯红酒绿，我又不知道该去哪里。想来想去，我去了一家豪华的酒吧，里面大都是一些很小资的单身贵族。我很喜欢那个酒吧，不仅因为在里面来往的都是些素质很高的人，而且它还有一个让人浮想联翩的名字——“梦”。对的，人生就像是在做梦。一场梦接着一场梦。所有的美好都只是虚拟的梦幻，最终它们全部都会变成泡影。我坐在了一个靠电脑的位置，给我自己点了一杯冰摩卡，这又将是一个不眠的夜晚。我用身边的那台电脑上了QQ。上面有安可发来的信息，我打开来看。上面只有简单的几个字和一个鬼脸——“别忘了你答应过我的，我们已经是朋友了。”瞧，这个狡猾的小天使。但仔细想想她曾经的话却是那么的有说服力，我真的不再那么寂寞了。可是，苍天知道，我还是孤单的。于是，我把我的感受大胆的写在了个QQ性签名上面：“当我不再寂寞的时候，我以为世界会是完美的。可惜我又错了。不寂寞并不代表不再孤单了。”我不知道这段签名是写给谁看的，是不是写给安可看的。但是，不论它是给谁看的，都是真实的。我真的还是孤单的。我在我QQ空间里面发表了一篇日志，名字和这个酒吧的名字一样，叫做“梦”。里面我最喜欢的是这样一句话：“人生是一场梦，巨大的梦。时而精彩，时而落寞。时而热闹，时而孤寂。如果一定要醒来，请让我们记得在梦中被朋友温暖过。如果一直要沉睡，请让时间停留在最温暖的那一刻。如果要离开了，请不要把泪水挥霍。请记得思念。只要记得我们彼此存在过温暖过，一起哭过一起笑过，这样就算是永别，也是幸福的离开。”我也不知道这些究竟是指的什么，不好意思，我也有些不知所云了。亲爱的我自己，好好睡一觉吧，明天会是崭新的一天。当然，发生过的还是发生过了，存在过的也是存在的。崭新的一天，我和安可成了好朋友。我们心中真正的好朋友。我们肩并肩的在学校里散步，轻松自由好似漫步云端。我看到了周若惜一直在对我抛“卫生眼球”。不过，这一次，我丝毫不会理会的。哼！讨厌的周若惜，我才不会让你破坏了我和安可的纯美友谊呢！亲爱的小乖乖，你会赞同我吗？真不知道为什么，我怎么变得，变得那么……不知道该怎么形容了。Sorry. 或许说是随和一点了？呵呵，总之，我是在改变呢。当然喽，要谢谢我的小乖乖，安可。亲爱的小乖乖，谢谢你，也谢谢我自己。小乖乖，人生如梦。让我们一起幻想，一起努力，一同温暖我们这份来之不易的友谊吧！小乖乖，我很努力很努力了，我还会更加努力的！你，看到了吗？

Part7 about 命运这条路很漫长，不知走了多久，我终于抵达了路的尽头。加护病房外安可坐在长凳上，捂着自己的脸，轻声地在抽泣。加护病房里，戴着氧气罩的周若惜闭着眼睛静静地躺在床上，脸色可以和身下床单的颜色相比拟了。我的上帝，究竟是怎么回事？为什么周若惜会在这里？安可擦干了眼泪，站到了我身边。她转身用那种充满忧伤和怜悯的眼光看着病房里的周若惜。我想，安可会向我讲述一个忧伤的故事。她站在我旁边许久，眼睛一直盯着周若惜，却始终没有开口。于是，我只好先吞吞吐吐的问她“周若惜为什么会在这里？”她犹豫，眼神还是没有离开周若惜。“为什么要和若惜打架呢？你知不知道她有哮喘病啊！”安可原本清澈的眼睛蒙上了一层雾水。我愣在那里，硬是不知道该说什么好。看着病床上的周若惜我觉得自己做的似乎有些过分了。“其实，若惜和你一样也是有着悲伤过去的。”安可的声音听上去十分沉重。“在若惜5岁的那年，她爸爸和妈妈就离婚了。她跟了爸爸，而妈妈则去了加拿大，再也没有回来。长期跟着父亲生活使若惜的性格变得像个男孩子。在幼儿园、小学甚至初中，若惜一直不太受欢迎。若惜只有一个好朋友，她叫白雪。她们曾经是很要好很要好的朋友，直到两年前……”安可停了停，转过身不再看周若惜，然后坐回长凳上。我也转身，靠在墙上，不敢再看周若惜“两年前一个飘雪的冬天，若惜和白雪共同的生日。她们相约在相识的地方——公园的许愿池边。她们一起抛下硬币许愿，然后坐在鹅卵石铺成的地面上聊天。鹅卵石上落了一层薄薄的雪，看上去十分娇媚。雪越下越大，好似要埋没一切。白雪和若惜笑着拆开对方送的礼物，谁知就在这时，一辆失控的游览车疯狂地向她们俩撞去。若惜被白雪狠狠地一把推开了，而白雪自己却永远的倒在了纷飞的雪里。当年，我亲眼目睹了这一切。当然，那时我还不认识若惜，只是游览车上一位普通的乘客而已。”安可的声音渐渐小了下去。我忽然感到全身软塌塌的，一点力气也没有，似乎马上就要散架一样。我想起安可曾经以Coco的身份告诉我的话：“用全新的眼光重新看看这个世界，去发现美，拥有美，发现忧伤，理解和我一样忧伤的人，原谅过去，宽容这个世界，学会忘记与铭记，要把忧伤刻在沙滩上。” 发现忧伤，理解和我一样忧伤的人。我想我有一点理解她的话了。她所说的那个同我一样忧伤的人，我想应该就是若惜。是的，我想我可以理解若惜了。或许她并不像我想象中那样。同是天涯忧伤者，为何不能做朋友？我决定主动与若惜交流，或许我们会成为朋友的。还有，我必须向她道歉。以前的确是我错了。我发现我现在有些欣赏若惜了。欣赏她的大度，还有她能让过去了的真正的过去，或者说是能把忧伤隐藏的那么完美。这些都是我做不到的。若惜的性格真的很像男孩子，所以我喜欢在心中称她“小帅帅”。亲爱的小帅帅，对不起，原谅我好吗？我亲爱的小乖乖和小帅帅，命运竟是这样的捉弄人。我们任何人都无法反抗。当它悄悄降临的时候，我们是不是只能接受？身在远方我最敬爱的小张阿姨，请告诉我，我们怎样才能改变命运呢？还是无论我们做什么都只是徒劳？原因是什么呢？我们太渺小？还是我们根本不配和命运作对？请告诉我。

Part 8 about Friends在若惜尚未醒来的8个小时里，我终于明白了什么叫做“坐立不安”。等到若惜醒了，我该跟她说些什么？抱歉吗？还是继续耍傲？“对不起，我不知道你有哮喘病的……”还是“对不起，是我错了，原谅我好吗？”再或者“对不起以前是我太过分了，以后不会了……”哎呀，烦死人了。我什么时候也变得这么婆婆妈妈了？我尹含可是著名的雷厉风行，如今怎么变成这副模样了？千言万语汇聚在心中，却不知道该怎么表达。亲爱的小乖乖，请告诉我，我该怎么说怎么做？难道除了说“对不起”之外，我什么都做不了吗？安可从若惜的病房里走出来，脸上写满了疲惫。自从昨天中午她就一直在为我和若惜的这件事情奔劳，没休息过。真不知道我该如何感谢她。奇怪的是，一直都是她守在若惜身边，可是若惜的爸爸为什么没来呢？“若惜醒了，你去看看她吧！”我点头。“因为医药费是你付的，我不想让她爸爸担心所以没跟她爸爸说她住院了，她爸爸完全不知情。以后不要再提这件事情了，知道吗？”说完安可帮我把病房门打开，然后退到了门边。时间好像在那一刻静止了。我呆呆的站在门边，看着病床上面无表情脸色依然苍白如纸的若惜，我竟不知道该前进还是后退。 这时候安可突然出现在我身边，拉起我的手，慢慢走到了若惜的床边。另一只手拉起若惜无力的手。她冲若惜笑了一下，又转头冲我笑了一下，然后轻轻把我往前拉。我慢慢抬头，与若惜的目光有了一秒钟的交会。我的心一下软了下来。这是我第一次感受到若惜这么温和的目光。然后，我什么也没说，也什么都不用说了。我笑，发自内心努力展现一个像天使一样温暖的笑容。我想此时，我一定会很美，这是真正的美，与以往外表的美不同。这一次，是心灵的美。若惜看着我，嘴角也微微上扬，再上扬。她亦笑。曾经我以为，她是不会笑的。我不知道这是不是她第一次笑，但这是我第一次看到她笑。虽然不算很甜，但至少很真实。仔细看看眼前的若惜，其实，她真的蛮帅的。为什么我以前都没有发现呢？这个笑容持续了很久很久。至于到底有多久，我也说不清楚。感觉上好像是，一光年。一个长久的笑容似乎让我明白了什么。之前准备的千言万语也统统没用上。复杂的不知道该如何表达的语言，居然可以用一个笑容代替。这是不是代表“笑容”，这个词这个动作有什么奇妙之处呢？希望是，但似乎又不是。一个笑容，如果它代表了真心相对，那么它会变成无价的宝物。但如果它代表了心机重重，那么再美的笑容也只是虚有其表的废物。一个真诚的笑容会拉近心与心之间的距离。小帅帅，谢谢你的笑容教会了我。小乖乖，你看，我做到了。因为有个一个美丽的微笑，我们成了真正的朋友。We can be true friends because of a beautiful smile.

Part 9 about 旅程若惜出院那天，我买了一捧粉红色的玫瑰花送给她。若惜又笑了，在我看来很甜很美的笑。若惜住院的三天，我和安可都没去上课。谁知道可恶的期末考试居然提前了，就在这个周三。今天，周一，也只有两天的复习时间了。不过，也没什么好怕的。两天，足够我复习了。只是，不知道若惜行不行。这几天她落下了不少功课。于是，我找来若惜和一向学习很好的安可一起复习。没想到考题竟然如此简单。我轻车熟路的答完卷子，开始趴在桌子上睡大觉。交卷的时候我转头看了一眼身边的安可和侧前方的若惜。她们的表情也都很轻松，我想这次，我们都会考得不错吧，呵呵。几天以后的休业式证实了我的想法。我只答对了三分之二。一向优秀的安可又考了班里第一，我考了第三，都还不错。可是让我大跌“眼睛”（PS：我不戴眼镜，所以只能“大跌眼睛”）的是若惜这次居然考砸了。成绩一落千丈，考了班里28名。奇怪了，这是怎么回事？我和安可都知道，若惜很伤心。但她自己却丝毫不表现在脸上，还是装作一幅无所谓的样子。我和安可都很犹豫，到底是安慰她好，还是不安慰她好？就是想安慰她，我们也不知道从何入手。这次的题目很简单，而且我们都有一起复习过。就算若惜发挥的再差劲也不至于这样吧？奇怪了，这到底怎么回事？我和安可百思不得其解。直到我们看到了若惜的卷子才明白。这次，我和安可还真是大跌“眼睛”了。若惜的历史试卷选择题答题卡全部涂错，50分只得到了10分。天！居然会有这种事情？太邪门了吧。搞得我和安可哭笑不得。而若惜则垂头大口叹气，放了学拉着我们去小吃街“大开杀戒”。这样不行的。虽然我和安可都知道，但我们都不敢说出口。怕是会越说越让她难过吧。于是我和安可商量这个寒假带若惜一起出去旅游，散散心。安可欣然同意，而且答应出面征求若惜和她父亲的同意。我决定，这次，我们去青岛。小时候，小张阿姨曾经带我去过那里。我喜欢那个还不算大的城市。在那里，可以看到一个很美丽的景象——海上日出。可以看到太阳一步步从美丽的大海上浮起。这种感觉和在山上看日出是完全不同的。海，带给我一种轻松自由的感觉。每次心情不好的时候，我都想去海边。只可惜我现在所居住的城市，看不到海。2月中下旬的青岛，应该还是蛮冷的。我将一件我最喜欢的白色大衣装进了行李箱。安可的电话打进来，告诉我若惜的爸爸同意了，问我去哪里、何时出发、去多久？我告诉她，去青岛，三天以后出发，大约一个星期后回来。我让妈妈的助理帮我买了3张3天后去青岛的火车票，然后在酒店里订了一个带客厅的房间，将一切安排妥当。2月25日，我还有安可、若惜一人拎一个大行李箱，背上背一个大包，来到火车站。安可的爸妈都有来送她，若惜的爸爸也有来。只有我，是一个人拎着自己的大包小包来的。看着安可还有若惜和家人道别，我心里突然变得酸酸的，脑海里浮现起小张阿姨那张好像不会随着时间而改变的笑脸，不知道怎么的，我突然很想很想她，比以前任何时候都要想念。火车上的7个小时，我们聊了很多。但对于考试和我们各自隐藏着的忧伤，只字未提。我假正经的宣布：2008年3月1号，我就18岁喽，28号晚上大家一起haPPy喽，哈哈……“我送你超大号蟑螂，如何？” 若惜开玩笑道。我一边鼓掌一边说到：“超赞超赞！”安可也在一边笑。我把手机音量调到最大，放在桌面上。只听见美妙的音符在空气中飘荡。手机里响起一首我们都很喜欢的歌——《一起开始的旅程》。忽然想到一起开始的旅程这几个字有种温暖的气氛如果用来形容我们是不是很巧妙传神从没想过事情会这样发生原本陌生的人闯进了人生从此生命中多出你们也多出无限可能一起作伴一起游玩一起分享青春的宝藏一起前进一起转弯一起想下一个梦想my baby you baby 什么都不想错过用心感动这旅程中因你而加倍的感动my baby you baby 让我多记下一些沿路感受那将会是我最美最好的收获

Section B 安可 最怕听到时钟嘀嗒嘀嗒的声音。它仿佛在悄悄告诉我，我的生命又在一点一滴的消逝了。 ----摘自安可的空间 催促中的成长

Part 4 about In hospital我和那个传说中的尹含通过QQ聊天。在蓄谋已久的情景下，她终于认出了我。然后我们在众人不解的眼神中成了朋友。像我和若惜一样好的朋友。但是的但是，居然是若惜也不喜欢她。而且她们之间还一直有矛盾，大概还是很深的矛盾。所以我知道她们之间，一定有很激烈的战争，我也知道战争的方式一定会发展到打架。于是，我总想做到寸步不离的守候在她们身边，因为我知道有我在她们是打不起来的。原因可能是她们会像我在乎她们一样的在乎我吧。可是没想到，只有一个中午的时间，因为一个含有轻视意味的微笑，她们竟然会打得不可开交。那天中午我在帮美术老师出黑板报，远远的看见人称“冒失鬼”的陈小芸拉着警报朝着我这边跑过来。大概是冒失鬼又得罪了什么人所有才跑的飞快吧。“安可、安可……不得了了，不得了了……”陈小芸冲到我面前对我大声说道。“怎么了？”我整理一下被她吓得四分五裂的心，还算镇定的问道。“那个、那个，尹含，她她她和周若惜……”陈小芸一边大声喘气一边语速渐渐减慢声音渐渐减小地说道。“你倒是快说啊！到底怎么了？”我一边用力的抓住陈小芸的胳膊不停摇晃，一边不顾形象的大声狂喊。上帝作证，我已经忍耐到了极限。旁边的乔婧宇大概也看不过去了，抓过我对我说到“安可，你冷静一下！尹含她和周若惜打起来了。就在小花园里，你赶快过去吧。”我放开她们奋力的向小花园跑去，身后传来了她们俩的喊声：“喂，你冷静点……”冷静？都什么时候了还冷静。我拖着那颗急速摇摆的心，忍着剧烈的疼痛继续向前跑去。等我跑到小花园的时候，眼前出现的已经不再是激烈打斗的场面，只有一地流淌的脏水、还有一点点的红的像血的颜料静静的在为大地化妆。很近的地方，我看到了若惜，她两手撑地低着头跪在那里，和几年前守着倒在血泊里的白雪时的样子一样。唯独有一点不同的是，我清楚地看见，这一次她没有哭。一点声音和一滴眼泪都没有。我走过去，扶她起来。“你怎么样了？”我很关切地问道。若惜的声音及其微弱“我……”一句话还没有说完她又开始咳嗽然后大口喘气。或许我知道我该怎么做了。我从她身上找出了药丸给她吃了下去。然后扶她出了校门，一起打车去了医院。医生说她看起来很疲倦，需要休息。是的，我知道，我当然知道。我们都是同样忧伤的小孩，在别人面前必须要不停的伪装，可能不累么？透过玻璃我看到了沉睡中若惜苍白的面庞，大概十一年以前，我也是这样躺在这里等着别人救助的吧。想着想着，我又不争气的，哭了。晚上，我打电话叫来了尹含。她必须来，她要为自己的所作所为负责任。我知道，我们三个都是很敏感很容易受伤的小孩。所以这一次，我一定要让她们合好，一定。十五分钟以后，尹含还是一如既往穿着她漂亮的花裙子来了。但是我似乎感觉到她走路的脚步还有频繁的呼吸，都变得比以前沉重了。我像讲故事一样给尹含讲述了若惜的从前……尹含目光深沉，似乎在想一些什么。“我希望你们能够合好，你明白么？”我像大人教育小孩子一样说道。尹含抬起头看着我，呆呆地上下摇动她打扮夸张的脑袋，然后轻轻的“嗯”了一声。十分钟、二十分钟、一小时、两小时……八个小时以后，若惜终于醒了。我推开门走到她床边，轻轻的微笑。“若惜，我给你讲个故事吧！”她点头，很疲倦的，笑。“从前有一个小女孩，她没有爸爸，她妈妈从来对她都不管不问。就这样她就在一个没有爱的世界里渐渐长大。她饱受寂寞的折磨，但是却不愿意表现在任何人面前。于是她开始变得很张扬，甚至很嚣张。所有人的管教她都不理会，她就是这样一个倔强的孩子。因为她有一个显赫的家事，所有人都拿她没办法。其实她真的很想和普通人一样做个听话的好孩子，但是她没有朋友，没有人会真正的帮助她。所以她就这样表面很狂实际却很寂寞的过了下去……”我语速很慢，很感慨地讲道。如果我没看错的话，若惜眼底好像有一层波浪一拥而上。“那个女孩有一个隐含着这所有秘密的名字——尹含。”我轻轻慢慢一字一句的说道。我带着希望的笑了一下，打开病房的门，把这个神秘的坏女孩带了进来，带到了若惜的身边。我像她们每一个人笑，充满期待的微笑。然后我看到了，那个神秘的坏女孩和那个曾经潇洒的帅小孩相视，微笑。多么美丽的笑容，大概是上帝也笑了吧。亲爱的上帝，谢谢你。谢谢你给了我们三个任性的孩子莫大的幸福。伴着美丽的微笑，怀揣着真挚的情谊，我们会这样幸福的在一起。永远，永远。

Part 5 about TriP期末考试，我又考了班里第一。除了尹含和若惜之外，所有的人又在羡慕我。没意思，真没意思。天知道，这次我最亲爱的周若惜同学，她居然考砸了。可是脸上还是一如既往的一幅无所谓的表情。只有我和尹含能够体会这样的伪装是多么的辛苦。尹含提议，带她去外地旅游散散心。这真是个好主意。我知道，我们三个都该休息了。尹含说，我们要去的地方，叫青岛。前不久，我无意间知道了尹含的生日——2月29号，四年一次。天知道我是多么希望我的生日四年才只有一次啊。每一次生日都在无声无息无情无义的提醒我，我的生命所剩无几。尹含的生日，我决定送她一个十字架的项链。我记得小时候爸妈给我买过一个小小的十字架项链，希望主能够保佑我这个微乎极微的生命。我送一个十字架给尹含，因为我知道她比我更脆弱比我更需要保护。我们到达青岛的第二天，去了海边。我从来没有见过那么蓝的天空，那么宽广的海平面。真的，很美。美到让人心碎。原来，安可就是这样一个容易伤感的孩子。不管怎样的伪装，我终究还是骗不了我自己。2月28号，尹含开生日Party的日子，夕阳还是如昔努力的在染红湛蓝的天空。我和若惜一起唱歌，很大声的，发自内心很快乐的。“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”一声一声饱含着多么真诚的祝福。然后尹含突然不笑了，看起来很伤心的从钱包里取出一张照片。上面是一个很可爱的小女孩，脸上还挂着奶油，笑得很甜。然后我看到尹含把头低的很低，已经看不到她的五官。“六岁的时候，我就是这样一个孤独的傻小孩。”六岁、六岁、六岁……我受了刺激一般疯狂的摇头。我听着尹含在讲她的从前，然后悄悄的，心疼着。于是，我哭了。尹含她终于讲完一个孤寂女孩的故事。然后轮到我。该让我笑着给所有的人讲，一个安可不为人知的秘密。讲述一些关于我最讨厌的那个词——先天性心脏病。我不想为我的软弱找借口，于是我不停的哭。没有人来安慰我，也没有安慰任何人。因为我们都知道，我们不需要所有人的安慰和同情。我们真正需要的，是幸福。是所有人都给不了的幸福。只有我们依偎在一起的瞬间才会感到一点点的我们所需要的幸福。那一晚，我们不停地在讲故事。以一个微笑开头，再以一滴眼泪结束的故事。然后，我的手机响了。铃声是我很喜欢的一首歌——《痛快》。痛快去感受人生的点滴，或许我的生命会有一点点的光彩。我拿来手机，并没有看是谁打来的电话，只是把电池轻轻的一拔，然后又把它放回了原处。让所有假惺惺的人们都见鬼去吧。对不起，请原谅我。这一次，安可不要再那么乖了。3月1号，我们去台东逛街。一切都是那么开心的度过的。可是最后的最后，并不晴朗的天在悄悄告诉我们，上帝不让我们画上一个美丽的句号。所有的一切，跟几年前，差不多。我在马路对面遥望着蹦蹦跳跳过马路的若惜，然后又看到了我最不想看到的事情。——一辆出租车穿过了拥挤的人群正朝着马路中间的若惜开过去。我一边大声地喊“小心……”一边用力的想要挤出这边人海。就在我以为若惜回倒下的那一刹那，又是一双温暖有力的手推开了若惜。天！！是尹含。我又发出了超分贝的惊叫。但是剧烈的刹车声埋没了我的声音。我看到传奇聪明美丽张扬的尹含，和当年白雪一样微笑着倒在了血泊里。我冲了上去，失控的摇动尹含软软的身体。若惜从很远的地方跑过来，和几年前的时候一样。唯独不一样的是，我看到这一次若惜没有哭，一滴眼泪也没有流。只是反常的用尖利的牙齿狠狠地咬住了下嘴唇，不停地在颤抖。 我打了120，送尹含进了医院。急诊室里，医生护士还在忙碌。若惜靠在墙上，不停的揉搓自己的短发，一句话都不说，无论我怎么劝说她，她都不肯停下来。4小时以后，医生终于推开了那扇门。我和若惜急忙冲了上去，等待着医生的话语。“暂时没有生命危险，不过……”医生有些犹豫。“什么……？”我们俩几乎是同时用同样关切的语气说出来的。“她……有点脑震荡，醒来之后可能会出现一些异常。”“哦。医生，谢谢您。”我多少有一点希望也有一点失望的说道。若惜终于变得有一点正常了。不管怎么说，尹含没有死，这应该是好消息。我给她妈妈打了电话，但是电话那边传来的语气，很冷。好像漠不关心的样子。我真的开始有一点能够体会尹含的感受了。我们都是同样忧伤的孩子，可是上帝赐予我们悲剧的方式不同，也许不是身临其境，我们根本无法体会。亲爱的上帝，不论如何，请你保佑尹含。保佑她不会有太大的异常。我合起双手祈祷。

Section C若惜 最怕翻开日记本，最怕打开像册。它们都无声无息的告诉我，我的生命是如此的灰暗。 ----摘自若惜的空间 玫瑰花开

Part1 about 从前“周希……”爸爸唤我。“嗯，什么事？”我答道。尽管我三令五申不愿意让他叫我“周希”，但是他丝毫无所改变，还是一如既往的这样喊我。他总说这是妈妈给我取得名字，就算我不能够延用下去，他还是希望能够这样叫我。是的，十六岁以前，我确实叫周希。那是一个承载着所有希望的名字。可是我生命中的希望从妈妈离开以后就变成了失望，从白雪离开以后就变成了绝望。所以十六岁生日那天为了纪念妈妈和白雪的离开，我擅作主张的去派出所把我的名字改成了“周若惜”。爸爸是很久以后才知道的，他并没有责怪我，他只是告诉我：我的名字我有修改它的权力。周若惜，一个听起来让人感到怜悯的名字。我不希望所有的人可怜我，我只是希望，我可以勇敢的活着。周若惜，若惜。如果，珍惜。现在想来，从前我真的一点也不懂得珍惜。如果珍惜，妈妈会不会晚一点再离开？如果珍惜，白雪会不会舍不得扔下我？如果珍惜，我会不会拥有一个健康的身体？印象里，爸爸妈妈好像从来没有吵架。但是忽然有一天妈妈对我说：周希，你长大了，如果有一天妈妈走了，你要学会照顾你自己。当时我还没觉得有什么不对劲，但是不出一个星期，妈妈就真的拎着大包的行李走了。开始我还以为她出差了，直到两个月以后我才知道，原来，他们离婚了。真是可笑，离婚就离婚，为什么不告诉我？难道我是空气？！我没有知情权么？！过分。生气归生气，但是我真的很想念我的妈妈。相思成病，两天以后我得了重感冒。但是我坚持不吃药，而且因为伤心每天晚上都会把自己蒙在被子里，然后大哭。然后我的病从重感冒发展成了慢性支气管炎，然后又发展成了支气管哮喘，最后就变成了现在这个样子。我不喜欢这个病，它让我变得坚强与冷血。我不可以哭，因为每一次只要一抽泣就会开始喘，呼吸急促让我感到难以忍受的痛苦。所以每当书籍、电影、电视剧一到感人的情节，我就会自动跳过去不看，避免再招徕那种难以忍受的痛苦。自从得了哮喘以后，我就很少哭了。不管别人骂我是怎样的冷血，我都不会屈服的掉一滴眼泪。对于我来说，流一滴眼泪会比流一百滴鲜血还要疼。不只是肉体的疼痛，更重要的是，会心疼。我怕，真怕，所以我尽量的假装勇敢，不准我自己哭泣。但是我还是哭了，撕心裂肺的哭了。那是在白雪离开的时候，我真的哭了。我一直不曾忘记，雪是怎样被她的血染红的。我一直记得，在最后一刻，她还在冲我笑。那种笑，真美。是蒙娜丽莎都不能及的。对于白雪，我不想再用任何语言来叙述。不然心会疼到要死掉。对不起白雪，请原谅我，有时候我真的不敢想起你。在所有人看来，周若惜是刚强坚毅的。但是我不得不说，外表往往不能代表内心。其实，我并不脆弱，但是我是一个内心很需要安慰的小孩。跟别人比起来，我真的算不上幸福，所以我总觉得，我比一般人都需要安慰。但是，因为我冷峻刚毅的外表，我的朋友很少。没有推心置腹的朋友，没有人来安慰我。所以为了让我自己有一点安慰，我常常疯狂的拿一些乱七八糟的东西让我自己产生过敏，然后剧烈的喘气来。呼吸急促、头疼、严重缺氧，让这所有的症状折磨着我。然后翻出那个叫做“万托林”的无比难吃的药，把它喷到嘴里。让自己的呼吸慢慢平缓，最后再庆幸的高速我自己：周若惜，你应该高兴的，因为你还活着。是的，我还活着，我还有勇气活着。在这样疯狂的举动下我还活着，真庆幸。我总会这样无理取闹的安慰我自己。但是有时候，我会想到，如果在我翻出药以前，我已经倒下了，是不是就意味着，我不会再醒来，不必再承受我所受不了的这一切呢？有时候，我真的很想就这样睡下去。给灵魂一个解脱，让它自由不再受到任何束缚。但是每当一想到我的爸爸，我就会打消这种念头。如果我走了，他一个人一定会孤单的。我知道他把我养这么大，真的很不容易。所以我决定为了这个世界上唯一爱我在乎我的人留下来。勇敢的活着，活给别人看，也活给自己看。我渴望有伊蓝一样的勇气，能够正视我的从前，就像能够正视一个被封住出口的地下洞穴一样。真的，请相信我说的，我的从前，就是如此灰暗。

Part 2 about 她们即白雪之后，我又有了一个好朋友，她叫安可。在两年前白雪车祸的时候，我就见过她。我一眼就记住了她那种怔怔的表情，还有她微微低下的额头。一年以前，我又见到了她。我很喜欢这个有点“愣”的女孩，因为从她的眼神中，我能看得出她和我一样，都是受过伤的孩子。然后，我们真的成了很好的朋友，像我从前和白雪一样。她说她羡慕我的勇敢，她常常背着所有的人痛哭流涕，却渴望有一天能够像我一样。她大概还不知道，我是因为我的病所以才被迫勇敢的吧。我只是平静的告诉她：我有哮喘，不可以哭的。她又有一点愣，然后把头埋到手掌心里，慢慢轻轻地说：你知道吗？我有先天性心脏病。天，我的天。这一回轮到我发愣了。原来，原来……我的直觉错了，我是受过伤的孩子，可是安可不是，她是一直在受伤。时间，对大部分人来说，是可以把事物冲淡乃至遗忘的物质。而对于安可来说，只是一种受折磨的工具。我的心忽然一丝丝的疼起来。我心疼安可，心疼包括我在内的所有病孩子。安可告诉我，所有单翅膀的天使拥抱在一起，都可以很优雅的飞翔。嗯，是的。亲爱的安可，我们一起飞，飞去很远很远的远方吧！上帝作证，为了安可，我真的什么都可以做。整个年级，乃至整个学校，我最最讨厌的人，她居然是安可的好朋友。我最讨厌别人靠着一张美丽的外表一份还算不错的成绩，就张扬跋扈不把任何人放在眼里。对，所有的人都知道，我很讨厌她。但是没有人敢像我一样公然的和她作对，包括老师在内，没有人。并不是因为她身手有多好，也不是因为她势力有多大，就是因为她有着显赫的家事，这完全成为她嚣张的垫脚石。讨厌，讨厌，讨厌！为什么？凭什么？她有什么了不起，能让安可这个爱憎分明的孩子都甘愿做她的朋友？！百思不得其解，烦。那一天，老师把她换到了我的侧后方——成了安可的同位。哎，我那可怜的安可，以后一定没有好日子过了，可她还傻不啦唧的在我面前给她说好话，我真不知道她中什么邪了。那家伙极不情愿的被换了过来，夸张的拉开椅子坐了下来。语文课，我传了一张纸条给身后的安可——安可，我们为你默哀。还有一个极其滑稽的笑脸。然后我冲着安可坏坏的笑了笑，扒着下眼皮做了个鬼脸。所有的一切尽收那家伙眼底，我们的战争从此开始。在我们极其愤怒的对视下，班里一片哗然，语文老师站在讲台上大呼小叫。我并不准备结束这场还没有分出胜负的战争，忽然安可站起来拦住了我的视线。她说如果我肯坐下来，就请我吃我最喜欢的哈根达斯。真好笑。就安可对我的了解她应该知道我不会因为一个哈根达丝就放过那家伙，但是既然她说出口了，那么我不收回我的“无礼”实在是说不过去。于是我还算大度的冲那家伙一歪嘴，然后坐了下来。所有的人向我投过敬佩的目光，然后我同位乔婧宇悄悄的趴在我耳边说：“周若惜，你真厉害。”是的，就是这样。我们之间的战争才刚刚开始。还有我忘记说了，那家伙有一个我极其不愿意听到的名字——尹含。因为上次的“目光之争”所有的人都不敢再在我面前提起着两个字，所以过后好久我都没有听到这个讨厌的名字。再听到它的时候，是在医院。那一次，我和她真的打了起来。不争气的身体又犯病了，让我在那家伙面前丢尽了颜面。医院里，安可给我讲了一个故事，一个算是悲伤的故事：从前有一个小女孩，她没有爸爸，她妈妈从来对她都不管不问。就这样她就在一个没有爱的世界里渐渐长大。她饱受寂寞的折磨，但是却不愿意表现在任何人面前。于是她开始变得很张扬，甚至很嚣张。所有人的管教她都不理会，她就是这样一个倔强的孩子。因为她有一个显赫的家事，所有人都拿她没办法。其实她真的很想和普通人一样做个听话的好孩子，但是她没有朋友，没有人会真正的帮助她。所以她就这样表面很狂实际却很寂寞的过了下去……或许我已经知道她说讲述的那个小女孩姓甚名谁，但是我不相信，真的不相信。但是无论怎样，这个女孩子真的和我们一样，是受了伤的孩子，我心里涌出一份深厚的同情。然后我就听到了安可轻轻慢慢一字一句的说出了那个我曾经最讨厌的名字——尹，含。随后我又看到了那个打扮夸张的漂亮女孩，这一次我准备答应安可长久以来我没有答应她的那件事。于是，我冲那个漂亮却寂寞的女孩笑了。没有轻蔑没有讥讽发自内心的笑了。然后我看到尹含也笑了，伴着她美丽的外表，我产生了一种的奇怪错觉，我居然觉得她笑起来像是一朵微风吹拂下的玫瑰花。就这样，我们奇迹般成了好朋友。然而这一次，抓住了幸福，我不会放手的。亲爱的上帝，请您不要再剥夺我仅有的一点点幸福了。她们对我都很重要，真的。

尾声我们会永远永远在一起眼的阳光射在窗玻璃上，经过折射而变得柔软的光芒洒在我弱小的身体上。在所有的微笑、眼泪、后悔和不期待中，我的十八岁还是这样来了。我呆呆的站在窗户旁边，凝望着握的十七岁静静离开。然后我听到一个熟悉温和的声音在背后唤我：“安可，安可……”我的十七岁，我永远都无法忘记的十七岁。只剩下，99秒。————摘自安可的空间 催促中的成长

风吹过贝壳风铃，发出叮叮咚咚的声音。阳光照得那枚代表着幸福的紫色贝壳闪闪发亮。我在离着窗户很远的地方，怀着和安可一样的心情凝望着天空。天蓝得那么广阔，真想插上翅膀飞出去。飞到很远很远的地方去。我想，远方，一定会很美的吧。自然下垂的目光望着眼前这位被命运下了诅咒的睡美人。她的眼睛，渐渐睁开。然后我看到了久违的目光和声音。“安可，安可……”公主撑着虚弱的身体轻声喊道。“若惜，周若惜……”她继续喊着。我没有靠近，只是微笑着收缩我已经被舒张到大得不像样的晶状体。我想，这不是意外，是上帝早已既定的结局。我看了看尹含放在床头的日历，3月31日。我的十八岁，过去了16天。————摘自周若惜的空间 玫瑰花开

在我再次听到嘈杂的鸣笛声、风铃管被风拂过的声音，它们和脑海中安可讲故事的声音融为一体的时候，我终于找回了，我自己。那些日子，连我都不知道我是怎么度过的。真要感谢安可，感谢若惜，感谢小张阿姨。感谢她们陪伴我度过最难最痛的日子。那些日子，我每天重复的做着幼稚的事情。甚至那次犯病还对若惜用了拳头。我感谢她们包容我的任性，理解我的病。“安可……若惜……”我喊着这两个在我梦里出现过千百次却偏偏被我无情的遗忘过的名字。是的，我想念她们，非常的想念。我怀念我们从前在一起的日子。她们走过来拥抱我，我又笑了。我看到安可的眼角有些微微的湿润，但是眼泪却没有流出来。真好，不是么？安可终于在她的十七岁就学会了她所渴望以久的勇敢。若惜也在冲我笑，和从前她让在病床上对我笑的那次一样美丽的笑。我们又在一起了，我们又在一起了。以后，我再也不会孤单了。十八岁的天，蓝得似乎逊色于十七岁的时候。让我们永远的记住，那个十七岁吧。我们用自己的十七岁书写美丽的童话，幸福和快乐终将会成为我们的结局。原来，没有爱情，缺乏亲情的十七岁，因为有了一份刻骨铭心的友情也可以很幸福很精彩。亲爱的小乖乖，亲爱的小帅帅。就让我们这样的在一起吧。我们的心一直不曾分开，它们被寄放在一个叫做永远的地方，再长的时间、再远的距离都不能够把它们拉开。我们会，永远永远，在一起。我，们，会，永，远，永，远，在，一，起。————摘自尹含的空间 十七年前