:太不方便了吧，我给大家一个综合的笑话看一看长不长，多不多 有一天下课时间，小花在座位上哭． 小莉:“你为什麽在哭?” 小花:“它们笑我的腿是萝卜腿．” 小莉:“胡说，那有萝卜又黑又粗的．” 结果小花差点哭的晕过去． 有天杨杨下班後又急急忙忙的跑回办公室里:“我钥匙(要死)在里面！” 另一人回答：“请便，我不拦你!!” 法官:“你连续三次进入这家店偷衣服?” 小偷:“是的，法官．” 法官:“为什麽?” 小偷:“因为我
太太
不喜欢那衣服的颜色和样子．” 小明是国小二年级学生，有一天他出了一题机智问题给妈妈: 小明问:郑成功的母亲叫什麽名字? 妈妈回答:她叫郑妈妈o 小明说:不对，答案是:郑成功的母亲叫郑失败! 为什麽呢?因为失败为成功之母! 有一天小应的妈妈叫她去买电池，结果小英却把所有的钱去买了零食。 妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊，小英辩解道：「您不是要我去买点吃的吗？」 结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。 有一天,A太太到公园去．因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走. 先生却说"请你放心,它不吃肥肉． 一天,一个醉汉喝醉酒,从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹,交通警察也赶到了． 警察问:"发生了什麽事?" 醉汉迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才刚到而已!" 老师问小麦中国四大发明是什麽？ 小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」 老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」 老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」 小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」 工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？” 新工人说：“有，我累得快！” 教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“可是，我怕.....？？” 教练：“怕什麽！该怕的是别人，不是你！” 小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。 小林：“最近生意做得不太好吧？” 小吴：“连你也感觉到经济不景气了。” 小林：“不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。” 老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有 些人‘样子老’。” 太太：“那你是属於那一种？” 老朱：“我嘛！还是‘老样子’．” 妈妈：“小小，同学们怎么都叫你‘二王一后’呢？” 小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王．” 妈妈：“那‘一后’呢？” 小小：“我的‘脸皮厚’．” 医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次， 饭后各吃一粒．” 病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？” 交通警察：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？” 汽车司机：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了．” 张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头．” 李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚．” 张三：“那你怎么不割他们的头呢？” 李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？” 法官对嫌犯说：“你常常到法院里来，难道不觉得难为情吗？” 嫌犯说：“跟你天天到法院比起来，我可是好的太多了．” 一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！” 不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你．” 头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑著说：“那没关系，你也可以像我一样说假话．” 据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁！ 为什麽年龄相差4.5岁呢？？ 某牧师解之曰：『因女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！』 树上有十只小鸟，树下坐著一只公猴子，有一天来了一个猎人．这猎人拿著枪向那十只小鸟开了一枪，只见一哄而散，十只小鸟全飞走了．

员们个个都想看清楚房顶上写的是什么， 竞相都把飞机飞得更低了。有一天下课时间，小花在座位上哭． 小莉:“你为什麽在哭?” 小花:“它们笑我的腿是萝卜腿．” 小莉:“胡说，那有萝卜又黑又粗的．” 结果小花差点哭的晕过去． 有天杨杨下班後又急急忙忙的跑回办公室里:“我钥匙(要死)在里面！” 另一人回答：“请便，我不拦你!!” 法官:“你连续三次进入这家店偷衣服?” 小偷:“是的，法官．” 法官:“为什麽?” 小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子．” 小明是国小二年级学生，有一天他出了一题机智问题给妈妈: 小明问:郑成功的母亲叫什麽名字? 妈妈回答:她叫郑妈妈o 小明说:不对，答案是:郑成功的母亲叫郑失败! 为什麽呢?因为失败为成功之母! 有一天小应的妈妈叫她去买电池，结果小英却把所有的钱去买了零食。 妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊，小英辩解道：「您不是要我去买点吃的吗？」 结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。 有一天,A太太到公园去．因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走. 先生却说"请你放心,它不吃肥肉． 一天,一个醉汉喝醉酒,从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹,交通警察也赶到了． 警察问:"发生了什麽事?" 醉汉迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才刚到而已!" 老师问小麦中国四大发明是什麽？ 小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」 老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」 老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」 小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」 工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？” 新工人说：“有，我累得快！” 教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“可是，我怕.....？？” 教练：“怕什麽！该怕的是别人，不是你！” 小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。 小林：“最近生意做得不太好吧？” 小吴：“连你也感觉到经济不景气了。” 小林：“不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。” 老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有 些人‘样子老’。” 太太：“那你是属於那一种？” 老朱：“我嘛！还是‘老样子’．” 妈妈：“小小，同学们怎么都叫你‘二王一后’呢？” 小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王．” 妈妈：“那‘一后’呢？” 小小：“我的‘脸皮厚’．” 医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次， 饭后各吃一粒．” 病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？” 交通警察：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？” 汽车司机：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了．” 张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头．” 李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚．” 张三：“那你怎么不割他们的头呢？” 李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？” 法官对嫌犯说：“你常常到法院里来，难道不觉得难为情吗？” 嫌犯说：“跟你天天到法院比起来，我可是好的太多了．” 一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！” 不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你．” 头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑著说：“那没关系，你也可以像我一样说假话．” 据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁！ 为什麽年龄相差4.5岁呢？？ 某牧师解之曰：『因女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！』 树上有十只小鸟，树下坐著一只公猴子，有一天来了一个猎人．这猎人拿著枪向那十只小鸟开了一枪，只见一哄而散，十只小鸟全飞走了．