彼 岸 伤 我的爱是河 一头始于有限的缠绵 一头终于无限的思念 我的爱是河 滋生了你的迷茫 浇灌了我的沧桑 我的爱是河 左岸是我的懦弱 彼岸却是你的伤

一　伤彼岸伤：彼岸花之伤传说___引魂之花：彼岸花是恶魔的温柔，它孤单的绽放在通向死亡的路上，给离开人间的灵魂们一个指引与安慰。彼岸花之伤：花开时看不到绿叶，叶开时见不到红花，花叶永不相见，世世相离，所谓彼岸，正是涅盘的彼岸

冉伤：我最痛的伤，伤于我15岁的夏天，永远蔓延于我的彼岸，再生再世无法愈合雨伤：伤在曼谷，一个我出生的地方，却注定要远离的地方，在那里，我和她被他抛弃：她是我的母亲，他也本应该是我的父亲，在那里，有我永远也不能拥有的幸福——他的另一个妻子，另一个孩子，那是他的另一个家，也许是他唯一的家家伤：我唯一的幸福埋藏的地方，在那里有我的姥爷和姥姥——只有在他们面前，我才懂得用我特殊的方式去表达我的感情 伤 ，如果 伤在了身体，我会忍耐。伤，如果 伤在了心的彼岸——我无法触及的彼岸，我只能在另一岸追随，生生世世的追随

在我开始讲述之前：你有限的17岁经历了多少，是快乐还是忧伤，你内心的另一个你，是否和你有着一样的年龄　http://user.qzone.qq.com/447997975/blog/25　　 相信我，只要用心去回答了这些问题，这里的答案，可以见证你的经历，你的１７岁．用你的经历计算你的心理年龄，计算出你的另一个１７岁

　　　　　　　　　　　　　　　二　　语文课上，那能扯的语文老太太这次很强，竟然从鲁迅扯到了唐山大地震，强！实在是强呢！底下那帮听她扯的也很强，听的那叫一个认真，一看就是没亲身经历过那大地震！呵呵，其实我也没，也不太想经历。那老太太讲的可精彩了，你绝对没听过这版本的！“那天啊，地震在咱北京都能感觉到，我家都震到了，我那时可正睡觉呢，我弟弟他们感觉像地震了，就都往外跑啊，发现我那睡着呢，就都使劲的叫我啊，我一醒，吓的我啊，穿着背衩裤心就往外跑……”“哈 ，哈哈，哈……”笑的我们不行了，什么叫背衩裤心啊！我相信大家都有这样的疑问，但我也相信肯定不会有人把这问题提出来，除了我这笨蛋。那老太太显然还不知道我们在那狂笑什么呢，不然，她也不会看着我问这个傻问题：“你们这笑什么呢？”“老师您穿的那叫什么啊？背衩裤心啊？”在我的回答后老太太竟脸红了，呵呵，我就是傻，竟把下一句也整出来了“看来您吓的还不轻呢！”看到那老太太都急出汗了，得，我知道我又得罪她了

”下课。那个，钟涟，你跟我来一下。”谢谢ＧＯＤ了，创造了这个老师，她可是唯一能叫对我名字的老师，不过，为什么要叫我，难道就真因为上课那点破事，哎，倒的什么霉啊这是。正当我想的时候，已经有人在暗示我了，刘蕾在用她那400度的眼睛看向小冉的座位，是空的，她今天没来。呵 ，呵，呵，我明白了，老师肯定又认定我是唯一知情人了，不过这次肯定会让她失望了，因为我答应小冉这宝贝了，再也不出卖她了，哈哈，伟大的我，呃……关键是我其实根本不知道她去哪儿了。

“老师。”我走进办公室，“恩，来了。” 天，老师竟然还对我笑了下，难得！真强！看来这次是要跟我来软的了。“那个，小冉和你说了吧？”老师开始进入正题了，“没，没有，这次没有。”我尽量很认真的说，这样老师才有可能相信我是真的不知道。“哦，这样啊，那我跟你说吧……” 恩？难道老师知道她去哪儿了？真强！“她转了，去了女校，以后呢，你就给我塌实学你的习吧，她走了，就没人陪着你乱闹了……”“哈，是吗，她转了不是还有刘蕾她们呢吧！”呃……，话一出口我就后悔了，我怎么每次都这么强，非得把心里想的话说出来！“行了，都多大了，还这样，得了，你先回去吧，对了，以后好好学，你底子又不差，去吧”老太太终于放我回去了。走在长廊上看见刘蕾在那等我，我就知道她肯定也早知道小冉转了，果然是这样。“涟子，小冉转了，那个，她让我告诉你一下……”我不知道为什么总是这样，除了和她逃课，她的一切，我都是最后一个知道，为什么连离开我，都要让我最后一个知道！“得了，别跟我说，以后少跟我提她”我终于还是说了这句话

顶啊，继续！好兄弟！要坚强啊！

其实，以我的性格打死我，我也不可能去的，就更别说我还活着呢！只是这次不一样，期末考试完就是暑假，也就是说，那个抛弃我的混蛋小冉就要回来了。我不想偶然或是在她的圈套下见到她，我也不想每天都为担心见到她而躲在家里，这样会吓死我妈，因为她知道那不是我性格，呵呵，还是孝顺点去曼谷吧，也去看看那个很神的地方到底有多邪！邪到可以让我妈在那里见过他的另一个家后就确定和他离婚——给他幸福！然后那？让我也背上和她一样的伤——一个不完整的破家！恩，我要去，躲开小冉，还要去看他那家，看他怎样用他那幸福的家来面对我近17年的不完整．所以在我努力的与考试拼搏后，我告诉我妈：“那个，我，去曼谷。”“恩，”她并没有我想的那种激动的表情，至少没有我说“不去”时激动。“但，记住——不许叫他”她似乎是怕我不明白，非把那个我最不知道怎么读的字说出来“记住，不许你叫他爸！”“呵，你以为我有病啊，我连你都还叫不好呢，上哪叫他去！”我还是笨，非把自己想的话都说出来！GOD她到底是中了什么邪，非把我弄这可爱的世界上来，受苦不说，可她连控制自己语言的功能似乎都没给我。

偶然走过镜子才发现，原来，我连脸都没洗，穿的还是内衣，唉，悲哀，我过的这是什么日子啊！于是，在等刘蕾时，我开始对镜贴花璜了，哈哈，我最大的爱好就是照那亲爱的宝贝镜子。看着镜子，我才发现，头发长了好多，比小冉走时长了好多，突然想起了第一次看见小冉，她短短的头发，有种别的女孩没有的帅气，白色的上衣，浅色的肥肥的仔裤，除了头发，我们几乎哪里都一样，就在周围同学说：“唉，你看，那个，和你穿的一样”的时候，我看见了小冉你和我一样鄙夷的眼神，我明白，你和我一样，是在鄙视另一个自己！为什么鄙视呢，对于我来说，不只是因为看见了另一个自己，更是因为，我在小冉你的眼中看到了和我一样的悲伤，我鄙视那种悲伤！我鄙视那种无法摆脱那种悲伤的人，就像是鄙视我自己！鄙视的是自己的懦弱！但是，现在，我最鄙视的是自己的笨！我竟然忘记了自己也是个有伤的人，而被你的悲伤打动，我竟然曾经说过“我永远都不会离开你”，我竟然曾经紧紧的抱着你整夜无眠！我竟然相信你说的那句“我不会伤害你，因为......”门铃又响了，就像那次一样，因为你妈突然推开你卧室的门，所以我们慌张的找着一切来掩盖我们两个女孩的身体，所以你那句话没有说完，不过，也好，说了，也许我会更伤

走到了门前，打开门，“你嘛呢，外边乎热的！不给奶奶我开门！”刘蕾果然生气了。“呵呵，热点好，有助于减肥！”我也只能这样说。“恩？怎着？你说我胖啊？”天，看来她要真生气了。“哈哈，没，没，，就是...”我实在不知道该说什么，于是笨蛋的我就把真话整出来了：“我刚发呆，想小冉来。”刘蕾也呆了：“那个，看来你们是来真的了！”我突然开始很紧张：“你，都知道了？”她坐在沙发上：“恩，听她那意思是，可，不会吧你们。”她看了看我，突然停了，然后仔细的看我，然后就笑了：“哈哈，怪不得小2那小子总说感觉你们特像呢！原来是夫妻像！”呃...她怎么整半天整出了这么一句，她看来还是比较强的。“可，你们，知不知道你们都是女孩啊！”靠，我怎么能不知道这个呢，她这问题可真强，更强的是我，我竟回答了：“恩，知道。”就跟我真犯了什么大错似的。“那，那就是说，你知道自己是...？”这要我怎么回答呢：“刘蕾。”我竟然哭了，“刘蕾，我不知道自己是怎么了，你知道我没对谁有过感觉，这个和性别无关，可是小冉，我不知道，我只是想保护她，可是没想到她会这样对我”“那个，你别哭，看你哭，我害怕，告诉我她怎么对你了。”刘蕾看来也不会安慰别人，因为佛洛依德老爷子不是说过吗——怕别人哭的人，都是不会安慰别人的人。呃...大概是这么句话。“恩，她连走都没跟我说下！”我还是把我想说的话说了出来，“靠，不会吧你！她不是在你桌垫底下给你放了封信吗？您不会一直都没发现吧？”我那反映就跟死人诈尸了似的：“真的？”“靠，看来您是真的没看见！”刘蕾看来也发现我有多白痴了。“那，那，也没人告诉我呀。”我为我的白痴行为辩论着，“我那天想告诉你，可，你说‘少跟我提她’，所以我就没说”。强，真强，看来她是高估我的智商了，竟然认为我可以发现那信，可怜小冉她被我骂了近半个学期的混蛋！不过，现在我又要怎么办呢，难道要告诉小冉“我还会一直陪在你身边吗？”难道，我要相信她真的可以永远不伤害我吗？我，不知道要怎么办，毕竟，她是小冉，是我第一个很在乎的人，在乎的可以让自己傻傻的受伤

从离开北京后，在曼谷的路上，我只想了一个问题——小冉的信里写了什么？我很想知道。 到了曼谷，看到了他，很老，这是我第2次见他，第一次是初1时，在奶奶家，没人和我说他是谁，但就在我看见他时，我就知道，他是我讨厌的人。今天他还是很高兴的看着我，并不像我想的那么内疚，呵，也许，他从来就没觉得对我有什么内疚感！“怎么没带什么东西吗”他终于开口了，我也看着他：“哦，你想我给你带什么？”他脸上的笑容终于没了，这让我很舒服，于是我继续着“让我给你带点北京特产？”“没有，我是说，你没带什么衣服吗？这边的衣服怕你不喜欢。”他脸上的笑容正慢慢的回来，“呵，是吗？”我没的说时一般都是这句。一路到他家，我没有像我想的那么尴尬，几乎他问什么，我都回答。“你妈怎么样。”“恩，你不是最近总打电话催我来曼谷的同时，也确定了她还活着呢吗？”他听了只是笑了笑：“那，那你呢？”“我？你不是看见了吗？也活着呢还。”他又是笑了笑，这让我不明白，因为佛洛依德老爷子没告诉过我——他这种表情代表什么。就这样，终于到了他那幸福的家，我开始紧张，因为不知道到底有多幸福

最终还是踏进了他的家，最终看见了他的家，一个我在深夜无数次想象过的地方，一个园子，湿湿的地，一种我似曾相识的泥土的味道，这种味道渐渐的侵入了我守护多年的不安的灵魂，让我有一种感觉——平静，似乎有一种力量牵引着我向前，跟随着那种力量，我走进了他的房子，很普通干净的房子，我抬头，看见发暗的墙上挂着一幅画，上面画着我不曾见过的花，一种很红的花，那朵花开得静静的，却开向了我不知道的远方，在那里是否也有我不知道的心伤。 跟着他，我来到了自己的房间，我看见了她——他的女儿，像他一样，在对我笑。“我出去接你妈，你带她走走。”他在和她说话时是那么和蔼，而我妈却从来没有这样对过我，她永远让我感觉自己在她面前，只是个罪人，让我永远在她面前不敢抬头，可，我，犯什么罪了。在我抬头时，他已经走了，而她在那里看着我，眼中是一种说不清的平静，这种感觉让我的心很安全，真是讽刺啊，难道这里真的很邪？

"这个房间你喜欢吗？” “哦，挺干净。”“我们每天都打扫，哥哥喜欢干净的房间。”“恩，你哥哥...，现在不住在这里吗？” “恩，不住了，他走了，现在也许变成了缨粟，”她是那么的安静，眼中找不到我的那种不安。“这里的老人说，吸毒而死的人，死后也会变成缨粟。” “为什么？” “因为他的灵魂卖给了毒品。”她打开了房间的窗子，那种尘土的气息再次飘进了我不安的灵魂。 是吗？那么我的灵魂的，它又卖给了谁。 “听完这些，你会害怕吗？”她问我。“不会。”连人都不怕，还怕什么灵魂。 “我们出去走走。”她问我。“我想看看你的房间。”我不知道为什么要这样说。“恩，那去看看吧。” 房间很小，墙也是暗暗的，我转身，就看见了它——那朵花，她还没画完。“这是你画的吗？”我问她。“恩，画了很多。” “这种花的名字是什么，真的有吗？” “是彼岸花，因为开在我们的彼岸，所以你才会没看见它。” 什么是彼岸，它又在哪里。

快到晚上时，他带回了她——他的妻子，她和我想象中的不一样，并没有他前妻的那种美丽与高傲，就想他一样，她很和蔼。也许这就是他选择她的原因，他们在一起更幸福吧，但是，这要牺牲我和他前妻的幸福，幸福是一生一世的吗？痛苦呢，痛苦是再生在世的吗？ 晚上，我躺在床上，闭上眼睛，好安静，我想起了心理书上的一句话——人第一次感到恐惧，是在他离开母亲身体的那一刻，因为他离开了最原始的保护。那么我呢，除了失去了母亲的保护，也离开了他的保护吧，因为听姥姥说，我妈从曼谷生完我以后就回来了。我还记起了书上的另一句话——在人出生时，周围的环境对他的成长有很大的影响。那么我呢？曼谷这个地方又是怎么影响我的呢？为什么，在这里，我不安的心可以找到平静，为什么自从走进他的家，我的一切都如此的平静？

心是痛苦躲藏的地方夜渐渐的深了，曼谷的夜是一种深蓝，那种很深的安静的蓝，空气中弥漫着湿湿的泥土的淡香，又安抚着多少不安的灵魂，我慢慢的想起了姥爷的大院子，每次下雨时也会弥漫着这种味道，我想起姥爷抱着我，站在红色的大门前，“涟子，告诉姥爷想不想姥爷？”我摸着姥爷的胡子，“想。”“恩，那是用哪想的啊？”那时5岁的我第一次把手指向了心的地方，那一刻，我知道了心是痛苦躲藏的地方。我不知道这是第几次在这种回忆中有了难得的睡意。于是曼谷的夜潜入了我的梦中，似乎是有意在追随我不安的灵魂。我再次在梦中遭遇了我逃避已久的现实。遭遇了我只有在她面前才有的自卑。过去的一切又再次在梦重反复。 “我不走，姥姥说了可以不上幼儿园的。” “涟子听姥姥的话，这次是上小学。” “我就不去，我不去她那住。” “听话，以后姥姥去你家看你，跟她走，她是那妈。” “那也不去......” 于是我第一次听到了她的声音：“再哭，再哭我抽死你！” 于是我终于安静了，低着头，不敢看她，连哭也不敢哭，被她，一个说是我妈的人拉上了她的车，在车里，我太矮小，看不清越来越远的姥姥，难过，但，我，我，不敢哭，我第一次学会了控制自己的泪水，在她面前学会了永远的沉默，那年我六岁，第二次体会了自卑，第一次，是幼儿园的阿姨说：“钟涟，怎么总不见你妈妈来接你呢？”...... 泪水终于浇醒了睡梦中的我，但却永远无法将我从现实的噩梦中解救。 我习惯性的，用左手擦去停留在我锁骨的泪水，自从她说了那句“再让我看见你用左手写字，我就抽死你！”，我就只敢在深夜中用它来擦拭我懦弱的泪水，因为在深夜的家里没有她。 我也习惯性的将右手伸向裤子，摸出它，点上，深深的将它吸入我的身体，让灵魂得到暂时的平静。 为什么，为什么总是这样，远离了她，我也会感到这种自卑，为什么就连在梦中都要重复我现实中无法逃避的悲哀，我，在她面前，永远，永远都是个罪人！只是，我，我从来不说“我有罪”

门响了，我不得不收起我的悲伤与懦弱，一如既往的伪装。掐灭烟，去开门。 是她，在深夜中她显得更加安静，“下雨了，帮你关窗子。”她走了进来，第一眼——目光就准确的落在了我的烟上。“心很乱吗？”她的惊讶只是一刻就又转为了平静。“没有。”我习惯的继续伪装。 “曼谷这样的雨夜，很熟悉吗？”她关了窗，靠在窗前问我，那一刻，她的平静掩盖了深蓝的夜。 “恩。”真实的我竟然回答了这个问题，我想，我是永远无法抗拒这种平静的，就象我永远无法抗拒的那种冉伤。 “应该很熟悉的。”她看向窗外，“你也是出生在这样的一个雨夜，离开曼谷时，也是下着这样的雨。”她似乎知道我的一切，我痛苦的一切在她的讲述中是如此的平静。“你出生时，你妈妈身体不好，你没有奶水吃，爸爸就很辛苦的找到了一只羊，你小时候应该一直喝的是羊奶吧？”她微笑的看着我，但似乎并不需要我的回答。我想她说的是对了，至少姥姥也是这样说的，只是没告诉我——那只羊是他辛苦找来的。 那，你呢？什么时候出生的？”我有意回避刚才的话题 “也是一个雨天，在你离开曼谷的那一天。”她转身的那一刻，我在她眼中看见了她少有的悲伤。“那天爸爸送你们回来时，我已经出生了，你离开曼谷，我踏入曼谷。”她看着我，微笑着。 “那他没陪着你妈？”我不相信。 “恩，没有，妈妈一个人生下了我，在雨中。后来，妈妈因为生我时淋了雨，所以背一直很疼，每天要去看病，换药。”她说的是那么的平静，在她身上完全找不到我的那种虚伪与不安。那一刻，我终于明白，原来同样的痛苦在她的身上也背负了这么多年，只不过，她是在幸福中度过这种痛苦的。

曼谷的第二天，我的手机神奇般的响了。是她——我妈，我习惯的害怕，然后挂断，看来她是终于想起确认下我是否安全到达了，我和以前一样，挂断，回着短信：我昨天就到了。她的电话，我没接过，因为怕和她说话，平时听她说话还可以，如果真的要我回答什么，我会很怕。而我的短信，她也从来没回过，我想她感觉那样很麻烦。 很早的早晨，我和他的女儿出去了，因为她说要带我走走。 曼谷的寺庙很多，也许是因为这里有太多的灵魂需要超度，我呢？我也是一个吗？又要如何来超度呢？那一整天，我都在想着这个问题，最终还是在她那里得到了答案。 晚上，走进她的房间，看见了她还没画完的彼岸花，那种安静再次洗涤了我不安的灵魂，我想——我很想要一朵彼岸花，带回去给小冉看，可，我不知道要怎样和她说——让她画一幅给我。因为我不会和别人提什么要求。 “你在看那幅画吗？”她不知道什么时候走进来的。 “恩，那个..."原来，真的好难开口。 她还是那样的安静的看着我，“对了，这种花都没有叶子吗？”我问她 “有” “那，为什么不画？”“因为，彼岸花，花开两世。”她坐了下来，继续画着。“恩？怎么是两世？”“彼岸花，除了红花，还有绿叶，花开时看不到叶，叶开时看不到花，所以它也叫两世花。”两世花吗？就像我和小冉吗？难道真的不可以在一起吗？“那，可以画在一起吗？”我怎么会问这个问题呢？难道把它们画一起，我们就也可以在一起了吗？ 她只是看了看我，却什么也没说。 我走出她的房间，看着手机，第一个就是她——小冉，拨了电话，等着她的声音。 “恩，你在哪里？”她也还是这个问题，声音听起来还是那么的舒服。“曼谷” “恩，还是去了。”她似乎早就知道我会来这里。“那里怎样，哈哈，人妖漂亮吗？给我照两张？” 哈哈，她还是比较强的，就说些没用的！“没，没好看的。不过...” “恩，怎么了？”“小冉，你见过彼岸花吗？” “还没。” “那，等我回去，回去给你带一张吧，画的挺有感觉的。” “你画的？”GOD！她看来也是个白痴，我怎么能画出这种画呢，毕竟我没有那样一颗安静的心。 “不是，回去，给你带，不说了，回去找你。”我挂了电话，那句话还是没有说出来，原来我真的很失败。

顶~

五 我回来了 而你早已离开 在回北京的飞机上，我只想了一个问题，小冉，你是不是和我一样也看见了同样的云。 “不错，这次走，没给我惹什么事。”这就是我妈的问候，而我只是和以前一样听着。 回北京的一个暑假，我一直很安静。安静的只会发呆，发呆的看着手机。 白天，她不在家，要忙她的工作。晚上，我一个人，开着电视，拿着手机。 却始终没得到我想要的。只等到了开学。 “东西都准备的怎么样了，钱放这里了。”她放下钱，却没有走，她，突然坐在了我身边，而不是坐在我身边的另一个沙发。“去上课吧，别总想着她了，她都走了。”听到这些，我终于抬起了头，这也许是我长这么大，第一次敢这样看她。 “其实，她妈在你刚走时就来找我了，我就什么都知道了，我们认为你们都还是小孩，分开段时间就好了。”她将一切说得这么轻松。“你明天去上课，以后认真学习，别总给我找事。”她说完，换了衣服就又出去了。 我很听话，去了学校，却无论怎么样也不知道要怎么开口说话。因为这个，我又给她找事了，老师说我心情不太好，建议她给我找个心理医生。她还是那样听老师的话，一切都照做了，只是一切似乎都没有什么效果。 10月6号的早晨有个包裹，是从曼谷寄来的，拿在手里的那一刻，我就知道那是我的灵魂——彼岸花。打开的那一刻，我终于开口说出了花的名字，医生和她高兴的像是我起死回生了一样。可我却流泪了——那朵血红的花下静静的躺着绿色的叶子，不是说花叶世世相离吗？