歆迪兔：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”
妈妈：“十块钱。”
歆迪兔：“那先奖我一半吧，我得了50分。”
妈妈：……
歆迪兔：首领，你用我的铅笔了吗？
首领：没用。
歆迪兔：你真没用？
首领：我真没用。
歆迪兔：你是今天第十九个承认自己没用的人了。
歆迪兔与人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。
歆迪兔拍拍对方的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”
对方也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”
歆迪兔：“别，等警察来了再说。”
对方：“……”.

考完期末考试后，老师在班上批评歆迪兔考得不好。
他说：“歆迪兔同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿！”
看着义愤填膺的老师，歆迪兔小童鞋听后很是不解。
就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”.
熊孩子的正确养成方式试举例——跟儿子歆迪兔去吃肯德基（这是背景）。
隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？
儿子歆迪兔瞄了我一眼，回头说到：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？我：……….
二货歆迪兔老公特别喜欢看米国科幻片。
今天周末，一大早外面拉防空警报。
二货歆迪兔睡眼惺忪从被窝里醒来，顿了一下，突然双眼放出兴奋激情的光彩，
"外星人终于来攻击地球了" 。。。。。。。
你是多想地球毁灭啊-_-||.

27岁的歆迪兔酷爱网络游戏，妻子无奈。
只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。
歆迪兔嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
老婆：$^%@!^&

歆迪兔二年级，一天放学接他回来，
他问：老爸你知不知道妈妈小时候特别喜欢尿床呀？
我就问他怎么知道的？
他说那天我看到妈妈在换小尿片……….

歆迪兔出门去买汉堡，此为背景。
旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。
吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来。”
女生一脸幸福的闭上了眼睛.。
然后……歆迪兔好奇的凑过去。。。
只见男生大手一拽，就把女生的双眼皮贴揭下来了。
歆迪兔：……

瓜子 水果 饮料已备好 坐等楼主更新

"
前排
，坐等更新←_←，相信楼主不会让大家失望的……"我的前排有问题吗？怎么被删了

歆迪兔老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课,，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦!
(热烈的掌声响起)
歆迪兔老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课!
(掌声更加热烈)
歆迪兔老师:那么，下面开始考试，下课时交卷
— —||
想起来高一的时候，我的同桌（女）上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。
每次一转头坐后门门口的歆迪兔（男同学）以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后歆迪兔给我同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于此。。。.

歆迪兔兔刚刚看到路上有一对情侣。
男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌。
然后……然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。.
歆迪兔兔：……
歆迪兔兔在高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。 （背景）
结果歆迪兔兔晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有电话打进来。
对方：“喂你好，是歆迪兔吗？”
歆迪兔兔：“嗯，是我，请问您是？”
对方：“我是你班主任，明天来我办公室一趟”。。。.
歆迪兔兔：— — ……

有一歆迪兔兔到旅馆住宿。
第二天准备离开时，告诉服务员：“你们店不错啊，我还体会了一把当团长的感觉。”
服务员：“这怎么说？”
歆迪兔兔：“盖住头，盖不住脚，盖住脚，盖不住头，团了一晚上，可不是团长吗？”.
服务员：&*#@@&%%
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让歆迪兔兔读。
歆迪兔兔读：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……
这是我听到的最真实的作文。

歆迪兔兔老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。
我：“老公，你干嘛了，”
歆迪兔兔老公：“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”
我：“你怎么了？？”
歆迪兔兔老公：“老子一会回家了！别催了！”
我：“卧槽，你怎么了！老公！”
歆迪兔兔老公：“挂了！就这样，麻烦！”
然后我拿着手机凌乱。。
一会来了条短信。歆迪兔兔老公：媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
歆迪兔宝宝：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
歆迪兔宝宝：“那有什么用？我打得比你准。”.
妈妈：$^#@%$^
家有六岁萝莉歆迪兔宝宝一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。
我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了。
她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”
后面排队的啊，全部憋到内伤。。。.
有人问：如果同时有10个女友，该如何在她们中周旋？一哥们答：“我曾同时有俩女友，A给我发短信：‘宝贝睡得好吗？昨晚梦到你啦’我就把这条转发给B，B回这条回复得‘还不错的话’我再把B回复的转发给A，省了不少时间。”.

三岁歆迪兔兔拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
歆迪兔兔说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”.……
话说，那时那位歆迪兔兔读小学。
一次期末考试前夜。
晚上歆迪兔兔听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。.。。。
漂亮妹妹歆迪兔兔童鞋，2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”“......”
“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢~！”.
一天晚上歆迪兔兔在家里上网。
旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”
歆迪兔兔顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣……
那人又说：“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。.
……

H7N9背景下，某天早晨歆迪兔吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。歆迪兔一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”……

小万过来看看，挺逗的，顶一下，继续更新哦

我猜你曾经喜欢过一个属兔的

两岁的歆迪兔兔夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱。
父亲大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”.
歆迪兔兔：@￥ #￥￥%￥
今天心血来潮，发短信调戏歆迪兔兔老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”。本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的……。
结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的”。.