5月30号晚上你发短信说后天给我个惊喜，当我满心期待的等待惊喜降临的时候，得到的却是你停机的消息。自从你停机了之后我已经习惯了每天晚上睡觉之前拨打你的号码，期盼有奇迹发生，可每次听到的都是那一成不变的“对不起，您拨打的电话以停机”的声音。我知道，我离你已经越来越远了。曾经有一天晚上做梦又梦到你了，梦到你回到了我身边。那是我长这么大以来做的最美的一个梦，早晨醒来，隐隐约约的觉得会有事发生，当我晚上培训回来手机短信铃声响那一下，我一下就意识到那是你发的。我天真地以为我们还是挺有缘的，我们还是有机会的，这种巧合的事都能发生。可是现在看我我错了，我彻彻底底的错了。但是我不怪你，我理解你的选择。其实到头来我发现所有的事情都只是我的一厢情愿，你并没有说过什么，所有的话都是我说的，而你就像一个旁观者一样，只是在站在一边看着。 

记得以前我见到你身体不舒服会非常担心，比我自己的病还难受。整天想的都是你的身体怎么样了，而有一次我腰上的老伤又范了，我装作可怜兮兮的跟你说，却换不回来一句贴心的问候。有时候我真的觉得我对你的感情方面，我真的很失败。很失败。

我曾经也这样想过，我在一边默默付出就好了。也不奢求什么回报了。我也想明白了，她终究会去日本的，而我对此却无能为力了，我这能眼睁睁的看着它发生，所以我也不去想她去日本以后的事了，我只是想在她去日本之前，我们还能做朋友，有事没事的给她打个电话，跟她瞎扯，逗她生气，还是挺好玩的。这样做也可以缓解一下她有时莫名其妙的不好的心情，也给我刚进公司的这段压力很大的时间减减压。可是我又错了，6月1日，儿童节那天，她选择了停机，可能她觉得我老是给她打电话，发短信的打扰到她学习了。在她心中学习永远是第一位的，而我在她心中就不知道是第几位了，或者我对于她只是一个可有可无的角色。我最后一次给她打电话就是她说要给我个惊喜地那天晚上，可是很不巧，那天我正好手机打不出去了，我马上冒着雨去充话费，当我喜滋滋的打听会有什么惊喜地时候，她只是随便敷衍了我几句，最后以一句“さようなら”，结束了我给她打的最后一次电话。当是我还纳闷，日语学的这么出色的她这么会不知道“さようなら”，在日语中有分手的意思。儿童节那天，我明白了。。。。

终于毕业了，以前盼着毕业，因为你总是以大学期间不想谈恋爱来保持和我若有若无的感情，可现在真的毕业了，用一句老土的话说，我们却成的最熟悉的陌生人。和同学们吃散伙饭那天，我找每一个认识的喝酒，我知道以后再也没有这样的机会了，没有和兄弟们肆无忌惮喝酒的机会了，也没有如此好的发泄自己感情的机会了。为了失去的朋友，为了失去的你。我找遍了所有的理由和每一个兄弟狂喝。我知道我这么喝下去会醉得。但是不喝醉由怎么能把自己压在心中的感情发泄出来，只有在人不清醒的时候，才能放下自己的矜持，毫无顾忌的发泄自己的感情。那天晚上我哭了，旁若无人的苦了。我曾经以为我是一个坚强的人，即使你选择离开我，我也不会掉一滴眼泪。可我还是哭了。已经逝去的爱情，马上就要逝去的友情，在那一刻交织在一起...... 让我长久以来筑起的心理防线瞬间崩塌。看来我还是不够成熟，在对待感情的时候还是没有什么把握。可是又有谁能真正的很有把握的处理感情的事情呢。也许随着年龄的增长，我会越来越有把握。

又是感情- -

哎 哥们.同病相怜

病.!!

我怎么就碰不到这么痴情的人呢

时间过去很久了心痛的感觉记忆犹新！

是呀,那么早的帖子了,都没有发现~~

哎呀~这么伤心,顶了.难得我会有耐心把这么长的帖子一口气看完

感情的事情永远都那么复杂,折磨的我们的青少年个个未老先衰~~

恩,真的是你错了,你太痴情了~~~

怎么又给翻出来了