【感叹】真正让我们离不开葛力姆乔的其实还是是咱们葛吧的正能量 - 葛力姆乔吧

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月葬天霜楼主

2013年04月19日 03点04分 1

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月葬天霜楼主

不知大家发现了没有，我的所有作品，不管是图还是文都是温暖人心的，一直以来都是暖色调，画面内容大多是大团圆。因为我是个害怕寂寞的人，我总是想用自己的手去表现我内心最渴求的东西，每当受伤，就用画笔来治愈自己。
目测会好长，纯文字向，最近又抽风了，特别的多愁善感~~大家嫌长就不勉强了
还记得我第一次见到葛力姆乔的时候是在漫友的连载上,那时我还没有真正的成为死神的死忠，只是在杂志上有一期没一期的看着。突然有一天我在翻漫友的时候偶然看到了一页很混乱的战斗场面，与一护对峙的是一个脸上有着龅牙的狂妄男子，页面上最醒目的就是那句“葛力姆乔贾卡杰克，这是我的名字，下一次你再听到它的时候......”笔墨很狂放的对话框，不知为什么，从那以后，那张虽狂妄但认真的脸就一直呆在了我的记忆深处，怎么也忘不掉，怎么也忘不掉......
大家看我的贴吧经验和身份也能知道，葛力姆乔这个角色是我在二次元世界里最重要本命，没有之一，我最高等级的吧就是葛吧了，换句话说，我的百度生活几乎就是围绕着“葛力姆乔吧”来运转的，“葛力姆乔吧”是我一直以来贴吧经历中最主要的回忆。所以，一直以来非常感谢大家的一路陪伴。真的，非常感谢。
初二的时候，不少人叫我把死神里的角色画在他们的校服上，我还记得很清楚，先是白崎，然后是冬狮郎，剑八，一护，乌拉子，最后，是葛力姆乔。并且，葛力姆乔是我画的最认真的一个。这是我自己排的顺序，当时的我还并不知道自己为什么会这样。当时我只是认为葛力姆乔最难画所以才排到最后面。
再后来，初三了，我有了属于自己的手机，我将一护VS葛力姆乔最巅峰的那一集截下来放到手机里一遍遍的看，当时的我，认为自己只是恰好截了这一集，又恰好没删，所以才会一遍遍的看，熟不知，自己截这一集的原因是什么？
再后来，我慢慢的长大了，每每当我翻起自己的旧手绘和卷子反面的涂鸦时惊觉，原来我不管画什么死神的图，里面都一定有葛力姆乔，甚至都后来，他成了我手绘里的必要模特，少了他，就觉得心里缺了一块。
于是我这才知道，原来自己已经陷进去了，有一个词可以很好的形容那时的我-----‘情窦初开’。
现实中我的性格属于“八田美咲”的类型，对于自己的感情有好长一段时间都不承认，每当朋友说起“你是不是喜欢死神里的葛力姆乔？”时，我都会脸红的狡辩“才没有！”就好像葛力姆乔就在我身边，我怕被他听见一般,现在想想，我那时的样子，原来是害羞啊.....
不承认归不承认，在我的内心深处已经很清楚自己是喜欢他的，但是，这时的我认为自己的喜欢只是很普通的对一个动漫人物的喜欢，并没有太放在心上。
一个偶然的机会，我抱着试试看的想法把自己的手绘发到了与死神相关的人物贴吧里，我的到的回应是：
黑吧，乌吧因删了我的帖子，当我询问时他们给出的理由是：“我们吧禁井，你的图里面有井上织姬，我们不允许！”那时的吧规还没有明确的禁井，之后他们一点点将这条加了进去，因为吧里出现“井”字眼会引战。于是我哑口无言。
我不能理解，这就像是自己的孩子被别人讨厌了一样，也像一个孩子被欺负了大家不去帮助她反而抛弃了她......更像我的脸上被打了巴掌，在寂静的夜里，那么响亮。
我的图大多是大团圆的，一张全家福里偏偏将一个人剜去是不是有些太残忍了？我的心是满满的献给《BLEACH》的少了一个人就变得不再完整，也会让我非常心痛，死神里的每一个角色都像是我的兄弟姐妹一样，他们每个人都有着不同的性格，我真的谁也不想丢掉。你们各种粉和黑之间的问题和一个画师有什么关系呢？熟不知，你们加上这条吧规的同时，也将一个画师，完完全全的拒绝了。你们拒绝一个角色的同时，也拒绝了我的全部。所以，我在一些死神相关角色的吧里感受不到任何温暖，只有无尽的特权，偏见，限制以及不自由。
于是，我知道了，有禁角色的吧是不适合我的，在那样的不能包容一切，不能海纳百川的环境里我没法发挥自己的特长，更有一种深深的约束感。本身按常理来说一个吧里禁什么话题这本身就有些不正常，因为禁角色，让我许多的作品，许多的话都被拒之千里，有好多东西来不及说出口，来不及解释就被关到门外，任凭心里的绳索百转千回打成死结。
这样的感觉不是惋惜，而是委屈……
一个角色的贴吧给人的感觉就像是那个角色本身，虽然现在我已经恢复了，但当时我的感觉就是织姬和我，我们两个都被一护和乌尔讨厌了。这样的感觉不单单是委屈，更多的，是痛苦，是对这种“无法让死神里的所有人大团圆”的无力感的深深懊恼和悲伤。对这种因为很奇怪的原因就将我的作品拒绝的行为非常伤心。
所以当我来到葛吧看大家的回复的时候，几乎是带着祈求的愿望，和孤注一掷的心，颤抖的点开的。
然而，令我没有想到的是，葛力姆乔吧的那种亲切感，那样扑面而来的正能量，那样宽广包容的胸怀，以及那份谁与争锋的爽朗氛围都让我霎时红了眼眶。
诙谐的鼓励，温暖的话语，那份对待新人特有的温柔和不见外，都足以让我记忆一生……
决定在葛吧安家几乎是一瞬间的决定。那瞬间，我感觉自己找到了家，仿佛自己就应该属于这里，我这一生似乎就是为了感受这一刻而活。
前面说过了，一个角色的贴吧给人的感觉就像是这个角色本身，正是葛吧的朋友们让我彻彻底底的爱上了葛力姆乔。

2013年04月19日 03点04分 2

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月葬天霜楼主

因为葛吧那独一无二的团结性，包容性，信息量庞大性让我也同样感受到了葛力姆乔那不是葛吧一员就感受不到的温柔与可靠。那份葛力姆乔特有的作为男人的责任感和人格魅力。
在葛吧的大家庭里成长，就像是躲在葛力姆乔结实而强健的臂膀下，无论什么时候，无论身在何地，都能感受到强烈的安全感，依赖感，暖暖的，让人不想离开……
不管是受了什么委屈，不管遭受什么样的挫折，葛吧永远会向你敞开怀抱，就像葛力姆乔本身一样，随时，都愿意低下身子将你拥到怀里，收起狂妄，收起桀骜，耐心地听你诉说，一遍又一遍……
在吧里，我们每天都交流着自己的想法，分享自己的心得，不断的挖掘葛力姆乔新的优点，然后，我们彼此会变得更加，更加的喜欢葛力姆乔。因为葛吧我们更爱葛力姆乔，又因为葛力姆乔我们更爱葛吧。
负责热心的吧主，辛勤的吧务，善良的吧友，葛力姆乔吧的未来充满希望，而我们正走在这条充满希望的道路上。
在我16岁出车祸那年，在我17岁因眼疾做手术那年，在我19岁因强脊炎要做那种不能打麻药的CT脊柱骨穿那年，在我每当想起家乡倍感思念时，在我每一年的生日到来时，在任何一个节日到来时，在我考上大学时......不管是痛苦还是快乐，大家都陪我一起度过，共同分享，我不知道除了感谢还能说什么。
因为父母的工作我没办法与亲人团聚，因为时常手术的原因我连大学都是走读的，更因为我的疾病使愿意和我在一起的朋友少之又少，因为我的脊柱是常会因职业原因过度劳累是我的病长年得不到好转，但我对于自己高考时的选择却从来没有后悔过，我过我想要的生活，我走我想走的路。
尽管我漂泊在异乡没法回去已经10年了，尽管直到如今我依旧疾病缠身，尽管我在现实中的朋友是那么的少，可我并不难过。
因为每当我来到葛吧，就算我不说话，也总会有人来邀请我，@我来和大家一起探讨各种快乐的话题，对了，还有那一句句温暖的问候，贴心的祝福，都让我知道，我并不是一个人，是葛吧将我变成了现在这个逢人必微笑，作品时时刻刻散发温暖光芒的坚强女孩，真是傻瓜，我是那么的喜欢大家，那么的喜欢大家啊！（啊~~~不好~~要哭了~~~）
最后，祝愿我们葛吧越来越好，向辛勤的吧务们致以最崇高的敬意，而我们葛吧，这爱的锁链和正能量永远都不会中断，我深信……
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2013年04月19日 03点04分 3

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月葬天霜楼主

沙发是我的~~~~
(无奈的笑)

2013年04月19日 03点04分 4

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MONSTER水银月

写的好好

2013年04月19日 04点04分 5