如果女人也有所谓大姨夫的话。。。

深更半夜连鬼都休息了的点儿我自个儿蜷缩在被子里翻来覆去睡不着觉不知道是不是真的中了邪点开了过去的记录有你有我有她有他有我们一起犯二一起斗嘴一起调侃一起放水一起说些有用没用调戏之类的话那时候的我觉得网络中的感情也是这么的美好让人舒心自觉每天都聊的不甚开心两年过去了我们都成了潜水党也会偶尔来贴吧这个家但也只是逛逛现在的我们都不爱开水贴了呢难得前阵子夫君君挖了一个坑我恍惚间觉得曾经一起贫嘴的心情又回来探望了我们一次其实你们一定没有忘却我的对不对只是我们都开始忙了实习课程考研高考弄得憔悴了本该热血澎湃的年轻我好想你们啊夫君君v娃子草儿夫人小时光小爱还有其他好多的亲们是你们让我体味着没有任何因素纠葛着的纯粹友谊爱你们不论今后有没有机会能聚次会面个基在这两年度过的日子如果可以我们都不要忘记哪怕这是他人口中所谓的虚拟。

总会蹦出煽情的一段段文字还笑话我是爱哭鬼的你，一直以来细致入微关心我提醒我看医生按时吃药早点睡的体贴的你，愿意每天听我和你碎碎念学校啊朋友啊之间各种琐事有耐心的你，脾气突然火爆冲着我大吼见我被吓到又赶紧安慰道歉的笨笨的你，行李箱死活不要我帮忙提调皮的牵起我的手的你，又大又软握起来特有安心感的熊掌自己威武高大笑话我个子低的你，爱在我面前说自己多厉害多有女生缘看我吃醋的坏坏的你，为了我们的更好未来辛苦拼搏坚持的你，懂我的笑懂我的泪懂我的脆弱懂我的伪装懂我的担忧懂我的小脾气懂我的内向懂我的忍气吞声要罩着我的知己般温暖可靠的你。

我们一起聊过的天儿听过的歌看过的文吃过的饭游玩过的景谈过的话别过的车站全部的全部我不敢再去回忆怕对你的依赖感一旦扯开就不好再压回去，你不在我身边的日子里我有多想你可惜到了嘴边却连对你说句好话都害羞的吝啬。。。爱情可以强大到让我盲目敏感甚至迷失了自己。所幸的是，找到了你。
“爱情就是你赋予了他彻底摧毁你的力量并坚信他不会。”
我想，能和你一起这样慢慢老去就算没有惊心动魄没有罗曼蒂克那又怎样呢？一想到你我就欣喜，心里早已开满了花朵布满了色彩激荡着水漾，足矣

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现在清醒发现这文读起来不太顺啊，果然我语文是美术老师教的。。。-_-||

防止度受吞楼，也顺带添几笔，重发一次。。。。

循环反复听你一字一句敲出歌词来没用复制粘贴的那首歌终于我泪流满面懂了含蓄表达的你， 推荐我看蜗居又阻止怕我看了想多的心细的你，说尽管可能会很难熬但也不愿意再错过发誓要一直等下去直到我们在一起的深情的你，学会了情歌要等我回来唱给我听的你，总会蹦出煽情的一段段文字还笑话我是爱哭鬼的你，笑说自己是神因为我们难过的那些日子天都一直下雨像预言家的你，一直以来细致入微关心我提醒我看医生按时吃药早点睡的体贴的你，愿意每天听我和你碎碎念学校啊朋友啊之间各种琐事有耐心的你，脾气突然火爆冲着我大吼见我被吓到又赶紧安慰道歉的笨笨的你，行李箱死活不要我帮忙提调皮的牵起我的手的你，又大又软握起来特有安心感的熊掌自己威武高大笑话我个子低的你，

到车站接我却冲着一个陌生女子走去留我凌乱在一边傻傻的你，在人来人往的路上蹲下来为我系鞋带的你，总带给我好吃的还说以后要赚多多的钱给我买好多零食让我开心的你，逛街自觉拎包摆出一脸不情愿受了委屈的受受的你，过马路会自觉牵起手把我护在人行道一侧的你，反对我涂指甲油烫头发描眉画眼抹粉黛喜欢我干干净净素颜虽然嘴巴上总褒贬我不够漂亮的你，

吃饭会自觉喂我吃肉自己咀嚼青菜说为了健康肠胃的你，去找你玩我身无分文你笑话我是被你在路边捡到的小孩纸慷慨包我吃住的你，和基友拼酒最后烂醉如泥被人架回屋不断在电话里口齿不清的反复叫我宝宝只会说“我爱你”的你，为了省打车费徒步压马路最后迷路了不得不原路返回路痴的你，爱在我面前说自己多厉害多有女生缘看我吃醋的坏坏的你，为了我们的更好未来辛苦拼搏坚持的你，懂我的笑懂我的泪懂我的脆弱懂我的伪装懂我的担忧懂我的小脾气懂我的内向懂我的忍气吞声说要罩着我的知己般温暖可靠的你。

我们一起聊过的天儿听过的歌看过的文吃过的饭逛过的街游玩过的景谈过的话离别过的车站全部的全部我不敢再去回忆怕对你的依赖感一旦被渲开就如同决堤的河水喷涌出来再难压制回去，你不在我身边的日子里我有多想你可惜到了嘴边却连对你说句好话都害羞的吝啬。。。爱情可以强大到让我盲目敏感甚至迷失了自己。所幸的是，找到了你。
“爱情就是你赋予了他彻底摧毁你的力量并坚信他不会。”
我想，能和你一起这样互相依赖着慢慢老去就算没有惊心动魄没有罗曼蒂克那又怎样呢？一想到你我就满满的欣喜，心里早已开遍了花朵布满了色彩激荡着水漾，足矣

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⊙﹏⊙

@慕瑾年初

娘子娘子娘子~~我想说没有标点的文为夫甚是喜欢，特别带感，虽然后来看得眼花了
还有猪是谁啊- =

没有了你的自己怕是不行啊。对一个人的依赖一旦养成，待到失去时就如撕皮一样痛彻心扉吧？你承诺过要一直陪着我，我信你，因为潜意识里明白自己小气的承受不起别离。
会不会给你很大压力呢？我其实也怕时不时向你吐苦水的自己会惹来你的厌烦，不过说我是悲剧也好，能掏心的讲话恐怕我身边也只有你吧。
很羡慕一个朋友，无论何时都有很多人围着她转，同学朋友亲人都关系铁到日日有打不完的电话，我是与她完全反差的存在。亲戚身处同一个城市却从不联系，昔日的老友也从没音讯，是我恰好交的朋友们都很同我一样与主动比起来更喜欢被动吧？
我是个寡情的人，从小就被这么评价，从来不回自己的老家怕见亲属，从小就喜欢自己闷在屋子里摆弄小玩意而不是与同龄的孩子一起出外嬉戏，从不邀请朋友来自己家里也不喜欢去别人家拜访，聚会party从不参与，不与同学集体出游，路遇认识的人选择绕道走而不是迎上前哪怕寒暄的打个招呼，这就是我童年的样子。

其实我称不上父母的骄傲吧？除了成绩一直以来还算优异其他无论方方面面我都是个问题少年呢。我埋头画画尽管那时的画工实在拙劣，我买很多故事书杂志报刊，做些让自己独处的事，越是不会与人相处，我便越怕与人相处，越想把自己只锁在一个不会被别人打扰的安全空间里。
仔细回忆，也想不起究竟是什么时候才出现了转机，身边也有了朋友，后来有了猪，有了愿意听我倒苦水讲琐事的人，幸福感就这么来了。
就算了说了很多遍你耳朵起茧我也还是要再唠叨一句：有你 真好。