十七●碎 终有一天,我可以试着将他的外貌、他的声音以及他奔跑时的速度慢慢遗忘，最终还给流逝的青春。记忆里唯一残留下的仅是他单薄的名字。 锉刀一点点刻在心底的字，它是单凭时间就可以吞噬得掉的……

2003年5月27日 我似乎遇到了自己喜欢的男生。虽然只是在操场上匆匆瞥见了他的侧脸，却还是在那一瞬间就莫名的记住了，记住了…… 他似乎有些发黄的白衬衣，他自信上扬的嘴角，他深邃清亮的眸子以及鸽子灰色的瞳仁。从没想过自己可以一下子记住这么多东西，我的记忆力不好，是个爱遗忘的人。 总觉得自己是有些淡淡的喜欢上他了。纵使我并不知道他是谁；纵使我只是见到了他的侧脸；纵使……我只见过他一次，可我还是喜欢上了这个从骨子里透着桀骜不驯的男孩子。 想靠近，不敢靠近。 2003年5月28日 今天的天空很蓝，没有一朵云彩，也没有风，干净得像他。 我坐在操场的塑胶跑道上发呆，想很多很多的事情，很多很多个如果。 如果走路时，不小心撞倒他怎么办？如果吃午饭时，把菜汁滴到他身上怎么办？如果我走在他身后，他突然回头怎么办？我顶着太阳神经质的向自己提出很多个问题，然后又一个个解答，偷笑。 我忽然间很想跑步。踏着他走过的路，感觉很踏实。 于是我绕着操场跑了一圈儿又一圈儿，才发现原来学校真的很大，操场也很大，我一圈儿圈儿的跑一圈儿圈儿的跑。我告诉自己：也许，在下一个转弯时，他就会出现。可是，我跑不动了。 可是，我还没有见到他。

2003年5月29日 我在学校附近的花店买了一束很漂亮的花儿，大片大片的在里面盛开着。 我捧着它在学校里急急的走，很惹眼。 我从不在乎别人说什么，因为我知道，无论在那儿，有人顶你，就一定会有人骂你。更何况在学校里有辰兮罩着我，所以，我不怕。 我捧着花儿一间教室一间教室的找，我想要找到他，我想把他清亮的眸子记在心里。但是很遗憾的，我放弃了，我想我还是没有足够的勇气面对他。 我把花儿放在了操场的双杠上，告诉花儿如果遇见他，就告诉他，我喜欢他。 我今天做了很多事，辰兮一直说我是个固执的小孩儿。 认准的事，死都不回头。 2003年5月30日 辰兮倒挂在双杠上跟我说：“丫头，花儿不错啊！”我说：“没让你看！” 我开始怀疑我是不是真的在这里遇见过一个我喜欢的男孩儿，我坐在地上懊恼极了。辰兮也蹲下来，拍着我的头说：“怎么了？出什么事了，有我呢！”我抬头看着辰兮，觉得这个大哥哥对我真的很好，无论发生什么事，他都会帮我，还有，他长得真好看，怪不得会有这么多人追，我看着他漂亮的鼻子说：“我没事！” 今天的太阳好大，刺得我有些睁不开眼。 2003年5月31日 5月份的最后一天，我终于又见到了他，在水房里，他拿着一只样式很土的白色瓷杯蓄水，依旧是侧脸，看不出表情。 他端着蓄满水的杯子，转身，离开。从我身边绕过，在我的眼前消失不见。我发誓我是很想认识他的，可是在他面前，我都什么动作都做不出来。 我跟着他爬了很多层的楼梯。 原来他在高三，原来，他就快要离开了。

2003年6月6日 不知道他有没有看到那封信。我还不知道他叫什么名字，我讨厌女生费尽心思的去打听谁谁谁的名字、电话什么的，总觉得挺贱的。 中午个辰兮在食堂吃饭时，他忽然跟我说他从信箱里看到一个天蓝色的信封，上面却什么都没有，这个人肯定有病。我猛地抬头骂他：“你才有病呢!你神经病！”辰兮条件反射似的把头埋在饭盒里嘟囔道：“干吗那么大火气嘛！”哼！天知道我昨天放学被一群莫名其妙的女生围攻警告，让我离大帅哥辰兮远点。我歪着头告诉她们：“那就麻烦你们告诉他滚我远点儿！”当时气到不行。其实现在想起来还是挺有意思的。 呵呵，我可爱的辰兮，我们还要做朋友很多年的，是吧？ 2003年6月7~9日 高考……我不知道这几天是怎样过来的，只觉得整天浑浑噩噩的没办法思考。 以前总觉得高考似乎是一件里我很遥远的事，但现在，他竟然就以这样的方式突兀的闯入我的生活，要把我心爱的人带走，宛如一个强大而不可战胜的情敌，而我却只能这样眼睁睁的看着他一天天地走远，无能为力….. 我恨它，无力的恨；我爱她，卑微的爱。 我希望有一天，我的爱情可以张大起来。 2003年6月10日 外面的天空一片灰暗，找不到太阳，没有光。我蜷缩在角落里，把头深深的埋进膝盖双手相互紧紧地抓着。压抑的气息充斥在我的体内，莫名难过得无法呼吸，我始终弄不明白为什么我从小到大一道阴雨天就会感到莫名的压抑，甚至会因此而无端的想到死。 忘了是从什么时候开始，每每一到阴雨天辰兮总是会坐在我身边，轻轻的拍着我的背，就像要哄一个不乖的婴儿睡觉一样。手掌小心而有规律的拍着，他手掌温度一下下的冲击着我的心脏，我甚至可以听见咚咚的回声，就这样，直到我可以站起身来坚定地告诉他：“我好了！” 辰兮，我好了……

2003年6月11日 我记得曾经听人说过，当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。可惜我还没拥有就要被动的选择回忆了。我想，我是不会忘记他的，似乎也无法忘记。我一定认为我是一个拿得起，放得下的孩子，但事实证明：我错了，原来，无论是多坚强的人，心底总会有柔弱的一面，每个人都有一些不敢、不想、不能面对的东西，最后想出来，其实也都无所谓。 因为有些东西可以自己改变，只是需要时间。 2003年6月12日 我站在那只破旧的信箱前面，呆掉了。一个墨绿色的信封安静的躺在那里，上面空空的，什么都没有写。 可是我知道，那是我的信，我知道那是他给我的回信。生活总是这样，在你想要放弃的时候又给你一个坚持的理由，我想把它轻轻的擎在手里，小心，仔细的抚摸，怕把它揉坏，又怕它在下一秒突然的消失不见，它在我手中散出一股奇妙的味道，是香味，一种说不出的迷魂香味，不知道这味道是不是来自于他。我把信小心的放进了书包里，害怕我掌心的细小的汗珠会把这份奇妙的味道侵蚀掉。 我暗自庆幸，还好，他没有走远。 我的信： 在你的眼中，我似乎看到了天堂的模样。 他的信： Good night !我有个好习惯，就是在深夜写东西，因为夜的颜色让她自己神秘而充满美丽。 前两天回学校时看到那封很奇怪的信，你是那天在水房的那个女生，对不对？我没回头看你，怕你尴尬，其实摄影是个不错的爱好，还有，花儿很漂亮！谢谢，不过送花儿这种事似乎应该是男生干的，下次告诉我你喜欢什么花儿。 进入高三以后，我的成绩有所下滑，高考也考得挺惨的，只比重点本科线高30分的样子，但没有人会瞧不起我，因为这一切都过去了。 所以，我只追求现在，我的不俗与平凡都是靠现在的努力与颓废产生的。人都是虚荣的，渴望自己站在高台上，台下的鲜花、掌声以及羡慕的目光，但如果只为虚荣而努力则注定会失败，我就是个好例子。 性格洒脱是学生普遍存在的弱点，由于随性的思想使自己做事没有主次之分，妄意而为。 我可能要去很远的地方上大学，这是我高中阶段肆意妄为的下场，人这辈子造了多少就要承受多少。 好了，在联络…… 凌 呵，凌，多么高傲而颓废的名字。 哦，凌，他的钢笔字真漂亮，亦如他的人一样。

2003年6月16日 我在学校对面的书店里看书，很喜欢这家书店的格局，颇有点鲁迅先生笔下咸亨酒店的味道。尽管酒店与书店本质上的差异甚大。 我打电话给凌，没有人接听。也好，其实我也不知道想要跟他说些什么，是莫名其妙的想要给他打，听听他的声音就像来这家书店一样，只是单纯得想要看点儿什么东西。当合上书，走出书店的时候就会什么都不记得了。 其实有的时候，遗忘是一件好事，记住那么多东西又有什么用呢？ 有很多事情是早晚都会忘记的。 2003年6月17日 我的指甲总是很容易断裂，甚至有时会在上课的时候发出一声清脆的声响。 我把凌的信掏出来，看了一遍又一遍，直到叔得甚至连每一个顿点都背得出来，他的信里是几乎没有标点的。他的信封被银色的胶布封了口，我从没见过那种颜色的胶布，处于半透明的状态，隐约得透着下面的内容，含蓄的刚好。 午后的太阳很毒，把我的书桌晒得发烫，我翻出我的歌本，想要写一首关于他的歌，不过可喜，我只会写歌词，对于音乐却一窍不通。 也许这世上，是不会有什么事是完美的吧！ 2003年6月18日 今天意外的接到了凌的电话，有些不知所措，他口气淡淡的告诉我，他落榜了。 他落榜了…… 我竟然一时语塞，握着听筒，一句话也说不出来，宛如有人扼住我的喉咙一般，透不过气来。倒是神来慢慢的跟他说：“没关系的。” 他告诉我说他知道，所以要复读。然后他便又是笑，可我总是觉得他的笑苦涩中又夹杂着些许无奈。 天知道他笑的背后隐藏了多少的伤痛，对于一个向来傲人自信的男生来说，面对失败承认失败，承受失败，隐忍失败是一种怎样的打击！ 我想，他累了。 2003年6月19日 我从学校的走道里遇到了辰兮和他女朋友，便一把把他拽了过来，我本来是想跟他说说关于凌的事，却又不知道从哪儿开始说比较好，于是就那么一直抓着他的手僵在那里，感觉很奇怪，直到他女朋友冲上来，把他拉了回去。我也没来得及开口告诉他些什么，挺失败的。 我看着他挺挺的鼻梁笑了笑，然后转身离开。 中午的时候，我绕着学校的花坛边上乱逛，没去食堂吃东西，没有胃口。莫名其妙的想起第一次见到凌的情景，心跳疯了似的一路往上狂飙。 他选择了复读。 也就是说，他要回来了，是么？ 2003年6月20日 很久都没有见过他了。 我约了他在图书馆的门口见面，从没想过自己可以如此近距离得站在他面前。 干净、自信的他一如从前，他把伤掩饰到了最极致的完美，只是那眸子，似乎暗淡了一些，不再如湖泊一般清亮。他说话的语气像是不经意间遇到了久违的老朋友，很亲切，而我却能呆呆得站在他面前，不敢说话，不敢动，举手投足变得僵硬，做作的连我自己都感到厌恶。 完了，我完了，留给他的第一印象一定糟糕透了。

2003年7月23 ~30日 空白。 我不知道要写些什么。似乎也没有什么东西好写，这几天一直都呆在家里，没有出去。似乎是想享受一下初三忙碌电话前的安宁。 马上就要开学了，我竟然会感到坐立不安，心绪烦躁，我把我的颜料盒翻了出来，很久都没有画过画了，里面的颜料已经开始有些变硬，快要干掉了。我将一张四开的画纸钉在了画板上，花一片天，每当我不能安静下来的时候，我都回去画一片天、晴朗的天空，总是能让我的心沉静下来。很神奇的感觉。 我洗干净了我的校服，理好了书包，准备启程，迎接崭新的一天。 2003年8月1日 开学第一天。 校园里很安静，只有初三和高三才会提前开的，我走过一个又一个静谧的阶梯，楼道里静得有些怕人，正层楼中只能听到我运动鞋发出“哒哒”的声响。 莫名的恐惧在我身边环绕。 我埋头迅速地向前跑，跑得那么快，喉咙里开始泛有血腥的味道。 终于到我曾经熟悉的教室，只是教室里的人全都不见了，换成了一张张陌生的面孔，我寻了一个角落里坐下，懒得去跟任何人打招呼做自我介绍，这不是我擅长的。 要熟悉的人迟早都会熟悉的。 2003年8月2日 依旧会去食堂吃午饭，依旧会选择我最熟悉的餐桌，餐桌的对面依旧会有个人，只是那人已经不是辰兮，而是凌。 他很自然地将信握到我的面前对我说：“十七，吃完饭拿回去看？” 我趴在餐盘里，头都不抬得说：“好！” 我明显的感觉到他深深地吸了口气，仿佛有什么大事要宣布一样，气氛一下子凝重起来，我的心脏又开始砰砰的乱跳，不受控制，我握紧了手中筷子，做作镇定。 他说：“十七，看完后不用回信了。” 吃到嘴中的食物一下子卡到气管里，剧烈的咳嗽起来，咳得我眼泪哗哗的流个没完，我抬起头，眼中的景物全都变得模糊变形，什么都看不清了。我就只是傻傻的对着我的正前方，缓缓地说：“好。” 我的回信： 凌 不知道你有没有看过泰戈尔的那首很著名的诗《世界上最遥远的距离》。 世界上最遥远的距离 不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是 明明无法抵挡这种思念 却还要故意装作丝毫没有把你放在心里 世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这种思念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠 这首诗被收录在《飞鸟集》里，很喜欢这首诗中所表达的那种刻骨铭心的哀伤，不知道你能否体会得到。 希望你可以读得懂它 十七 7月16日 他的信： 十七 许久不见，不知你是否一切按好，这些日子总是有很多事情要做，也许你到了我这各年龄就会感到除关心自己的成长以外又会多出几分责任感。 那责任是对父母、朋友乃至社会，我现在只认识到了前两者，这次复读给爸妈的打击也不小，又得让他们再操心一年，并且还要他们负担两万块，这些虽不是多大的数目，但也不是一天两天就能赚到的。（除了银行抢劫犯） 当初，我的好多朋友月我和他们考入一所大学，如今！其实生活就是这样坎坷弄人，看着教学楼上的横幅、镜框中的照片，我有无限感慨……我是被遗弃的，也可以说我是被自己遗弃的，为了不被淘汰，我们只有依靠双手，拼搏再拼搏。 这一年我失去很多也收获很多，我学到了课本上所没有的东西。 我失去的会使我变得更为强大。 最近看了不少好东西，使我受益甚多，其实这些庸俗的电视节目本事没有什么，只是由于看客们心情和经历不同而产生不同的理解。 我们每个人在生活中都在扮演看客，大家都以为自己是生活的主人，其实我们都是奴隶，知道什么是主人吗？主人是那种永远看似沉默，实则对事物都不刻意追求的人，也许现在你还不能理解，大概你再大一些就能理解了。 无论如何，我都要沉默一年，所以，不必回信。 凌 7月31日 凌，泰戈尔的诗你终究没有看懂，难道你就真的笨到一定要我站在你面前看着你清亮深邃的眸子告诉你——我喜欢你，你才能够理解么？可是我做不到啊，我做不到…… 心悦君兮，君不知。 2003年8月3日 我的世界变得一片灰暗，没有色彩，没有光，我蜷缩在属于我的一片昏暗的角落里，流着泪，傻笑。 在我手中。 持着的是一阵风 轻轻的 别碰碎啊 别碰碎我的梦 让我的心 还能拥有那一丝丝地坚持 我的爱 想把你所有的美好都拥在怀里 一一细赏 然后 镶刻在每一个平凡的角落 或葬在如一美丽的 心底 可是我那颗忧郁的心 却依然执著于寂寞 不肯停歇 2003年8月4日 早上在小卖部买咖啡的时候遇到凌，他的手中，亦是握着一罐咖啡，他垂着眼帘，从我身边匆匆走过。 时间仿佛退到了一年前，我还是只能躲在阴暗的角落中望着眼光下的他，他走得还是那么匆忙，不会回头，一切都没有改变，就好像我们从来没有相识过一样，可是，我们的那些回忆到哪里去了？我发誓我真地认识过他！我还记得他臂膀中的温度！我还记得他落泪时的凄凉！我还记得，都还记得，可是他怎么回都不记得了呢？我扔掉了手中的咖啡，它在与地面接触的一刹那，发出了一声巨大而清脆的呻吟，我跪在地上慌乱的翻着书包，你看，他写给我的信还在，你看，都还在…… 凌向我跑来，帮我捡起书包，死死的拉住我的胳膊，焦急地问我：“十七，怎么了？” 我用力的挣脱着他的手，他却抓得更牢，只是那眼睛，去渐渐变得温柔，将他手中的咖啡递过来说：“这个给你。” 我在那一瞬间似乎安分了许多，可是又一下子清醒过来，我用尽全身的力气甩掉了他的手，不顾一切的向前狂奔，风从我身边呼啸而过。 “我不要！”我想天大喊。 “我不要……”我低声哽咽。 当初若从没有相遇过，也许现在就不会这样难过。 凌，既然你已决意要离开，那何必又要回来？ 要是不该相识，何必相逢？

更改最后一句可是,凌,既然是这样,我们为什么还是不能在一起?

2004年2月19日 中午的时候，辰兮跑来狂砸我们班教室的门，他站在门口急急地问我：“十七，能帮我弄张签名么？” 我问他谁的，他竟然说出一他天皇级巨星人物的名字。 我奇怪地看着他问：“你没病吧？要它干什么啊？” 辰兮吞吞吐吐地跟我说他们家一个什么亲戚要过生日，他很喜欢那个明星的。 那个明星的签名…… 很快就要中考了，我发过的誓我还记得，虽然凌走了，可是那个誓言还在啊，我拉开窗子，向对面那座教学楼的楼顶望了很久，然后对着辰兮漂亮的鼻子说：“好！” 2004年2月20~3月27日 我开始到处帮辰兮去打听那个明星的签名，上海、深圳、广东、宁夏、黑龙江，简直就是转了大半个中国，可是结果不是告诉我没有就是价格高的吓人，一个月之内，我的手机话费暴涨，拿着电话单的时候就想：这要是股票就发了。 离中考的日子一天比一天近了，卷子开始铺天盖地的发下来，压得人透不过气来，辰兮有频频发短信询问消息，跟前一段时间着呢么都找不到他人时截然不同。 课间去找人的时候，路过凌以前的教室，看着凌空空的课桌，脑子一下字变得一片空白。 凌，你到底在哪？ 2004年3月~4月25日 早晨的时候打电话给辰兮说签名的事有眉目了，昨天在家翻杂志时猛然发现跳蚤市场里有人出售那个明星的签名照片和CD，而且价钱也还算合理。 2004年4月26日 为了辰兮这张签名足足折腾了我近两个月的时间，这两个月对于即将中考的学生来说，我知道意味着什么。可是我喜欢这样，我就是要把自己弄得很疲惫，我就要让自己忙得抬不起头来。 只有这样，我才不会想到——凌。 我曾经抱着电话，整整一天都在拨着那个烂熟于心的号码，可是却总是被告之它处于关机状态。凌，你真的以为我是一个什么都不知道，什么都不懂，笨笨的十七吗？呵，你说你转过去的那家学校，我一个一个的问遍了，高三所有的班级，叫什么名字的都有，去独独没有“凌”这个名字。 凌，你到底在逃避着什么？ 2004年4月26日~5月1日 总是觉得辰兮最近变得很不正常，自从把签名给他之后，就又开始联系不到他的人了，无论我发了什么样的信息，他都不会回，以前的他是绝对不会这样子的。 辰兮……我希望不要再有什么事情发生了。 2004年5月2日 从纯白到苍白，从苍白到消失。 我曾经怎么也读不懂这句话的含义到底是什么，可是现在，当我那从未见光的卑微爱情，开始变得苍白的时候。忽然懂了。难道只有经历过伤痛才可以了解某些真理的存在么？ 我的爱情不会消失，只是它已经变成了一种习惯，一切的波澜均已归于平淡。起码表面看起来的确是这个样子大，尽如那恬静的湖泊一般，表面宁静平和，可是在那下面却蕴涵着最为湍急的急流。 有人说上帝会把我们身边最珍惜的东西拿走，以提醒我们得到的太多。 很不幸，这是真的。 2004年5月3日 我坐在炎炎的烈日下怀念当初。 当初若未曾相遇，当初若未曾相识，当初若未曾相见，当初若未曾相知。 那结果又将会是如何。 我将头深深地埋进膝盖，亦如当初坐在凌家门口布满青苔的石阶上一样，一切都亦如当初，只是再不会有人紧紧的将我拥入怀中，告诉我：“没什么，有我，别怕！” 时间不会让人不痛， 只会让人习惯痛的感觉。

04年5月4日 我足足用了整整一分钟的时间来确定及证明我所看到的一切 追求过零的那个漂亮的学姐亲昵地挽着辰兮的手臂，她在经过我身边的一霎那对辰兮说：“辰，我真得很喜欢那张签名，谢谢哦。” …… 她说:“辰，我真得很喜欢那张签名，谢谢哦。”？ …… 她竟然说：“辰，我真得很喜欢那张签名，谢谢哦。”！！！ 我在那一瞬间终于明白了为什么辰兮总是那么紧张那个签名的结果，为什么总是找不到辰兮的人影，为什么总是等不到辰兮的信息。 一切都明白了…… 辰兮惊愕的表情宛如一个正在漆黑的深夜中行窃的盗贼骤然被人扭开聚光灯，而暴露在强光之下一般！ 辰兮的表情让我觉得他还有一点点的良知尚存。可是谁又会想到他仅存的一点点良知竟也会渐渐的消失，甚至不见。他缓缓将头都别到一边，再也不向我这边望一眼。 辰兮，7月7日的生日。不愧为一出生便注定了就是一个情种。 呵呵，十七，你就是一个不折不扣的笨蛋。为了令你可以放弃写作，放弃画画，为了辰兮，你可以全然不顾曾经发过的誓言，甘心受到最毒恶的惩罚。 呵呵，亲戚过生日，多么冠冕堂皇的理由……辰兮！你到底知不知道我读的十中学毕业班而不是幼儿园毕业班啊？！你明明知道只要你开口，无论多么困难，我都不会拒绝你的阿。就只因为你是辰兮，你是辰兮！！！你明明知道的阿……上帝是不公平的！你为什么要把我身边所有的东西全部拿走？！ 难道失去凌，还不够么？可是我却什么都未曾得到过啊，我只是要牢牢抓住属于我的那仅有的一丁点儿幸福都不可以吗？ 到底要我再受怎样的伤才能彻底习惯于痛的感觉？

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04年6月4日 学校把今年的艺术节挪到了今天 我走在礼堂最昏暗的角落中看着台上的辰兮，舞台上的灯光凸显出它精致的五官。 他说；“这首歌我只唱一次 唱给某个人 纪念某个人。”整个礼堂除了台上，一片昏暗。辰兮抱着他的木吉他低着头，轻轻地吟唱 如果那两个字没有颤抖 我不会发现我难受 要怎么说出口 也不过是绝交（分手） 如对于明天没有要求 牵牵手就像旅游 成千上万个门口总有一个人要先走怀抱既然不能逗留何不在离开的时候一边享受一边泪流十年之前我不认识你你不属于我我们还是一样陪在一个陌生人左右走过渐渐熟悉的街头十年之后我们是朋友还可以问候只是那种温柔再也找不到拥抱的理由情人最后难免沦为朋友直到和你做了多年朋友才明白我的眼泪不是为你而流也为别人而流 是陈亦迅的<十年> <十年>…… 辰兮，我们一起磕磕绊绊`吵吵闹闹这么多年，没想到最终还是逃不过曲终人散。或许我们都该学会自己成长，迈向人生更远的道路 只是属于我的那条路，我仍在寻找，却还是没有找到

路过 顶起

好文````

在他人的介绍下来看。看着你写的文章。有些感动。忽然感触很多。也许是和我的故事有点像。支持你的。加油！~

妹子我可帮你宣传了~加油啊~

呵呵...谢谢大家支持我,谢谢

我知道我写的并不是十七岁,但我在写它的时候却是十七岁.向往已久十七岁单纯美好的爱情很不幸的提前了几年发生,至使我的十七岁,就只能趴在桌子上回忆了...惨啊~呵呵

未完...

爽啊,原谅我吧 你曾经的辰兮.