1） 　　今夜我依然在路上 　　依然在盲目的张望 　　那变得腐烂的理想 　　正在我身体里消亡 　　 　　我看着他们的嘴脸 　　那自以为是的阴险 　　那与生俱来的孤独 　　又在我身体里滋长 　　 　　(许巍) 《路的尽头》 　　 　　孔老夫子言食色,性也。说明了性和吃饭一样重要，可惜我领悟力低下，瓜瓜坠地23年后才明白这个道理，实在汗颜。儿时的记忆中我是一个发育很缓慢的家伙，内向不爱说话，不过学习很好。70年代初期出生的我家境还算不错，最起码父母都是有单位的人，母亲在食品公司上班，父亲在铁路。那时候买肉都凭肉票，由于母亲工作的关系，我的家里每个星期都可以吃到新鲜的猪肉，这就让很多同学非常羡慕。也让不少老师非常喜欢我，托母亲给她们买些内部的肥肉出来，而且要越肥越好，据说可以炼油。然而就是这样的伙食环境我依然发育的非常缓慢，个子很低，从小学到初中，我一直坐在第一排，有个和我同名的家伙明明比我小一岁却因为个子比我高，老师把他称为大WF，我则是小WF，这让我小小的心灵颇受打击，也成了我郁郁不欢的一个主要原因。 　　 　　父亲脾气暴躁，那时候我和小我4岁的妹妹最怕听到父亲的声音。稍有一点调皮捣蛋，回家后等待我们的绝对是狂风暴雨般的暴炼，皮带，藤条，木棒，在我的童年中被父亲暴打的次数不知道有多少次。有次我偷偷下河游泳，被父亲知道，拿了把藤条冲到河坝，一步一抽，打的我浑身都是血漅。又是夏天，伤口化浓，母亲不得不把我背进了医院治疗，那次暴打，让我在医院里躺了整整一个月伤口才好。直到现在，我依然记得那次毒打的情景，每次过嘉陵江大桥看到江水，就会想起那次惨痛的经历，那时候我才7岁。也许是童年受到父亲打的次数太多太多，我与父亲的关系一直是对立的，他叫我做什么我坚决不做，他不喜欢的我非作不可。现在想想，那时候的我真是太幼稚了。父亲喝酒很凶，也许与他干的工作太累有很大关系，喝酒可以解乏。所以他经常在吃饭的时候用筷子蘸酒到我嘴里，嘴里说儿子你快点长大，长大了陪老爸喝酒。也许是因为厌恶父亲的缘故，叛逆的心理让我对酒非常的厌恶。，父亲没有文化，相信棍棒底下出孝子，但他坚持的我坚决要反对。所以直到现在，我依然对酒非常厌恶，一种心理上的厌恶，闻到酒就恶心。工作后有些场合必须喝酒，实在让我痛苦万分，由于从小对酒的厌恶，导致了很多次我在酒桌子上和人翻脸，闹的大家都不欢而散。不过无所谓，有些人在酒桌上就和疯狗一样，人家不喝酒他就觉得不给他面子。我凭什么给你面子，你不尊重我为什么要尊重你，我对朋友的观念很淡，朋友是用来出卖的，很多时候我一直坚信这个道理，也许是童年的阴影所致吧。父亲怕我抽烟把烟藏起来，结果我现在成了一个烟鬼，戒烟很多次失败，那天非死到肺癌上不可。 　　 　　在父亲火爆的脾气下我如同一只受到惊吓的兔子，胆小而卑微的度过了我的童年时光，毫无快乐的可言。在加上身高的缘故，在学校里常受到其他高个子同学的欺负，又不敢给家里人说，心理上极度自卑，对每个人都充满恐惧感，也不敢和其他同学接触，这就养成了一种自恋自卑的心态，这种心态陪伴了我很久。记忆中唯一的玩具是爷爷给我做的弹弓，唯一的伙伴是爷爷养的那条叫黑子的狗。 　　 　　长大后很多人觉得我很冷漠，好像对什么都不关心。去年我的几个亲人死去，我站立在他们的尸体前，看着四周哭成一片的人群，居然没有一点感觉，我不知道他们为什么要哭，每个人都要死的，哭能让死去的人活过来吗？我体会的到失去亲人的痛苦，我理解那种十年生死两茫茫永隔末路的感觉，但我没有一点心痛的情绪，我觉得死亡是一种解脱，是对生命的释放，我们之所以活着是因为责任，各种各样的责任逼迫的我们必须坚强的活下去。如果有一天我必须要死，那我会毫不犹豫，生命对于我只是躯壳而已，毫无珍惜可言，我活着，不是为我，是为我的父母，我的妻儿，等责任尽到，就是立刻死了，也知足了。 

童年对父亲的恐惧对周围人的不信任一直陪伴我，身高的问题也一直压抑着我，唯一能令我开心的是我的学习一直非常拔尖，在小学毕业的时候以全县第一名进入重点中学。那天父亲很开心，依旧喝了酒带我到他母亲的坟前亲手种下一颗树，并叫我在奶奶坟前发誓，考上重点大学，光大王氏门庭。 　　 　　初中是一个混乱而快乐的时期，那时候我13岁，依旧是个瘦弱矮小家伙，毫不起眼。我们的班主任是个40多岁姓刘的家伙，他的脸上总是带着一种邪恶的笑容。由于学校体制改革，升学率成了重点，每个老师的压力都很大，我们班又是6个班中唯一的重点，所以刘变态就开始用他极度变态的方法折磨我们，让我至今对学校没有一点好感，特别恨老师这个职业。 　　刘变态手上永远有一个用铝丝拧成的鞭子，每个犯的错误的同学都会被他打手心。要知道我们那时候正处于青春勃发的时刻，调皮捣蛋是经常有的事，刘变态用他的高压政策压制着我们的人性。每天下午最后一节课结束后班里的人不能走，其他班都放学了，他迈着方步进来了，脸上那种邪恶的笑容让我在很长一段时间做恶梦，掌心红肿的疼痛让我从恶梦中惊醒。当时的规矩是错一道题打下手心，被其他带课老师罚站过的打10下，男女学生都不能避免。每天放学总有很多其他班级的围在我班窗前，目睹我们被刘变态毒打。班里64个人都被他打的惨叫连连。由于我们这帮家伙属于计划生育的幸存者，每个家里都是好多个孩子，老师打了学生家长还连连叫好，说他是个好老师，爱孩子才会打孩子，这样一个暴力分子居然年年被评上优秀教师，实在是80年代的悲哀。就在这样一个恐怖的环境中，我度过一个个漫长的日子，性格上也有几许分裂。刘变态最终的结果是在我高中毕业一年后的90年被一个16岁的少年在楼梯上对着他的脑袋狠狠的来了一菜刀。（孩子上课睡觉，他侮辱孩子的父亲是看大门的，当着所有同学面前说你小子长大也最多是个看门的，并毒打了这个孩子）可惜孩子力小，只是把脑袋砍了好大个口子而没有要他的命，那孩子后来被送到少管所了，现在应该早放出来了吧。 　　 　　初中是男女发育的时期，这时候很多女孩子体形已经有了变化，男孩子也长出了毛茸茸的小胡子。可惜我没有任何发育的迹象，瘦小而单薄，永远坐在课堂的第一排，尽管我视力非常好，就是在后排抢到了座位也会被老师撵到第一排来。这让我对第一排座位深恶痛觉，直到现在开会我也绝对躲在偏僻的角落。 　　每天清晨6点我准时的被母亲叫醒，背着书包往学校跑，早餐是母亲在周日蒸的馒头，包谷面和白面混合的那种，一次蒸很多，这样周1到周6（那时候只有星期天休息）每天只需要溜一下就能吃了。我正处于长身体的时期，每天除了在家里就着泡菜吃一个馒头外还要带一个去学校。班里有些农村的孩子家里很穷，吃不起饭，我常常把多带的馒头分给他们，这让他们很感动，常常会在我受到高大孩子欺负时帮我打架并结下了深厚的友谊。这也导致了每次看路遥《平凡的世界》的时候我会苍然泪下，我深刻的体会过那种饥饿的感受，从吃不起饭却努力学习的那些穷人家孩子的身上，我学会了什么是忍耐和坚强。 　　 　　日子总是过的非常漫长，少年时的我们总是渴望长大，渴望成为一个真正的男子汉。男女同学开始变得奇奇怪怪，有的在桌上刻下了一条白线，有的开始默默的喜欢起了对方。体育课女生跑动时胸前跳动的小白兔让男生们尖叫声四起，让女生们脸红万分。而且很多女生可以在上课的时候站起来说老师我有事要出去，老师居然也同意了。而那个男生敢那样的话，面临的绝对是刘变态那恐怖的打手心惩罚。这就让我很奇怪了，一个个为什么从我脑海中升起，让我对未知的未来充满好奇。 　　（补充：我在犹豫有没有必要把那些破事写出来，毕竟我只是一个普通的男人。而且有些事怕写出来会遭受包括我老婆在内的打击，影响家庭幸福。但我想写，它是我的人生经历，曾经真实的存在过，随着时间的推移它已走的好远好远，对于我来说那却是很留恋的一段回忆。都快40的人了，我早已经没有年轻人的冲动，只想用一种平和的心态把那些往事记录下来，到我白发苍苍的时候，能留下几许曾经的甜蜜。 　　这－－－－就已经足够。 　　它是写给我自己的，对其他人没有任何意义。 　　由于喜欢许巍的歌曲已经长达10年之久，所以用他的歌词起头来表达我对他的尊重。在打字的过程中，他的歌声一直在空旷的房间吟唱，他是我心目中的神。 　　懒得起名字了，就用符号代替吧，毕竟只是写给自己而已。）

5) 爱情像鲜花它总不开放 欲望像野草一样疯狂地生长 他们像苍蝇一样总是飞来飞去 在我身边侵蚀着我的身体 在每一个夜里 我从梦里惊醒 看见我的心 它正在飘向窗外 (许巍) 《在别处》 很多年后仍然有朋友问我，当初为什么没有考上大学，在他们的印象中我学习很好。我不予置否也无法回答。我也很想知道1988年那个少年在做什么，在想什么。17岁的他突然面临了人生最大的转变，第2性征的出现让他惶恐。随着身体的突变，他的身高也迅速崛起，短短1年从1.4长到了1.73，这令他非常不安。喉结开始突起，嗓音由细嫩转向宽厚，各处体毛无规则的出现让他无法适应。伴之而来的还有欲望，各式各样的欲望强烈且凶悍，如同许巍所唱的，欲望象野草般疯长，侵蚀着自己的身体。 王F走后来过几封信，这也是我这辈子第一次收到别人的信。我怀着虔诚的心给她汇报我的学习生活情况，写的很详细。而她的信总是简短的几句话，加油，努力，考上大学。她用简单的笔调告诉我新的环境很不错，让我对她的生活充满憧憬。 （风牵柳，柳拂水，水微澜。此心何恨，青衫舞处尽孤寒？脑海中无意识的冒出这句词，让我对自己的思维跳跃惊讶不已。却再无耐性去研究这句词中深刻的含意。我怀念那年少痴狂的日子，怀念那个孤独的少年独立山颠的情景，那种怀念是种说不出的痛楚，怅然不已。） 一年过去我的身体已经完全长成，父母的同事见了我都会很夸张的说，哇，大小伙子啦。这让父母很开心，他们一直担心我的身高问题，见我长高了他们也长舒了口气。 从进入高中的那天起，我就没有和父母住了，在我家楼下有一间不大的房子，里面堆满了杂物，父亲隔了一半出来粉刷了当我的寝室。这个小小的空间被我叫做《七品堂》，除了一张单身床外就只有一个书桌，我每天熬夜在那里苦读。母亲在楼上可以看到我映在窗口的身影，每到夜里，她总会做好夜宵送下来给我吃，叮嘱我注意休息。她知道在学习上无法为我解答任何问题，只有在生活起居上无微不至的照顾。伟大的母爱深深的感动着我，我决心一定考上大学报答他们的养育之恩，而且还想和王F考上同一所大学，以后就可以朝夕相伴。这是我的秘密，也是我的动力，为了这个目标，我唯一的选择就是努力学习。 生活总是和每个人开这样那样的玩笑，成功总是眷顾那些时刻准备的人。正在我为2年后的大学生活憧憬努力的时候，一个意外的事情发生了。 那个叫雪的女孩是我的同班同学，以前是6班的，听她说为了能进到1班几乎玩命。而且还不无羡慕的说，你一直在一班，体会不到那种压力。她的说话是有原因的，我们当时执行的是每次期中期末考试全年级400多人就会来个名次排队，前60名进1班，后60名进2班，依次类推。这个方法非常残酷，很多家长根本不需要知道孩子的学习情况，只要知道他在第几班就可以算出他的名次。这样频繁的分班让我们毫无安全感可言，优剩劣汰的竞争使每个学生压力重重，也让我无意去认识那些新来的同学。成年后几次在街上碰到有人和我打招呼我都很茫然，他们说以前我也是一班的啊，我居然毫无印象。高中岁月给我留下的除了频繁的分班压力外，剩下的是一片空白。我的大脑似乎被洗去了记忆，除了那个叫雪的女孩。 雪比我还大半岁，70年的。身体发育的很好，性格有些泼辣，做事果断，有男人的风格。可她的外貌却很妩媚，笑起来有两个甜甜的酒窝。不过1米75的个头在篮球场上所向披靡，很多男孩子打篮球都打不过她，她也是校队的主力。她刚到一班的时候学习名次比较落后，知道我学习不错主动向老师提出要和我同桌，她这个建议让我脸红半天，见老师答应了也不能拒绝。心里虽然喜欢身体上还是和她保持了一定的距离，内向的我尽量不和她有过多的接触。 有个美丽的女孩作同桌心里自然开心，我的话也渐渐多了起来，她的出现让我重新找回了和王F在一起的那种感觉，少男少女敏感的琴弦再次被轻轻的触动。在开心的同时，依旧埋头苦读，为了我那虚无飘渺的梦想，那梦幻般憧憬的大学生活。

算起来来这里已经3天了，每天我很早就起来，就着泡菜吃点馒头和稀饭，骑了车慢慢往钢厂去。钢厂离城里很远，骑车大概需要半个小时。到车间后换好工装开始看书，等待开工的时间，这时候富师已经和上一班的班长交接过了班，见大家都到了，强调几句安全上的注意事项，开始等待4号值班人员的放料铃声。4号离我3号位置有200M，那里一直有个值班的，专门负责监视高炉料仓情况，工作很轻松，就是负责看料仓，然后打铃通知我们。4号岗位通常是女人担任，那个胖胖的女孩小何就是负责4号的。 　　 　　再次听到铃声我知道吃饭点到了，放料结束了，我早已累的没有一丝力气。艰难的拍拍身上的尘土，顺通道往下走。脸上脏的只能看见眼睛，光头上也全是灰，一抹一个黑印，好在这上面也没有人，谁也看不到我肮脏的模样。下来后随便洗洗，从柜子里拿了饭盒去食堂，白班是很少回家吃饭的，时间也不允许，休息时间只有两个小时。富师他们都是带饭来的，大家围在长条桌子上有说有笑的吃的很热闹。母亲几次叫带饭我觉得麻烦，食堂饭也不贵，而且就白班一顿，夜班顶顶就过去了。 　　 　　食堂里人很多，估计是今天的菜不错，排队的人好长一串。我跟在队伍后面，一步步向前挪动，肚子饿的咕咕作响，前心贴着后背。眼看快轮到我了，从外面走来几个小伙，几步抢到我的前面，把饭盒往大师傅面前一递道，红烧肉多来点。我顿时怒火万丈，拳头握的绑紧，因为那盆中的红烧肉最多还够两份的了。 　　 　　怎么，不服气是不是？老子就插你的队怎么拉，破临时工。一个高大的小伙一边骂着我一边用手推我，我的拳头猛然击出，正中他的眉心。小伙一声惨叫，身体往后一倒，正好撞到了饭盆，盆子反扣过来，弄了他一身的汤汤水水。我靠，你个破临时工还敢打人。几个和他一起来的家伙叫骂着，向我冲了过来。我的身上顿时挨了七拳八脚，还有一个家伙用饭盒砸到我的眉骨，害得我眼睛都睁不开。我抵挡不住那么多拳脚，只是死死的抓住其中一个将他按倒在地，一拳一拳的往他的脸上使劲的砸。手被后面的人抱住，我就扑上去咬那个家伙的脸，那家伙手脚并用连踢带打的猛击我的头部，怕我咬到他。我的大脑一阵昏晕，人已精疲力尽，只是下意识的护住我的头部，身体已经体会不到拳打脚踢的疼痛。 　　 　　小李子，你给我住手。耳边似乎传来了一个女人的声音，夹杂着几个男人的吼叫，我感到抓我的人松开了手。艰难的想要睁开眼睛站起来，却偏偏毫无力气，就那样躺在地上，大口的喘着气，脸上有粘糊糊的液体流下，估计哪里烂了，不过感觉不到疼。 　　后来我才知道，是富师他们听说我这个光头在饭堂打架，忙赶了过来，那个大声叫小李子住手的女子，就是小谢。

11) 　　 　　一切就象是电影 　　比电影还要精彩 　　如此真实的场景 　　让我分不出悲喜 　　 　　(许巍)《晴朗》 　　 　　姓名？ 　　WF。 　　年龄？ 　　19 　　性别？ 　　我抬起头望了他一眼，心说这不是废话吗，我是男是女你都分不出来？ 　　我问你性别？ 　　他停止书写，抬起头瞪着我，目光很不友善，语气也很不耐烦。我只有老实的回答。 　　基本资料问完了，他往椅子上一靠，抽出支烟点上，扬扬头，道：“说吧，干了多少次？” 　　 　　一路上我都在想究竟发生了什麽事公安会找到门上来，而且当着那么多人的面把我带走，这让我很没有面子。特别是小谢看我的眼神让我很惭愧，在经过门口的时候小谢拉了我一下，悄声问：“你作了什麽坏事？”我摇摇头道：“不知道啊，姐，他们找错人了吧？”“以后不许理光头，不是贼都会被当成贼，听到没有？”小谢的话一直在耳边回响，我也怀疑是不是光头的缘故，让这两个公安把我当了什麽流窜犯之类的，我根本没有作过什麽坏事啊？ 　　 　　“想什麽呢你？快说，除了这件事还干过什麽？你的同伙是谁？” 　　我说我不知道你说什麽，公安大哥，你们一定抓错人了，我从学校一毕业就去钢厂打工了，就打了几次架，而且是他们先动手的。 　　“我不是问你打架的事。”他弹了弹烟灰，目光恶狠狠的盯着我，：“告诉你，你这种小混混我见的多了，你不要给你脸不要脸知道不？”说完站起身来用手指指着我，一副凶神恶煞。我低下头装没看见。 　　 　　正这时，听到隔壁有惨叫声传过来，心里一哆嗦突然意识到这里是派出所。那小子走我跟前道：“走，跟我到隔壁去看看，我看你小子能装B装多久。”我只好乖乖的站起来，跟在他身后。 　　隔壁房不大，里面有两个公安，墙角还有个人精赤着上身，站在两块砖头上蹲着马步，面色惨白,满头的汗。一个公安手上拿了一个黑黑短短的橡皮棍子，正怒斥着那个赤身小子。见我们进来，作笔录的公安问，审完了？带我进去的那个小子道：“还没开始呢，叫他先看看，这种小混混就是欠揍，一会我在好好的收拾他。”说完回头狠狠的瞪了我一眼，我赶紧低头。 　　 　　拿棒的公安把短棒对着桌子上一个空搪瓷缸子，似乎按了下开关，见那短棒兹的一声冒出蓝色的光柱，将那缸子击掉到了地上，发出当当当的声音。我心头一紧，敢情这就是警棒，好大的威力。 　　 　　说不说，恩？那公安把警棍冲赤身小子扬了扬，赤身小子浑身一哆嗦，惊恐万状的盯着那警棒，还没等他反映过来，警棒已经捅到了他的身上，他发出杀猪般的惨叫，瘫坐到了地上。我额头手心全是汗，心脏狂跳不已，见几个公安都看着我，忙低下头，弓起了身体。我发现我的身体在发抖，努力想静止下来，却偏偏身不由己。 　　

从隔壁回来，我的心仍未平息，赶紧主动问审讯我的那小子：“大哥，能不能给点提示，我真的不知道我干过什麽了。”“谁是你大哥，你小子给我严肃点。坐好。”我立马两档加紧坐的笔直。那小子一脸严肃道：“看来你干的坏事多啊，自己都记不起来了？恩？”我说没有没有，我真的不知道自己干过什麽让你们这样生气，麻烦你给点提示，我也好坦白从宽。 　　那小子死死盯了我一阵，见我一脸诚惶诚恐的样子，不象是装的，道：“半年前你是不是偷过一辆山地车？”我脑中灵光一闪。天，原来是这事啊，翻把了啊。。。。。。 　　见我不回答，那小子继续问：“想起来了吧”我忙点头，口中喃喃道：“感谢政府教育我，给我重新做人的机会，我年少无知，请政府宽大处理。” 　　 　　好，你自己坐这里好好把你们犯罪的过程都写下来，你们团伙有几个人，一共偷了多少次，分帐多少，都得清清楚楚写明白了，敢有一点隐瞒，一会就叫你到隔壁去。说完扔给我一沓信纸和一只钢笔，他自己倒点了支烟，优哉优哉的出了门。 　　我抓起纸笔，伏案急书。 　　两个小时后那小子又来了，问我写完没？我赶忙递上。他浏览了一下，抬头看了看我道：“就这些？”我忙点头。 　　 　　“你这小子真是不见棺材不落泪是不是？恩？”一边说一边用手重重的推我的头，我一个後仰，坐倒在地上，听他继续骂：“你TMD写的这算什麽？悔过书吗？老子连班都下不了就看你写的这点破事？啊？整个偷车过程就你一个人吗？你小子给我好好想想，到底几个人，你们的团伙后面还干了些什麽？都给我一五一十的写出来，再敢隐瞒我打死你个兔崽子。”说完对着我腿上狠狠来了一脚，门一摔出去了。

13) 　　 　　我思念的城市已是黄昏 　　为何我总对你一往情深 　　曾经给我快乐也给我创伤 　　曾经给我希望也给我绝望 　　 　　(许巍) 《我思念的城市》 　　 　　男追女隔重山，女追男隔层纸。男人可以用一生的精力不耐其烦跋山涉水，女人却羞涩无力举起手指去捅破那层薄薄的窗纸。男人和女人区别的背后，是环境和天性的使然，纵有千种风情，更与谁人说？ 　　 　　自卑一直是我的死结，懦懦无为又幻想联翩，能鼓起勇气对着一个陌生女孩说出那些话实在是生平壮举。我奇怪当时自己怎么能有那么大的勇气，是因为要走的缘故，还是年轻的原因？为何人过中年，明明很多事我可以做到却偏偏不敢去做？看来，只有用年少痴狂来解释这一切了。 　　 　　表白完后我飞快的逃跑，留下她孤单的身影。我在想她晚上会不会失眠？又为自己愚蠢的做法自责不已，都要走的人了，为何去打乱她人的日常生活？如果她从来就没有注意过我，我所见她的反常都是自己猜测的话，那对我的自尊岂不是更大的打击？ 　　第二天家里开始请客，这好像成了规矩，凡当兵考学结婚死人大家都喜欢请客来热闹一番，很多亲戚朋友的到来让我成了众矢之的，长辈们都摆足了精神对我千叮咛万嘱咐告诫我在部队一定好好干，我也乐的给他们一个教育我的机会，想到一走就是三年，心中实在是得意万千。 　　 　　正闷头胡想呢，一伙计把我叫出门外，递给我个纸扎的三角，我疑惑的看了他一眼，听他道，有人叫我给你的，你自己看吧。我突然间灵醒过来，忙下的楼来，在楼角拐角处拆开，映入眼帘的是一行清秀的字体，中午两点，你的小屋，有事谈。落尾处写了小雅两个字。 　　送完客人我心急如焚的窜进七品堂，看表马上就两点了，心里真是恨透了那帮喝个没完的家伙，耽误我不少时间。我看到二楼窗台人影一闪，想必她一直在等我，这让我心里好不开心，我们两个现在终于换了位置，现在轮到她患得患失了，看来今天有戏。 　　 　　我从墙上取下琴，开始随意弹奏，没多久门悄然打开，她的身影轻巧的一闪，进得房来，又顺势将门关闭。我站起身，与她默默相对。 　　良久我们都没有说话，彼此都非常紧张，一年多来心头都似乎有了默许，只从对方的眼中看出彼此的感情。我定定神道，谢谢你来看我，今晚我就走了。她点点头道我知道，这也是我主动来找你的原因。我说我叫WF，希望昨晚我冒失的举动没有吓坏了你。她嘴角露出笑意道，我知道你叫WF，你是我见过的最勇敢的男孩子，敢当面向我表白，其实我觉得我们两个迟早都会有事发生。 　　 　　是吗？我得意的嘿嘿一笑，彼此都觉得气氛缓和了许多，我说那是我脸皮厚的，没有吓到你吧？她摇摇头道，怎么会呢。说完冲我微微一笑，我顿时一呆，感觉她的笑容是那样的迷人，停了半响才反映过来，轻声道，你坐下吧，我唱歌给你听。她很自然的坐在床边，道，每次从你小屋路过时都可以听见你弹琴的声音，我们班也有男生会弹，不过没有你弹的好听。我注视着她的眼睛没有说话，看她羞涩的低下头，我的脸上也是一红，手指在琴弦上随意的划动，流水般清亮的琴声立刻弥漫整个小屋。在流动的琴声中我轻声唱道：“我知道不能说再会，从此就是天南海北，就是这样默默地别离，留下多少回忆。。。。。。”琴声悠扬，我的声音饱含深情，一种说不出的情绪深入其中，是为了迟到的相识，还是今晚的别离？

时间飞速而过，一个多小时我们很少说话，一直是我弹琴她凝听，我是一个拙於用语言表达的人，她的性格也是不喜多言，我只能用熟练的指法和动听的琴声向她表达我的心意，看的出，她也很享受这种宁静平和的交流。 　　 　　听到楼上父母叫我的声音，她抬起头来，有些依依不舍道，我该走了。我一声叹息，将琴挂到墙上道，能认识你真好，可惜相识太晚，不过我还是很感激你能来看我。她默默的站起来，走到我身边，伸出一只手来，拉住我的手轻声道，我家里家教很严，从小到大没有和任何男孩子接触过，你有段时间脚扭了早上没来跑步，我感觉好像缺了点什麽似的。我知道晚上你经常跟在我后面，我很清楚你想接近我。其实我心里早已经有你这个人了，只是彼此都没有说出来而已。我点点头道，看来我应该早点给你表白的，这样我们能早认识几天。她抬起头望着我，彼此的距离是那样的接近，我感受到了她的呼吸，自己也有些口干舌燥，就那样默默对视，言语已经成了多余。 　　 　　感觉就象做梦一样，一切突然就发生了，来的那样迅猛让我始料不及。我不知道别人向一个女孩子表达心意是否象我这样直白，是否象我这样用淡淡的琴声去打动她，但我真的是这样的。她告诉我，她会等我，我们可以用书信互相了解对方，一切都随缘，有没有缘分，三年以后就见分晓。 　　我轻轻的将她拥入怀中，闻着她耳边淡淡的发香，彼此不在说话，相互体会着对方，只盼时间停止，江水倒流。 　　 　　车站里人山人海，锣鼓喧天，各种条幅悬挂站台，我们260多个新兵穿着整齐的军装在站台上宣誓：我自愿加入中国人民解放军。。。。。。然后是各个领导轮番讲话，新兵发言，家长嘱托。火车缓缓进站，站台上立刻哭声一片，连我坚强的父亲都老泪纵横，伙计们轮流上来和我拥抱，叮嘱我记得写信，那场面让人难以忘怀。我的心平静如水，我知道那个叫小雅的女孩子不会来的，她亲口告诉我那种离别的场面她受不了，尽管我们只相聚了不到两个小时，却感觉已经认识了很久很久，我哽咽着说我也一样。 　　 　　车缓缓移动，很多家长和朋友随着火车在跑，我探身出窗拚命舞动我的手臂，突然眼前一晃，我看到了一袭白衣似雪的女子正独立站台头，是小雅。这时车已开始提速，我看到她茫然的在寻找着，忙冲她大吼一声，见她蓦然回首，无奈车已远去，站台上留下她孤独的身影。 　　 　　在那一瞬间，我依然想念，你可曾听见？我蓦然回首，你肃立街头，风急人消瘦。

好长！

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