这是我的日记，我的心情，是为你谱写，为你乐章的，你的脸，忽近忽远，你的微笑，能消除我心情的忧郁

其实很郁闷呢，我都不知道我为了什么而申请了这个吧，你已经很远了，很多人都劝我把你忘了，就象当年的我一样，我也是不能把别人忘了~到现在才发现我是那么的喜欢你，

当初我是因为别人而喜欢你，难道你又要想我因为你而喜欢别人吗，那不可能的了，因为我已经累了，我不想用这个时间去浪费了，人都说青春无价。我宁愿拿我的青春去付出，你说你不了解我，但我想说，你理解我吗？在我心情烦躁的时候你关心过我吗，或许是我没给你机会关心我，或许是你的家庭关系，而另你没机会关心我，了解我。但女孩子都是矜持的，为什么一定要男人学会主动呢，学会这一次主动，你知道我要受多大伤害吗，这些问题，我只能在梦里问你，你唯一了解的是，我是一个内向的人，你明知道我不可能说出那么些肉麻的话，为什么你还要等，等我说。你是要等我听你说“我已经有男朋友了”吗？你知道那是多么的不公平，。

我想说的是 爱 要说出来

我原以为，那时候的我配不上你，因为我了解，你的家庭是根本不可能接受我的，我是个穷小子。所以我了解到，我想赚钱，但是我也明白我不会去赚黑钱。所以我辛苦了那么久，才赚了1千多，没想到等的却是你的那句“我已经有男朋友了”，做了这行这么久，我现在一个月的工资基本稳定在1200以上，可是，这已经没用了。我钱赚来是为了自己吗？

呵呵，喵喵，哎。鬼知道女孩子都这么矜持，我不知道该怎么形容了，反正我只知道~女孩的心思实在太难懂了~~~~

也不想去懂，我只能把思念放心理，因为我明白，已经太迟了~或许不算“太”，其实我还希望有哪一天她会回心转意~不过很渺茫，我了解

哎.又是一天,时间过的还真快,今天她给我留言咯,问我是谁,其实她想想就该知道我是谁了,看着他的签名改成了"我爱老公不止十一个月",好象是写给我看一样的,哎.....我又忧郁了,其实我觉得这样的我真累,但又不知道该怎么去做,我朋友都叫我找别人好了~可我就是,因为我了解,我不可能跟一个女的在一起心理想着别的女人啦..那样叫不尊重,不尊重别人也不尊重自己,我很花么~~~.......

反复的思考一个问题,却又不会腻,真怀疑,我的脑细胞会因为这样而迟钝了..哎.喵喵.女孩子的心思好难懂~~=.=~~

~~~~~~~~~~~9号~~~~~~~9号~~~~~~~~~~

好久没见来了.哟,现在的心情真是无法形容呢,复杂~要我怎么说才好呢,算了,还是把感慨慢慢的形容吧,虽然我书读的不多~但形容词起码我还会用.我感觉我自己越来越深沉了,姐妹们都很关心自己的事业,大家好象由此而变的过生了.或许是我想多了,我觉得艳好象都不怎么理我了.虽然我知道她现实中还是比较关心的,但总因为我对她说几句,她又不怎么回答,所以我就这样想了,哎..人生呐.相对与我而言,好象很飘渺.只是一下子工夫.我的人生就从什么都不懂的小男孩渐渐的成熟了,或许不算成熟吧.就把他当做是一个寄托.依附.芳呢..........哎.也不想说了,都是一个德性,就见面的时候才疯点,不过我还是蛮喜欢跟姐妹一起玩的,佳就更不用说了,完全的草包一个,麻袋装草包刚合适~真搞不懂,有什么就说什么,好象我总会耽误她什么一样,姐妹就姐妹咯,这么不诚心.那还做什么姐妹,真是,不过我也不知道到底有什么办法能让她对我放宽了心说话,我也真笨,我要是稍微有点头脑就行了嘛.真不知道我妈说我出来干嘛的,从小到大都是我妈在烦恼~长大了,她不用烦了`我又烦了,烦来烦去,都是让自己不舒服,干脆,那把刀.往头上一拉.哟.这下子可清净了.一切都为"无",多好哇~什么事情都不用想,人要是没了思想那多好哦~不会疼,不会想东西,生命到底是什么创出来的?奇怪,从来没有人会象神那样伟大~"伟大"?他妈的,什么神,要做就做好点,让人都幸福,为什么总有些人为了生活而痛苦,人生难道就是让人痛苦的吗?你要是会做神一点,你就干脆让每个人都快乐,你爷爷的,所以，我根本就不信你,就算有你，我也不会信服.不过想想倒好~没你的话,一些事情从原始的角度讲,人们就根本无法解释.谁叫人的祖先都是草包,好了,不跟他妈的罗嗦了,我已经没多少好的人生观了,就那样过,该死该活的都随便了,早死好~省得这么痛苦.可惜我又对有些事物恋恋不舍,怪哉~

果冻 我是喵喵 粉久麻油见你闹 想你~~

　　　　　家？　　哥．．．我感觉我从小就模仿你,你一直都是我的榜样,我现在的样子,其实也就是你的影子,开心与不开心,人总在一念之间,人没有绝对的乐观,但也没有绝对的冷酷,象你,一直都是摆着个POSE在人们面前,从小我就觉得你很难亲近,因为你的眼神太冷,而且脾气有点爆,我怕你生气,这种性格或许是你与生的脾气与环境相冲突,太顺着性,家里穷导致了你不能顺着性,现在大了,爸妈管的我们就少了,或许可以说的上管不到,因为毕竟是上一代人,有的只是上一代的经验.老妈一辈子,不容易,爸也是,到现在了,我感觉大家的关系都好累,一个家庭,不就是和和睦睦的过吗,各有各的脾气,虽然相融起来有点累,但还是一家人,爸很老粗,也是环境影响,旧时代过去了,虽然家里穷,穷要穷的有滋味,赌钱不是什么大事,小赌无所谓,但用不着沉迷,那样会让家里人担心,担心什么时候进去了,我们也没有能力拔你出来,毕竟是我们的长辈,我们不好说一大堆教训的话,而且爸的意识光很强,老喜欢拿"养你们这么大"什么东西的来压我们,事实就是事实,在于的就是对与错,错就要改,真想说"爸,你错了,一家人不是这样过的".妈.太过拘泥与钱.对钱的保守意识太强.为了钱拼命,从来不懂得自己的身体,不懂得别人的担心,不懂得孩子在你受伤的时候感觉到心理有多大的压力.怕你再次受伤,怕你到了这个年纪还要漫步在工地,那样显得我们很不孝,我们已经不小了,但却还没有能力,或许该怪自己,怪自己的意志单薄.怪自己的年少气盛,妈..不能让你过上好日子,对不起,真的对不起,这么大了还让你做苦力,对不起.哥......我一直都很想在你心理挖个洞看下你心理到底装的是什么.不过我感觉好黑,好冷,潮湿.摸不到方向.你到底是个怎么样的人，到现在我还不能完全了解,在一起的这些年,给我最大的印象就是你的微笑,还有你说你不喜欢笑，而我看到的你的笑容是那么美．美的让我很羡慕你．我喜欢你笑带给人的感觉.我们一起为了爸妈打架哭的那一次.我们必须承认,我们是这个家的成员,家的含义是一家人的幸福.没有爸妈就没有我们.这中间的关系是什么都不能代替的,我们流着爸妈的血.爸妈都很累.现在的一家人关系就象是迷宫样,会走到哪是个未知.我唯一明白的就是不要让家里人感觉太累了,我们一起为了这个家努力吧.我爱你们,我亲爱的家......