曾经以为自己选择错了，但当我那年7月2日晨走出校门的一刹那，泪水再也忍不住了，因为从那个时刻，我再也不属于这里，但它会在我心中永远陪伴我一生。看着这里的图片，想起昔日熟悉的楼宇，感慨万千，真的想哭，好像回去看看，看看之江的钟楼主楼，看看玉泉的七舍，教9！

鼻子红了,因为刚才那女生给你的情书...原来我也好小气,我也不是我以为的洒脱.在情敌的提醒之下一张张的看你的发贴,包括代吧的,包括你和小白的"插科打诨",刚好REALONE在放你喜欢的歌,不再回头.在这里算是给自己一个允诺,无论我还能喜欢你多久,我会去看看之江的钟楼主楼,看看你住过的玉泉七舍,教9,去看看你在我面前极力推崇的杭州...我爱你,那是我一个人的事.祝福你...

你说今天是我的节日,呵呵,谢谢...白天的时候,很多学生朋友来玩,还有些没吃饭,于是我煮的方便面和饺子居然都很快被吃完了...呵呵他们在,我真的会开心一些,没有什么意外,以后从事的工作也会是教师吧...他们没什么恶意的,拿我的QQ和你聊纯粹是因为刚好开着的你的对话窗口的原因,就算没有和你说话,开这那扇窗口也已经成为习惯.这里,算是我心情的记事本了吧,因为你发过言,又是你的母校,所以特别亲切,况且,等到你看到这些话的时候,也许我们已经陌生得成为不相干的2个人了...于我也没有什么不好的影响无数次和自己说要学会不爱你了.就像今天,你的消息,我没有回.你在忙,我不想做烦着你,闹着你的那个人;还有就是,要速冻我渐渐失去控制的感情.我希望能保有自己的骄傲,就像不会提议你戒烟一样,保有你我的一切,不去强迫自己和你做任何改变,即便是缺点呵呵,说远了,我有什么立场说这话呢...以后早点睡,好吧?今天早上7点才睡觉,太晚,太早...

23:23分,我们已经道别了.我却迟迟不肯下线.没有给你发任何消息,就是开着窗口,看着...买了10月5号的机票了.一直告诉自己,不是为了去见你,只是该到学校报到了而已.听着音乐,数着手指头,刚洗的头发还没有干,脸上被弄得痒痒的...心里很平静,呵呵,很舒服很舒服的那种平静.这种平静没有想到在之江的那些图片上看得到...其实只给你发了几张你问过我,为什么对靓颖,有那种触碰到心底最软处的感觉.我当时什么话都没说出来,竟然有点支吾,结巴...呵呵你一直都和父母住一块的么?在我最叛逆的年龄,也就是现在我的学生的年龄的时候,爸爸妈妈觉得管不住我了,把我放在爷爷奶奶家一年.因为从小没有和爷爷奶奶一起住过,于是有了被人遗弃的感觉...自己哭,自己笑,自己玩,数手指头..呵呵,撕纸,搓揉我的猫猫(你好象不喜欢呢).猫猫是我那时候唯一的朋友,对它哭,对它笑,摸它,骂它,甚至像妈妈打我一样,毫不留力的打它...后来它离家出走了,据说被车撞死了...它比我不幸,我也离家出走了的.我没被撞死.呵呵...很长一段时间,觉得自己毫无用处,存在,也仅仅是拖累父母的包袱.常常问自己,为什么他们不要我了,是不是我不存在的话,他们也许会更幸福...妈妈这么讨厌我...多的不说了.就是这样一种包袱的心态,在我看到靓颖的经历的时候,心里有隐隐的刺痛.一直都只是潜意识的去关注这个比我小一岁的女孩..直到她唱草帽歌,人证不知道你看了没有.剧情大致就是孩子被妈妈遗弃了.知道他妈妈用刀刺向他那一刻,他都仍然深爱他的母亲,为了不让妈妈坐牢,捂着伤口逃离现场去做一个自杀的场景...在吧里看到一个贴子说,靓颖的心情,是否和那个小男孩一样:是不是我不存在的话,妈妈会过得更好...当然,对于靓颖妈妈来说,一个女人,带着孩子,恐怕找到幸福也是很困难的...也许有太多的巧合,也许是我自己延伸了她的过往和思想.我就这么一相情愿的希望她过得比我好,精神上,比我好...也许说她是坚强,也可以说她内心也许被伤得有点麻木.至少我是再也不会为爷爷奶奶对我好不好之类的问题而郁闷难过了.

实践证明，你是对的。距离，就是距离。无论我在广州，还是重庆