转自自己的日记

闭上眼睛整理自己的思绪,从什么时候开始中断.

环境把人调教得如此凉薄,总怪是自己又或是别人的错.其实错不错都是你们在用自己的标准衡量,我不是别人我是我自己,谁都没有错,站在我的角度想我的问题,站在别人的角度想被人的问题,如果不开心不知道又或是唱歌来娱乐.

曾自己不肯放下的那么多,但是还不都得放下,不管是怎么放下 如何抛低,所有的结局都是得自己留低承受强忍,什么一人对一人,其实都只是还有对方的时候会藏在心里不说明不去气,但是没有了 只能存在自己的视线,何时我爱过的人 爱过我的人 都成了对方见证爱情的标本,不会话语.后来才遗憾自己没有勇气,对不起自己那颗心,我是想你 想她 还有她.但是视线早就模糊分不清身影.
深夜的徘徊辗转都不清楚什么时候自己也变得这样.

霓虹灯是有美丽的色彩,不过度得自己掌握.沉迷其中卖骚卖醉是我不敢恭维.你说的三年,对她说的三年.过去了没有任何实现的意义,许多事情许多失信的诺言没有能力去兑现,我的空白语言是不是又得留给下一个人.就算记住不忘又怎么抵得过时间的侵蚀.

我笑笑,我嘲嘲.就算平时笑得再开心.也别要真心.余温未散你用体温继续瞒骗是不是应该谢谢你的这一等变化,就算我再怎么挣扎跪倒在地,你眼中也不会有什么怜悯.没有什么了无牵挂,只是时间未过,让自己把玩各自享受自己苦痛.我并不是没有文化,只是我的聪明程度达不到你的所要求,我不是没有魅力只是只对一人展现得太过习惯,忘了怎么对另一个转变

直到双手酸疼才知道放手,又觉得空荡空气没有那愉快的温度不知怎么度过,毕竟曾经,至少我不分你我.你转变后竟是让我亲手割破.力度再大拥抱谁又不能犯错,若离开后还有六十秒愉快偷渡证明不爱 肆意割破也不怎么说.离开你之后,所有都是悔过悔过,你说放手我就放手,你说下一个我也没有余地再侵犯你思绪的一点一毫,就算九死一生中挣扎苦了自己,只要忘记你的存在 挣扎几多转变另一人又有什么不可.扪心自问,从开始到结束我这样子算什么吗?

我是做不到自己想象的那么好,但是你却想要把所有肢解.说到底其实我还是对你不起,一点私心本想为你牵挂余生,我自己却也只是爱后余生,我的小气 我的残忍 让你记恨,遮了我对你的所有良心.我必须扭曲我的本意把对你的所有的牵挂放下送给另一个人.

这样做你是否满意 开心. 我讲真.
记得那一首泛滥,是第一次的点播 也是最后一次泛滥.

劳资真是文采十足 毕竟受过伤.

文艺青年感想多

文艺气质凸显。

真特么屌丝，我居然给看完了～

不多说，顶一个。

受过伤勒人一般文采都还不错嘛，经历过。

文艺青年。

我会告诉你我们都是受过伤的人吗，

我看你一天真的是，有不得必要嘛？还不是一样就过来了，我以前跟你一样。