1）　　今夜我依然在路上　　依然在盲目的张望　　那变得腐烂的理想　　正在我身体里消亡　　　　我看着他们的嘴脸　　那自以为是的阴险　　那与生俱来的孤独　　又在我身体里滋长　　　　(许巍) 《路的尽头》　　　　孔老夫子言食色,性也。说明了性和吃饭一样重要，可惜我领悟力低下，瓜瓜坠地23年后才明白这个道理，实在汗颜。儿时的记忆中我是一个发育很缓慢的家伙，内向不爱说话，不过学习很好。70年代初期出生的我家境还算不错，最起码父母都是有单位的人，母亲在食品公司上班，父亲在铁路。那时候买肉都凭肉票，由于母亲工作的关系，我的家里每个星期都可以吃到新鲜的猪肉，这就让很多同学非常羡慕。也让不少老师非常喜欢我，托母亲给她们买些内部的肥肉出来，而且要越肥越好，据说可以炼油。然而就是这样的伙食环境我依然发育的非常缓慢，个子很低，从小学到初中，我一直坐在第一排，有个和我同名的家伙明明比我小一岁却因为个子比我高，老师把他称为大WF，我则是小WF，这让我小小的心灵颇受打击，也成了我郁郁不欢的一个主要原因。　　　　父亲脾气暴躁，那时候我和小我4岁的妹妹最怕听到父亲的声音。稍有一点调皮捣蛋，回家后等待我们的绝对是狂风暴雨般的暴炼，皮带，藤条，木棒，在我的童年中被父亲暴打的次数不知道有多少次。有次我偷偷下河游泳，被父亲知道，拿了把藤条冲到河坝，一步一抽，打的我浑身都是血漅。又是夏天，伤口化浓，母亲不得不把我背进了医院治疗，那次暴打，让我在医院里躺了整整一个月伤口才好。直到现在，我依然记得那次毒打的情景，每次过嘉陵江大桥看到江水，就会想起那次惨痛的经历，那时候我才7岁。也许是童年受到父亲打的次数太多太多，我与父亲的关系一直是对立的，他叫我做什么我坚决不做，他不喜欢的我非作不可。现在想想，那时候的我真是太幼稚了。父亲喝酒很凶，也许与他干的工作太累有很大关系，喝酒可以解乏。所以他经常在吃饭的时候用筷子蘸酒到我嘴里，嘴里说儿子你快点长大，长大了陪老爸喝酒。也许是因为厌恶父亲的缘故，叛逆的心理让我对酒非常的厌恶。，父亲没有文化，相信棍棒底下出孝子，但他坚持的我坚决要反对。所以直到现在，我依然对酒非常厌恶，一种心理上的厌恶，闻到酒就恶心。工作后有些场合必须喝酒，实在让我痛苦万分，由于从小对酒的厌恶，导致了很多次我在酒桌子上和人翻脸，闹的大家都不欢而散。不过无所谓，有些人在酒桌上就和疯狗一样，人家不喝酒他就觉得不给他面子。我凭什么给你面子，你不尊重我为什么要尊重你，我对朋友的观念很淡，朋友是用来出卖的，很多时候我一直坚信这个道理，也许是童年的阴影所致吧。父亲怕我抽烟把烟藏起来，结果我现在成了一个烟鬼，戒烟很多次失败，那天非死到肺癌上不可。　　　　在父亲火爆的脾气下我如同一只受到惊吓的兔子，胆小而卑微的度过了我的童年时光，毫无快乐的可言。在加上身高的缘故，在学校里常受到其他高个子同学的欺负，又不敢给家里人说，心理上极度自卑，对每个人都充满恐惧感，也不敢和其他同学接触，这就养成了一种自恋自卑的心态，这种心态陪伴了我很久。记忆中唯一的玩具是爷爷给我做的弹弓，唯一的伙伴是爷爷养的那条叫黑子的狗。　　　　长大后很多人觉得我很冷漠，好像对什么都不关心。去年我的几个亲人死去，我站立在他们的尸体前，看着四周哭成一片的人群，居然没有一点感觉，我不知道他们为什么要哭，每个人都要死的，哭能让死去的人活过来吗？我体会的到失去亲人的痛苦，我理解那种十年生死两茫茫永隔末路的感觉，但我没有一点心痛的情绪，我觉得死亡是一种解脱，是对生命的释放，我们之所以活着是因为责任，各种各样的责任逼迫的我们必须坚强的活下去。如果有一天我必须要死，那我会毫不犹豫，生命对于我只是躯壳而已，毫无珍惜可言，我活着，不是为我，是为我的父母，我的妻儿，等责任尽到，就是立刻死了，也知足了。

　　　　童年对父亲的恐惧对周围人的不信任一直陪伴我，身高的问题也一直压抑着我，唯一能令我开心的是我的学习一直非常拔尖，在小学毕业的时候以全县第一名进入重点中学。那天父亲很开心，依旧喝了酒带我到他母亲的坟前亲手种下一颗树，并叫我在奶奶坟前发誓，考上重点大学，光大王氏门庭。　　　　初中是一个混乱而快乐的时期，那时候我13岁，依旧是个瘦弱矮小家伙，毫不起眼。我们的班主任是个40多岁姓刘的家伙，他的脸上总是带着一种邪恶的笑容。由于学校体制改革，升学率成了重点，每个老师的压力都很大，我们班又是6个班中唯一的重点，所以刘变态就开始用他极度变态的方法折磨我们，让我至今对学校没有一点好感，特别恨老师这个职业。　　刘变态手上永远有一个用铝丝拧成的鞭子，每个犯的错误的同学都会被他打手心。要知道我们那时候正处于青春勃发的时刻，调皮捣蛋是经常有的事，刘变态用他的高压政策压制着我们的人性。每天下午最后一节课结束后班里的人不能走，其他班都放学了，他迈着方步进来了，脸上那种邪恶的笑容让我在很长一段时间做恶梦，掌心红肿的疼痛让我从恶梦中惊醒。当时的规矩是错一道题打下手心，被其他带课老师罚站过的打10下，男女学生都不能避免。每天放学总有很多其他班级的围在我班窗前，目睹我们被刘变态毒打。班里64个人都被他打的惨叫连连。由于我们这帮家伙属于计划生育的幸存者，每个家里都是好多个孩子，老师打了学生家长还连连叫好，说他是个好老师，爱孩子才会打孩子，这样一个暴力分子居然年年被评上优秀教师，实在是80年代的悲哀。就在这样一个恐怖的环境中，我度过一个个漫长的日子，性格上也有几许分裂。刘变态最终的结果是在我高中毕业一年后的90年被一个16岁的少年在楼梯上对着他的脑袋狠狠的来了一菜刀。（孩子上课睡觉，他侮辱孩子的父亲是看大门的，当着所有同学面前说你小子长大也最多是个看门的，并毒打了这个孩子）可惜孩子力小，只是把脑袋砍了好大个口子而没有要他的命，那孩子后来被送到少管所了，现在应该早放出来了吧。　　　　初中是男女发育的时期，这时候很多女孩子体形已经有了变化，男孩子也长出了毛茸茸的小胡子。可惜我没有任何发育的迹象，瘦小而单薄，永远坐在课堂的第一排，尽管我视力非常好，就是在后排抢到了座位也会被老师撵到第一排来。这让我对第一排座位深恶痛觉，直到现在开会我也绝对躲在偏僻的角落。　　每天清晨6点我准时的被母亲叫醒，背着书包往学校跑，早餐是母亲在周日蒸的馒头，包谷面和白面混合的那种，一次蒸很多，这样周1到周6（那时候只有星期天休息）每天只需要溜一下就能吃了。我正处于长身体的时期，每天除了在家里就着泡菜吃一个馒头外还要带一个去学校。班里有些农村的孩子家里很穷，吃不起饭，我常常把多带的馒头分给他们，这让他们很感动，常常会在我受到高大孩子欺负时帮我打架并结下了深厚的友谊。这也导致了每次看路遥《平凡的世界》的时候我会苍然泪下，我深刻的体会过那种饥饿的感受，从吃不起饭却努力学习的那些穷人家孩子的身上，我学会了什么是忍耐和坚强。　　　　日子总是过的非常漫长，少年时的我们总是渴望长大，渴望成为一个真正的男子汉。男女同学开始变得奇奇怪怪，有的在桌上刻下了一条白线，有的开始默默的喜欢起了对方。体育课女生跑动时胸前跳动的小白兔让男生们尖叫声四起，让女生们脸红万分。而且很多女生可以在上课的时候站起来说老师我有事要出去，老师居然也同意了。而那个男生敢那样的话，面临的绝对是刘变态那恐怖的打手心惩罚。这就让我很奇怪了，一个个为什么从我脑海中升起，让我对未知的未来充满好奇。 　　（补充：我在犹豫有没有必要把那些破事写出来，毕竟我只是一个普通的男人。而且有些事怕写出来会遭受包括我老婆在内的打击，影响家庭幸福。但我想写，它是我的人生经历，曾经真实的存在过，随着时间的推移它已走的好远好远，对于我来说那却是很留恋的一段回忆。都快40的人了，我早已经没有年轻人的冲动，只想用一种平和的心态把那些往事记录下来，到我白发苍苍的时候，能留下几许曾经的甜蜜。　　这－－－－就已经足够。　　它是写给我自己的，对其他人没有任何意义。　　由于喜欢许巍的歌曲已经长达10年之久，所以用他的歌词起头来表达我对他的尊重。在打字的过程中，他的歌声一直在空旷的房间吟唱，他是我心目中的神。　　懒得起名字了，就用符号代替吧，毕竟只是写给自己而已。）---------------------------------疯子18，又名哈西巴特

我喜欢你写的破事，真实，一种纯纯的感觉，静静的叙述，还想听。

....看完了!

婆婆 晚上好..

不能专心的棋手 晚上好

楼上的你真乖~~

罗婆婆..没大没小... :　）

是够破的啊,不过够真实

呵呵~~知道了.是想让婆婆给你买糖..没问题.说要多少?

感谢回贴～

期待下文～～～～～～～～期待下文～～～～～～～～

读过了~写得很不错呢~期待之后的文字不再有幽幽的感伤……记得开心:)

记得开心:) 期待之后的文字不再有幽幽的感伤~ 读过了~写得很不错呢……

第一次在吧内这么认真的看一篇文章 期待你的下文

5)爱情像鲜花它总不开放欲望像野草一样疯狂地生长他们像苍蝇一样总是飞来飞去在我身边侵蚀着我的身体在每一个夜里我从梦里惊醒看见我的心它正在飘向窗外(许巍) 《在别处》很多年后仍然有朋友问我，当初为什么没有考上大学，在他们的印象中我学习很好。我不予置否也无法回答。我也很想知道1988年那个少年在做什么，在想什么。17岁的他突然面临了人生最大的转变，第2性征的出现让他惶恐。随着身体的突变，他的身高也迅速崛起，短短1年从1.4长到了1.73，这令他非常不安。喉结开始突起，嗓音由细嫩转向宽厚，各处体毛无规则的出现让他无法适应。伴之而来的还有欲望，各式各样的欲望强烈且凶悍，如同许巍所唱的，欲望象野草般疯长，侵蚀着自己的身体。王F走后来过几封信，这也是我这辈子第一次收到别人的信。我怀着虔诚的心给她汇报我的学习生活情况，写的很详细。而她的信总是简短的几句话，加油，努力，考上大学。她用简单的笔调告诉我新的环境很不错，让我对她的生活充满憧憬。（风牵柳，柳拂水，水微澜。此心何恨，青衫舞处尽孤寒？脑海中无意识的冒出这句词，让我对自己的思维跳跃惊讶不已。却再无耐性去研究这句词中深刻的含意。我怀念那年少痴狂的日子，怀念那个孤独的少年独立山颠的情景，那种怀念是种说不出的痛楚，怅然不已。）一年过去我的身体已经完全长成，父母的同事见了我都会很夸张的说，哇，大小伙子啦。这让父母很开心，他们一直担心我的身高问题，见我长高了他们也长舒了口气。从进入高中的那天起，我就没有和父母住了，在我家楼下有一间不大的房子，里面堆满了杂物，父亲隔了一半出来粉刷了当我的寝室。这个小小的空间被我叫做《七品堂》，除了一张单身床外就只有一个书桌，我每天熬夜在那里苦读。母亲在楼上可以看到我映在窗口的身影，每到夜里，她总会做好夜宵送下来给我吃，叮嘱我注意休息。她知道在学习上无法为我解答任何问题，只有在生活起居上无微不至的照顾。伟大的母爱深深的感动着我，我决心一定考上大学报答他们的养育之恩，而且还想和王F考上同一所大学，以后就可以朝夕相伴。这是我的秘密，也是我的动力，为了这个目标，我唯一的选择就是努力学习。生活总是和每个人开这样那样的玩笑，成功总是眷顾那些时刻准备的人。正在我为2年后的大学生活憧憬努力的时候，一个意外的事情发生了。那个叫雪的女孩是我的同班同学，以前是6班的，听她说为了能进到1班几乎玩命。而且还不无羡慕的说，你一直在一班，体会不到那种压力。她的说话是有原因的，我们当时执行的是每次期中期末考试全年级400多人就会来个名次排队，前60名进1班，后60名进2班，依次类推。这个方法非常残酷，很多家长根本不需要知道孩子的学习情况，只要知道他在第几班就可以算出他的名次。这样频繁的分班让我们毫无安全感可言，优剩劣汰的竞争使每个学生压力重重，也让我无意去认识那些新来的同学。成年后几次在街上碰到有人和我打招呼我都很茫然，他们说以前我也是一班的啊，我居然毫无印象。高中岁月给我留下的除了频繁的分班压力外，剩下的是一片空白。我的大脑似乎被洗去了记忆，除了那个叫雪的女孩。雪比我还大半岁，70年的。身体发育的很好，性格有些泼辣，做事果断，有男人的风格。可她的外貌却很妩媚，笑起来有两个甜甜的酒窝。不过1米75的个头在篮球场上所向披靡，很多男孩子打篮球都打不过她，她也是校队的主力。她刚到一班的时候学习名次比较落后，知道我学习不错主动向老师提出要和我同桌，她这个建议让我脸红半天，见老师答应了也不能拒绝。心里虽然喜欢身体上还是和她保持了一定的距离，内向的我尽量不和她有过多的接触。有个美丽的女孩作同桌心里自然开心，我的话也渐渐多了起来，她的出现让我重新找回了和王F在一起的那种感觉，少男少女敏感的琴弦再次被轻轻的触动。在开心的同时，依旧埋头苦读，为了我那虚无飘渺的梦想，那梦幻般憧憬的大学生活。

我倒要看看你能删除到几何？

雪和我同桌一个月后学习有所进步，在课余里我们爬山游水骑车去郊区野炊。那段生活是我高中时代最快乐的日子，我喜欢雪的性格，喜欢她的酒窝，喜欢她那永不放弃的精神，喜欢她在篮球场上那飒爽的动人风姿。这段我喜欢

看了一半了, 有事, 回头再看. 书签.

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