【天宇生日快乐】庆祝单曲快乐童话发行天宇生日快乐超明星的楼

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2007年7月12日 北京 天宇生日会，一起聆听夏季新单曲《快乐童话》 7.12，我们一同期待!

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：【萝卜三片叶专栏】 解读马天宇之天宇的手 我知道我看到天宇的写真时一定会哭。所以一直静静的等待那个时刻的来临。 等待的时候很长，等待的时光空气变得透明。 喜欢写真里的每张照片，只是未曾想过真正让我潸然泪下的却是天宇手的写真。 有羽毛提到过写真里有天宇手的特写。想像中应该是天宇的掌纹吧，一定是密布的厚厚的茧，告诉我们天宇所经历的苦。 出乎意料的是手背的特写，因为游离在想像之外所以感到惊心动魄。 手纹很粗，颜色也很暗淡，每片指甲盖旁边都是斑驳的脱皮，这是宝宝的手吗？那个我们把他放在心里疼的像什么似的宝贝，那个脸上总是挂着明媚的笑容，喜欢无所顾及没心没肺甚至笑不可抑经常需要用捂住脸孔来盖住笑脸的永远有很可爱小动作的宝宝的手吗？ 因为惊愕，所以不停的审视自己的手，比他大很多年龄的手，比起那手来说我的要光滑细嫩的多，指甲圆润，没有脱皮，想像不出需要怎样的劳作才可以把少年的手蹂凌成现在的摸样？泪眼婆娑中似乎看到十岁出头的小天宇用手握住铁锹刨地时脸上认真的神情，瘦弱的他挑着两桶水拼命喊着二姐等我时的情形。童年的天宇攀岩着二爷爷家枣树偷枣子时狼吞虎咽的鬼精灵摸样，上学时因为没钱忍着只吃两顿饭还说自己不饿的小孩，打了一次预防针就被奶奶因为心疼钱而挨打的乖巧天宇。一想到要不是过早承受负荷和缺乏营养的话天宇会长得更高时心就很堵很慌。知道吗，天宇，看到你的手，心疼你的心像冬天薄薄的蝴蝶翅膀，绝望的颤动，泪水不知不觉滑落下来。 爱你，不能变成你，不能在你病时，轻轻为你扯过被你胡乱蹬开的被头，轻抚你那很容易就蹙起的眉头。爱你，不能变成你，所以只能把对你深深的爱默默压在心底，唯一能做的只是用我的笔密密麻麻的记录你的忧伤，你的快乐。爱你，不能变成你，你从前的苦我不能参与，你以后的苦会是心里摸不去的伤。爱你，不能变成你，那么，让我们用安静的目光为你铺路，看着你好好的走是我们最大的快乐。 有这样一双手的主人，请你一定要珍惜生活赐予你的苦难。看见你宁静的像湖水般的眼神，和那一抹不易被人察觉的嘴角流落的坚强，我知道你无比坚强的和外表柔弱不相称心。爱你，是因为这样的你，不需要幻想，不需要伪饰，你就是你，我们觅了很久。不敢对你许诺什么，这个世界，浮躁的我们已经太久没有真诚的面对什么，或真心的害怕会失去什么。只是，我向你保证，一有什么危险，我会象飞蛾扑火般冲向你，用我小小的力量保护着你。 这句话是你说的，爱你，从来不需要提起，永远也不会忘记.

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顶一个。

：【萝卜三片叶专栏】 洋葱男孩马天宇 对你的偏爱和欣赏，是想把你形容成花一样的男孩，可是， 即使搜锁所有记忆中的花名，也想不出适合你的，中午，一人 做饭，切洋葱的时后，被辣到了眼睛，泪水哗哗的流出来，忽然 想起你，我的男孩，原来，你是洋葱洋的男孩。 一层层的，我拨开你的外皮，心很痛，可是，阳光下，我还 是希望解淅你，读懂你。 第一层外皮-美丽的外表。到现在我依然宁愿相信你出身高贵‘ 如果不是，那么，拿什么补偿你幼年的丧母之痛，缺乏父爱的关怀， 年少独自闯荡的寂寞。我的天宇？你的脸上，我们看不到疼痛的 留下明明灭灭的痕迹，爱你，不能变成你，不能挡住突如其来袭击 ]你的苦。那么，羽毛们，让我们静静守侯在他身边，告诉他我们 一直都在，好吗。 第二层-柔弱。嘲笑你的人总拿你的软弱说事，你的好脾气，柔顺， 懂事。乖巧，听话，统统变成了软弱的体现，你的敏感，容易落泪。 你的消瘦，也是，柔软的婴儿面庞也如是，拿就吼两声给那些人听 听吧。我的傻宝宝连吼也不会，啊，羊羔来了。于是，我的洋葱宝 宝，你又一次把我辣出了眼泪。因为我无法澄清你坚强的本质--- 在那些不屑于看到和理解你的人面前。我只有对想听我说的羽毛们 道一声，天宇不柔弱，因为真正的力量是不张扬的。有与世无争的 进取心的天宇，有内在的坚毅的天宇，质朴无华的天宇，他是不柔 弱的。 第三层---快乐。除了哭，你留在我记忆中的表情，都是快乐的。最 沉痛的是你被pk下去时你在后台飞翔的快乐表情---真的把我彻彻底 底打败。小子你连自己都骗过了，还有谁可以不被你骗过。你的快乐 时因为你不希望你给别人带来不快乐，可是。你有没有想过这样的你 有时会累了自己，痛了别人。羽毛们宁愿你想哭就哭，想笑就笑，知道 吗？ 第四层—肤浅。你不知道怎么掩盖自己，不知道的永远说不知道。于是。他们说你没文化。不，这样的你已经让我惊奇，因为，你喜欢的周易，邓丽君，张国荣，，，，，你的精神时属于我们上个时代的，这样也是我们七十年代人喜欢你的原因。最喜欢的是你说宠辱不惊，闲看庭前花落花开，去留无意，漫随天外云卷云舒。尽管有人不相信那是你文化程度的理解范围。我知道，那就是你的写照，因为你就是这样的淡定，很多机会，你可以辩解。你说不必了，很多时侯，你可以愤怒的，你只是淡淡的说我又没有疯，很多时侯，你可以谴责的，你却说对不起对不起，于是知道吗，我的洋葱男孩，我又被你辣痛了 还又很多层，让我慢慢拨给你们，好吗

：【萝卜三片叶专栏】 洋葱男孩马天宇(下) 写了一篇洋葱男孩，看到有羽毛朋友认同，呵呵，做羽毛无尚的光荣啊。呵呵。 其实，写的是心中的天宇，写的对不对， 我也不知道啊。不管怎样， 继续八八 我的天宇吧。 第五层外皮---没心没肺。看到你的笑容，真好。微撅的嘴唇，明媚的笑容。还有没有人能够像你一样经历苦难而笑得洒脱如风。你才二十岁。我可以历数你受过的苦---关于我知道的或是可以想像的。如果因你的经历从此你变得敏感而自私，阴郁而沉默。我们也会选择理解和包容。毕竞大多数人会变成那样，不是吗。可你没有，虽然，也许你会因此而轻松，因为至少你不用掩饰自己掩饰得那么辛苦。一路走来，发现你瘦了很多。其实我知道那多半来源于心的疲累，可是，一如即往守候的我们总能如愿看到你释然的微笑。虽然隐约感到你不是如你外表显示的没心没肺，可宁愿相信，那就是你。 第六层外皮---爱装。羽黑笔下我们看到一个热爱伪装自己的天宇。单纯---装的，其实他复杂着呢。穷---装的，他有的是钱。哼，没背景，他的来路大着呢，羽黑们吱吱喳喳。真想乱枪“砰砰”扫荡过去，落得大地白茫茫一片好干净。什么时候装穷成了时尚？不是过去人们鄙夷的是口袋里空空，腕上套假名表，满世界吹嘘自己有钱的主吗。一直怀疑自己最初喜欢马天宇的瞬间，得源于他说“我们农村哪有那样的运动（足球）”和“我十几岁就可以和二姐一样担两桶水”的时候眼中的坦荡。从来没有人会以自己农村的出身而骄傲。如果有，那就是马天宇。连我六岁的侄女都会因别人戏谑的叫她“乡里人“而深感受辱的大哭。总有一天，农村男孩马天宇会成为时尚都市的风向标。如果坦诚变成了爱装，那么隐藏变成了最无耻的美德。说天宇爱装的人，就是在纵容真正的伪善，知道吗。 第七层外皮---简单。看你说的话，有时候也觉得你思想简单的叫人无语。想什么，做什么，说什么，全部言行一致。傻子哲学就是简单的活。正因为你的简单，才发现一个善良的媒体。过去，媒体在我的心里已经变成了一趟混的不能再混的浊水。可正因为你的出现，才发现那么多可爱的记者，善良的媒体。对你经常冒傻泡的性格和不会掩饰弱点的话语，他们没有选择从中的漏洞里找到破绽而大肆攻击。其实，那样很容易很容易。相反的，他们对你有着舔犊之情，似幼齿般庇护。也许，是你对他们的不设防让他们感动，也许，太久太久，他们已经无法触及到这样简单的真诚，也无法感触到这般孩子的信任。你的出现又何尝没有在感动媒体。2006年的夏天，因为马天宇，你的纯净清洗了我们的眼球，也同样洗涤了我们因生活的钝痛变成麻木的心灵。为了你的珍稀，多少人呼吁你必须保护你的清涩和纯真。因为失去两者，你将不再是大家爱着的你。可是，我并不担心。因为我知道当你一点点被岁月的痕迹剥褪去清涩的壳，你的纯真依然还在。因为你的简单只是一种焕发精神光彩的单纯而已。面对这样一个你，这个---懂得感恩的你。懂得磨难是上天赐予的礼物的你。懂得适时放弃的你。懂得你到底要什么的你。懂得用宽容的心对待别人的你。懂得为让别人放心而在心的伤口撕裂时微笑的你。懂得宠辱不惊，去留无意的你。懂得在纷扰的世界安静的放逐的你。谁又能说这一切仅来源于思想的简单？不知道啊，怎么形容这个简单又不简单的马天宇。 第八层外皮---复杂。高中的读书生涯提前结束的你，是怎样在艰苦的北漂生涯浪迹。我们不知道，也无从相象。有时候人心的阴暗迫使我们承认，人的想像力是无边的，有着迷一般过去的马天宇，是因为天使般面庞给人的错觉吗？大凡美好的东西，都会给人无限遐思，人心是道德的镜子，当拥有着水般澄净的心时，我们看到的是善良纯净的天宇；当拥有着魔鬼般复杂丑陋的心时，我们会看到复杂肮脏的天宇。为什么我们要把每一个在他身边善待他的朋友都狐疑的猜度一番，难道我们真的不再相信，在一文不名的人面前，会有人温暖的给他关怀，并且不求回报。 难道我们真的不再相信，在物质贫穷而精神不贫穷的天宇身边，会有伴随他终生，给他生活力量的朋友。如果真是那样，我们的心不会变得柔软，我们的天空不会变得蔚蓝。 对于心的境界，哲人们赋予的最高赞语是：丰富的单纯。我看到的天宇，也许已拥有丰富的单纯，也许，只具备丰富的单纯的雏形。可是，我却分明看到内心洁白的天宇，正快速向着完美的人生快速奔跑……

2007年7月12日 北京 天宇生日会，一起聆听夏季新单曲《快乐童话》 7.12，我们一同期待!

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：【萝卜三片叶专栏】 天宇的守望者 那天,从武汉大洋百货商场出来,赫然发现外面有几十个可爱的少男少女举着马天宇的大幅照片在庆祝他的写真集上市并请行人签名支持天宇同学写真大卖.一直在网上和羽毛们在一起,突然有一天看见他们出现在我的面前,感觉是那么的真实,所以当时的惊讶和激动真是无以言表.很多人都在签字,于是拼命挤进去,很想对那些可爱的羽毛们说什么,可看着他们和天宇一般青春无敌的面庞,终究嗫嚅着什么也没说. 回家的路上,茫然若怅的看着车窗外因不断后退而渐行渐远的树木和街景,想起方才羽毛们一双双晶莹透亮的眼眸,模糊忆起我逝去的不再可能追悔的青春,不知身体里哪根脆弱的神经被触动,车一颠簸,泪水就不可抑止的纷纷落下来. 忽然忆起若干年前,在汉口江滩和丈夫带女儿看焰火晚会的情景,散场后没有车回家,女儿又太小,只好和丈夫轮流着抱着女儿走了好几里路.我的脚很痛,可更痛的是紧紧抱住女儿的肩膀和承受她的体重的我的腰.虽然很痛,却更紧的抱着怀里那个软软的甜蜜的小东西,心里满满全是怜惜和温暖.慢慢的,女儿在长大,那种可以紧紧托住她的机会也变得越来越稀少.那晚烟火的璀璨,只在记忆里留下瞬间的美好;那晚的辛苦也未曾在心中停驻什么.唯有守护女儿的那份心意留在心中是恒远而悠长的. 现在守护天宇的心,居然和那年抱着女儿吃力向前走时的感怀一般无异.如果可以,真想能托着瘦瘦的天宇,哪怕再累再苦,也不愿刺骨的寒风刮到他,凛冽的冬雪刺痛他,如果可以,真想在他不舒服的时候递一杯热的水,变天时为他加一件外套,可是,我什么也没有,什么也不能为他做. 如果有一天,天宇宝宝看到我的这段文字,一定要谅解在我心中把他看作比我六岁女儿还小的我这种心情,并不是因为他幼稚如小童,而是因为无法分担他过去和将来的苦使这种对他的疼爱变得无以复加. 曾经看过一本书叫"麦田的守望者",看的时候年龄太轻,所以对书名的印象反而比书本身的内容记得深.有了女而,又有了天宇后,突然领悟到里面的主人公那个曾经我看来很可笑的理想:悬崖边,有一片麦田,有一大群孩子自由自在的玩,他只想默默的守在麦田边,专门守护那些接近悬崖而快要掉下去的孩子.对于我深爱的孩子,突然有了想做守望者的决心.对于天宇,我无法预知他的未来,我也知道即使我的坚守也可能渺小的让天宇永远也感受不到.我也知道即使我在悬崖边麦田旁张开我护佑的手,他还是一样会摔倒,一样会痛.我也知道天宇的路只有他自己走,天宇的伤只有自己愈.也或许我们的爱会让他更累更伤.可是,在人生羁旅上,多一份爱和守望的心情,相信连神也能怜见吧.

：【萝卜三片叶专栏】 我的天使我的爱---记11月11日马天宇签售会 知道马天宇在签售会场出现的第一瞬间我的感觉吗。坠入人间的天使，你终于回来了，心里说。 那么干净，干净得没有一丝杂质。干净得让人心痛。 那么清瘦，清瘦得挺拔，清瘦得让人心疼。 那么美丽。美丽得透明而清澈。美丽得让人忍不住去保护那份干净。 11月11日，我们着实好好的疯狂了一把。和宝宝面对面的短短瞬间，我看到他抬眼转眸的温柔，时间太短，我的眩晕感来得太强太快，于是，我还是看不清他的脸，以至于，下台后我一直回想那个瞬间和瞬间记忆的他，记忆是那么模糊，依稀记得他那透明的脸，和澄清的眼神。是天使的光环刺痛了我的眼睛，才使我看不清你的脸吗，为什么感觉是这么的不真实呢？ 一直在人群中看你。人群中，有太多的羽毛狂人。我远远及不上他们的疯狂。抬起眼，看到广西南昌的羽毛恬薇和羽毛丫头在向我招手微笑，还有她们身后那个帅气的男孩，为了天宇他居然可以转上三趟飞机，然后天宇走那里他就跟在那里。看到广东的羽毛，听到身后连绵的呼喊，整齐的歌声，我的心里真是充满了感动。马天宇，我们爱你。马天宇，我们不会放弃你。 看见台上司马宇一直站在宝宝身边，还和宝宝拥抱，突然好生羡慕。要是有一天，我也有名如司马，那是不是也可以一直这样站在宝宝身旁，微笑的望着他，偶尔和他来个朋友的拥抱？不过这种艳羡转瞬即逝。因为我知道即使有那么一天，我也会傻傻的什么也不做，只是牢牢的看着他，注意他每一细微的小动作。我也许只能这样。我不敢抱宝宝，因为那样的拥抱会让我沉溺于宝宝怀里的温暖，迷失在宝宝身上的淡淡香气里。我不敢拧捏宝宝的脸，因为我会害怕那样会伤害宝宝美丽的皮肤，或者弄痛到他。我甚至不敢触碰宝宝的手，因为我害怕它会泄露他曾经的苦难，然后我会失态到痛哭。我甚至不会把我买的一堆写真拿来让他签名，因为我知道宝宝一直这样签啊签会累的手要断掉。宝宝，我什么也不做好了。那么，我情愿混迹在拥挤的人群，远远的，甚至只是在拥在他身旁的人举手抬足的缝隙里，方可看到宝宝不断抬头微笑的侧面。他的微笑，真的透明得犹如天使得翅膀。马天宇，知道吗，那天，我一直一直这样看着你，一直一直祈求时光可以在那一刻驻足，好让我可以永远这样看着你。知道吗，我会一直一直陪着你，只要你一天不放弃自己，我就会陪你到你的每一天。 如果爱一个人，爱到只希望他好，其他的就别无他求。那么那个被守护的人，过得会不会更好。天宇，有我们的爱，你一定可以走得很远， 如果爱一个人，爱到甘心为他付出，其他的就毫不重要。那么那个被守护的人，是不是就可以尽量逃避些磨难。天宇，累的时候，感到苦的时候，想想我们，羽毛永远做你的后盾。 签售结束了。因为最美丽的盛宴也有结束的一刻。耳旁响起武汉羽毛联盟的呼喊“天高任宇飞，黄鹤等你归。” 看着你一点点消失，你的背影也恍若透明，透明的仿佛身后有一双美丽的天使的翅膀，不争气的眼泪还是决堤而出。 再见，天宇宝宝，再见你，不知会是什么时候，不过，我们会等，耐心而坚定。 天宇宝宝，武汉永远是你的家。 天宇宝宝，我们等你。

：【萝卜三片叶专栏】 对不起，我是个自私又小气的羽毛 对不起，我是个自私的羽毛。当看到橙汁，冰糖们会到宝宝的签售会加油时，我都会惭愧万分。我一直贪婪的奢望他们能再多爱宝宝一点，好弥补宝宝没能享受的亲情。我喜欢晓晨宠溺的望着宝宝，喜欢魏斌对宝宝张牙舞爪，喜欢陈怡川对宝宝的宽容和体谅。。。。我总希望他们不要忘了那样可爱的宝宝，总希望宝宝在他们心里永远是最重要的一个。我呢，却永远缩在给宝宝的壳里。从来也不探出头来，我不会去他们的吧里，不会逛他们的博客，不会给他们投票，甚至，遇到他们的消息，我也只会小心的掠过。 对不起，我是自私的羽毛，我自私到把他们中的任何一个，都当做对宝宝又威胁的人。他们都有自己的公司，他们都有自己的未来。而我的宝宝呢，他累死累活，不过是想为自己挣点学费，因为对他来说，天上从来不会掉馅饼，他只想堂堂正正的做人而已。宝宝何罪之有？为什么总有人要说他呢，心痛。 无锡的好男儿演唱会真让我伤心。因为我从来不能想像没有马天宇的演唱会会是什么样子，就像不能想像没有马天宇的好男儿会是什么一般。如果我在现场，我也只会和无锡的羽毛们一起，淋着雨，举着横幅，拼命的喊着马天宇的名字，一直喊到喉咙嘶哑，心房皆碎。我只想让别人都看到，宝宝有这样的羽毛，羽毛有这样的宝宝。因为这样的绝望的感觉，于是，当看到雨中羽毛们无比坚定的脸时，我早已泣不成声。 对不起，我只是个自私的羽毛。我自私到除了马天宇，早已忘了还有比他更孤独的人。我忘了也曾经感动过我的晓波的微笑，和婴儿般的眼神；忘了他于世隔绝，与繁华无关。我只会心疼宝宝，心疼宝宝最近有没有好好吃，好好睡。我早已忘了，那些曾经和他携手的人，那些曾经爱过他也被他爱过的人。 对不起，我是小气的羽毛。我小气到当听到别人理性的说宝宝的资质决定了宝宝不可能最红时我心里的忿忿居然会那么的强烈。宝宝为什么不可以最红？他那么好，那么可爱，那么美的透明。不会唱不会跳怎么了，他不正在努力的学吗。不高兴了很久。后来终于想通了，不管怎样，宝宝开心就好，也不管宝宝会不会最红，只要我们安心守护他就好。 对不起，我是小气的羽毛。我也想变得豁达，想爱的更多，爱的更广泛。我很想回复过去的我，那个喜欢rain,喜欢元斌，喜欢很多很多人的我。那时的我，只是单纯的喜欢，简单的追忆，不会象现在这么的患得患失，凄凄惶惶。那时的我，只欣赏今朝怒放的容颜，那么多无疾而终的面庞，在心中终究是一团曾经璀璨的烟火，在记忆中只有瞬间的微蓝。现在的我，为什么会有这么多的害怕？我害怕打开电脑，发现宝宝的名次会下降；我害怕打开宝宝的博客，看见他挣扎而落寞的文字；我害怕今天宝宝会出什么状况，那么我又会长吁短叹，辗转反侧无法入眠。宝宝宝宝，你可不可以安安生生的，不要感冒，不要拉肚子，不要失眠，不要悲观，不要不快乐。呃，我都拿你没办法了。 对不起，我是自私又小气的羽毛，宝宝是我心中无法过得去的槛儿。

：【萝卜三片叶专栏】 马天宇是个妖精 几个月以前，要是我知道有人一大把年纪了，孩子都多大多大了，还会喜欢一个小毛孩子明星，包不准会笑喷了气去。谁知道几个月后的我，再也笑不出来了。 岂止是笑不出来了，还奇怪的要命。透过记忆的间隙，想起那个每天百无聊赖拨转电视频道的我，不是一直惯常洋洋洒洒，支离破碎挥霍自己平凡的人生，怎么忽悠一下转了性？开始认真思索自己的人生来了？ 一切皆因某一年，某一月，某一日的某时，不断转换频道的手疲累的间隙，无意窥见一个笑起来嘴巴有些大的男孩子，那个男孩子笑起来，仿佛前尘后世所有人的光阴，所有人的感伤，都在那安静的微笑中变得恍惚。。。。 还好，我没有太多的被盎惑。至少，我可以留一点理智，好让自己可以纪录羽毛们对他的情感。因此，我没有迷失，迷失的自以为自己会坠落到对他的宠溺里从此一撅不振；因此，我没有自大到妄自以为喜欢了他，他就是天，就是所有的地步。这样，最好。我可以平平静静的告诉所有人，是会有这样的一些人如此的喜欢马天宇的，马天宇是会被这样的一些人这么包容的喜欢的。 这样最好。可是，马天宇终究还是个妖精。他的笑容，可以无邪的完全透明；他的泪水，比我看到的最清的漓江水还要清澈，蜿蜒。他的悲伤，可以击跨天下最强硬的心房；他的面孔，比我看到的任何一张面庞都要来得印象深刻。一直他都是那样的人，从未强求自己过自己要得到过什么，也从未强求从别人那里得到过什么。这样的马天宇，是没有一点的霸气的，他甚至自卑到有些怯懦。怯懦的他，可能还不知道，他还是有霸气的地方的，他的霸气在于，当他无意的掠夺人心的时候，是从来不给旁人留一点回旋之地的。 所有，你可以不要爱上他，你大可轻蔑他，忽视他，在跳转电视频道的时候将有他的情节弄的断断絮絮。如果，你真的想平平静静的过自己的生活，就别给他攻占你思维的机会。你要无情的排挤他，忽略他的笑容，忽略他的悲伤。趁他进驻你的心之前把他赶得无影无踪。因为，马天宇是个妖精。一旦你把他丢弃在你的世界之外，他的一切是无毒的，无防无害的，你可以自由的恣意的活着，一旦他闯入你的世界，当你有些疑惑的发现，为什么你的视线不管怎样都会落在他的身上，当你为他不开心感到莫名得心绪不宁，当你开始在乎他的一切。。。。。当意识到自己莫名欢喜，莫名惆怅皆因那个原本最最清淡的男孩时，一切该发生的已然发生，即使你剜去自己的心也磨不了那个刻在心里的字。 喜欢他，原来喜欢他是可以入骨入髓的。如果问我，你为什么要喜欢他？穷其一生，我也未必回答的上来。苦笑，碰到一个像妖精的男孩。一旦粘上，你就会不停的想他，他的影像就这么织织绕绕，怎么挥，怎么赶，他还是骗赖的不走，只是抬起脸，用那无辜的，会击中你心房的目光看着你。 妖精一样的男孩。我不想伤害他，如果妖精这两字是贬义，那么我收回。他的压力够大了。我不想不想给他加上任何的伤。只是突然，有一点疑惑，假如时光能倒流，假如他终究没能下决心北下南上来到武汉，假如他海选时就惨遭淘汰，假如我跳转频道的手那天仍然不停的转换。。。。假如未认识他，该多好？不想这样的牵挂一个人，绝望的，无奈的。 真的后悔吗？他的介入，莫名的汹涌。从来就没有这么纯洁的爱过一个人，爱到混沌的心变得透明。从来没有这么无私的爱过一个人，爱到只想像保护绝世宝贝那样珍惜的对待一个人。除了女儿，他是我在心中最想呼唤宝宝的另一个。这种感觉，是任何做过母亲的女人都能体回到的。 爱是什么？是舍不得，抛不下，割不断；是唯恐给不了，害怕不能给；霍然回头，已然不离不弃，无怨无悔。宝宝，你是我们羽毛们永远不离不弃的宝贝。

：【萝卜三片叶专栏】 星星和我的花儿 如果一个人爱着一朵花，在成千上万数不清的星星中只开着一朵这样的花，那么，只要抬头望着群星，他就会觉得满心愉快。他可以对自己说：“在某个地方，生长着我的花。。。”可是如果小羊把花吃了，那么一转眼间，他眼前所有的星星都会变得暗淡无光。。。。。 上面是圣艾修伯里的小王子里小王子说的一段话。看到这段话，你们有什么样的感触？ 小王子是本非常有名的书。以前从书店里经过时，这本书总被我掂在手上，又无奈的放下。没勇气去看这种需要静下来才能读的书。觉得费神。其实连纯文艺的小说也读不进去，总觉得心里乱烘烘的，脚是不停的茫然向前走，思想却像一潭死水，没有涟漪，没有幻想。认识了马天宇以后，突然想读很多书，突然可以静下来认真读一本书，突然很想读“小王子”这本书。 可爱的小王子，他的每个句子，每段思想都会让我不禁的想起宝宝。最上面小王子说的话，忽然让我觉得那就是现在羽毛们的真实写照。其实何止羽毛，天下所有粉丝们的心情都一般无二吧。 艾素素写了一篇关于宝宝的零星记忆的文章。有一段，是她问宝宝，你觉得李宇春像男孩吗。宝宝说，不像啊。素素当时心里说，为了你这句话，我会更喜欢你。寥寥数语，粉丝的心情跃然纸上。原来再有名的娱记，也可以只是个最简简单单的粉丝而已，只为别人一星半点的评价而决定对那人的喜恶之情。所以，觉得素素简单的可爱，执著的可爱。其实对素素只是半个羽毛而觉得抱憾，心想如果她对宝宝爱多一点，宝宝的路会不会更好走？想到这里，又暗笑自己贪心，素素毕竟是个纯玉米啊，她的心给了春春，就像我们的心给了宝宝一样的坚定，不是说变就能变的，好吧好吧，既然春春有素素维护，宝宝就交给我们好了，再小的力量，再多的努力，再艰苦的未来，我们还是会推着宝宝一点点的迎风跑啊跑啊，前面即便是悬崖，我们也未设立归路。 宝宝对羽毛，就像成千上万数不清星星中只开的这么一朵花。别人可以比他耀目，比他绚烂，可他是我们唯一所珍爱的。在武汉的湖南超级歌友会，宝宝可能会觉得就他最无名小卒，所以他才会不停的念叨；大牌啊大牌，全部是大牌；还说我可不可以留下来看看？孩子气的宝宝，可怜巴巴的宝宝。可是宝宝你是否知道，你是第二个出场的，你走了以后，我们中间的人差不多都走光了，留下的也兴味索然，那时候，才知道世界上根本就没有什么所谓的大牌，我在乎你，喜欢你，你就才是Number1,别人在我心里全然不重要。这就够了。宝宝，以后咱自信点，行波？ 宝宝在我们心里生了根，发了芽。不是每个人都想住进别人心里就住得进去的，所以我们生怕他累了，渴了，倦了，叫他宝宝的时候，心里好生欢喜，就如小王子说的，某个地方，---生长着我的花。花是小王子的，宝宝是我们的。小王子拼命照顾那朵花，就像使劲投票，拼命向人们证明宝宝人气的我们？很怕宝宝受伤，为宝宝叹息，因为东方卫视请宝宝做节目四处道谢的我们，因为节目被莫名取消而黯然的我们，和因湖南电视台把宝宝一首歌录入而感激莫名的我们，和小王子保护花儿的心境是多么一致啊。 所以很怕无畏的电视台竞争，所以很怕黑暗的不知所云的潜规则。因为这些可能会伤害宝宝的潜流，我的花儿，在所有星星中不知所措的绽放属于他的美丽；我们的呼吸，也因为星星中辛苦绽放的我们的花儿而变得愈发的小心翼翼。如果失去了他，那么，所有夜空中的星星，不会再有任何光芒，所有的星星都会暗淡无光。 如果那样，星辰的存在，又有什么意义？

：【萝卜三片叶专栏】 马天宇你真叫我绝望 宝宝的个人单曲推出后，发现宝宝的声音太动人了，就连略略可辨的山东腔调，也很迷人。 怀着高兴的心情逛到天涯社区，突然，宛如天寒地冻时被猝然浇上一盆冷水的我瞠目结舌的看着漫山遍野弥漫着对天宇的嘲笑，诋毁和指责。想起素素的一句话：盛大的网络，盛大的伤害。这种伤害，为什么始终周而复始，为什么始终无眠无休？这种伤害是无影无踪的，却又是伤人肺腑的，宝宝，我毕竟不是你，怎么能切身感到你的落寞，你的无奈，你那被剜心剜肺的彻痛呢？ 宝宝，他什么也不会说。因为他说过，他最不会为自己辩护。因为他说过，时间一长，那些东西自然就过去了。 所以宝宝始终保持智者的沉默，想知道，宝宝，究竟可以躲在哪里舔自己的伤口？ 马天宇你真叫我绝望。小王子的花儿虽然弱小，可它至少可以让自己长出四根刺来。对于那些想吃掉它的羊，这些或许无用的刺至少会让企图伤害它的羊畏惧，让它疼痛。宝宝你呢，你真的就决计这样什么武器也不携带，在你孤伶伶行走天涯的时候？ 很想做他花身上的四根刺。当那些会刺痛他的手伸出时，起码，我可以让他们流血，让他们害怕！ 总以为自己是“轰”一下爱上天宇。所以才会对这份爱感到突兀，之前，绝不会喜欢和关注一个孩子般的明星，绝对不会让自己陷入探索别人内心的田地。可是，当夜深人静，一点点的回忆，才发现所谓“轰然爱上”，其实只是一点点发现，一点点的明白，一点点的感触，所有的一点点，才聚积了那么多难以割舍的映像。 起初，看见宝宝很勉强的对着电视机弱弱的说请投马天宇一票时他脸上闪烁的愧疚和不安，他的表情仿佛在喃喃，对不起，让你们花钱了，我发现一种东西叫善良；后来，电视互动节目中主持人让女孩选择自己心仪的帅哥时，宝宝扭头发现身后空无一人，主持人问你失落吗，他迅速回答没什么，美女欣赏的帅哥是不同类型的，他脸上泛着平和淡然的微笑。我发现一种东西叫坦荡，还有种东西叫睿智；另一次，看见宝宝说他姐姐对他的好时他脸上缤纷落英的眼泪，我发现一种东西叫感恩；然后，看见他固执坚决地请求别人把花环套在魏斌身上时，我发现一种东西叫牺牲。从宝宝博客里从不掩饰对张晓晨的感情和对他的维护，我发现一种东西叫率性；看见他微笑着从升降台落下时，我发现一种东西叫云淡风清。从来也没有刻意过对他的搜索，不经意间，那些了解，那些感动，已了然于心。所有的一点点发现，让我不能失去他了，他的笑声，就像沙漠里的一口喷泉。我不能失去他了，有他的存在，终于知道，沙漠之所以珍贵，是因为它里面不知在哪里藏着一口井。宝宝对我们来说，就是那神奇的井。 拥有那么多好的品质的男孩，为什么可以一直那么缄默？ 如果这世界，没有羽毛的存在，没有想读懂他内心高贵和坚强的人们存在，我的宝宝，他是不是会把自己放逐到杳无人烟的沙漠？ 我可以永远守侯，也可以永远不对他失望。可是，我对这样的宝宝感到绝望 他的宽容，他的忍耐，他的沉默，他的孤独，他的微笑，都让我感到绝望。 对他的绝望，更是对自己的绝望。 虽然，很想是他那些毫无用处的刺；虽然很想是可以保护他不受外界侵袭的玻璃罩；虽然很想是他扑向危险时的一张网。。。可我毕竟什么也不是，只有眼睁睁的，一任宝宝倾扎。。。 也许不是我想的这么糟糕。也许如素素所说，对天宇来说，心里不在乎的人，就不会构成对他的伤害。 这样最好。只要他少受点伤，少受点痛，最好。 看着他出现在我们面前，手里十有八九会揽过一个软软的玩偶，脸上是孩子的一派天真，不敢设想，那是怎样的习惯，那个习惯是怎样被养成。你可以瞧不起面前抱着玩偶的男孩，却又怎知他曾经是怎样度过一个个漫长清冷的夜晚，那始终怀抱着的玩偶，是他面对凄清时唯一一缕假想的温暖！实在不想那眼睛澄清的宝宝，眼里再有惊悸；实在不想宝宝在痛的时候，不会喊痛，窝心的时候，还要佯装快乐。无法猜度那些人的用心，就如同我无法把我彻骨的恨意降低到零点一样。对于一个没有抵御能力的孩子，我想不明白，他们，伤害他的时候，有没有觉得自己残忍。想起那盘在小王子脚踝的蛇对小王子叹息道“无论我碰到谁，我都会把他送回老家，可是你天真无瑕。。。你感动了我，使我产生怜悯---在这座由花岗岩构成的地球上，你是这样的脆弱。。。”原来嗜血的动物远比嗜血的人仁慈得多。它们面对孤独脆弱的小王子，也禁不住要生爱怜恻隐之心。那么那些永远要用相同的籍口，相同的荆棘去触痛宝宝的人呢，面对一个用平和目光承受伤痛的孩子，有没有想过，当宝宝说他想让别人看到没有爸爸妈妈，靠爷爷奶奶他也可以健康成长时，他的胸襟是多么广阔，宝宝是逾越了多少艰辛才能站到现在这里！如果那些人血管里还流着一点点人的鲜血，思想里还徘徊一点点人的灵魂，就放过这个至真至善的孩子吧。 我可以对宝宝绝望，因为我知道他始终放弃抵抗；我可以对自己绝望，因为我始终对那些宝宝命定的伤无能为力；那些始终乐此不疲的伤害宝宝的人呢，什么时候你们才能对我们始终对宝宝的不离不弃感到绝望？ 。

走过、路过、坚决不错过宝宝生日快乐呀！！！！！！！！！

：【萝卜三片叶专栏】 马天宇，对不起，可能我不能再守护你 沙滩问贝壳，你离开了我，你不是说过要一直在我身边吗？ 贝壳叹息道，是大海冲走了我。 大海冲走了贝壳，它只是无奈的离人。 曾经说过，我是自私小气的羽毛。 曾经说过，无论怎样，我永远是你的羽毛。 素素说，马天宇说羽毛永远不会离开他的时候，他那股劲，真傻。 听这话时，不觉得他傻，也不觉得我们傻。当时，只是一心一意的认为，执著坚信我们在他身边的宝宝，和一直坚定重复要永远爱他的我们，一切都如磐石般岿然，一切都如田园牧歌般悠远。 原来，我真的好傻，傻的看不清世事沧桑变化；原来，我不可以一直在他身边。 知道吗，我不敢听“只欠秋天”，一听到那悲伤的曲子，苍凉的声音，就泪水不可抑制的流出来。 因为，听到这歌，就会想起世上最疼我的父母。那天，在医院门口，抱着父亲的病理化验结果，绝望到不能自持的我哭了许久，久到眼睛里再没有一滴泪。 一直以来，我只是任性又贪心的享受他给予我无所不能的爱，虽然我早已为人母，可在父亲眼里，我永远一 个被他呵护的小孩。原来，那么爱我的老爸，他也会被疾病拖累的那样羸弱，他躺在病床上，像孩子一样无助和茫然。原来，我的世界里也会有悲伤，也有恐惧，因为唯恐失去，短短几天，我的心境至少苍老一二十年。 我在夜里辗转反侧，太多的责任等着我去承担，所以在心里列出了每一样我必须要做的事。照顾父母。照顾孩子。。。。我又想起马天宇，因为太容易了，这个名字在心里织织绕绕的时候。想起这个名字，我的心顿时一阵钝痛。知道吗，我可能不能爱你了，因为我会好累好累，累得无暇想你，苦得无力去爱你。原来，我不可以永远那样爱你，原来，我和那只贝壳般是无奈的离人。 如果，没有害怕失去的恐惧，可能很久后我也不会意识到，原来我多么爱我老爸，爱到情愿替他生病，情愿替他承受疾病之苦。如果，没有因无常人生而想到放弃天宇，可能很久后我都不会意识到，原来我真得可以爱一个本和我人生毫无关联的男孩，而且爱的那么深，深的已不知该如何忘却。潜意识里，一直以为自己在卖弄雕虫小技，有些虚张声势贩卖对他的爱，原来，对他的爱，一直是真的，真的已经在心里拔除不了了，他的笑，他的悲伤，他的好。原来，我没有夸大其词的欺骗自己，欺骗羽毛。可是，当我面对这些的时候，心里知道，这也许是我必须和宝宝作别的时候。 以后，不敢再对谁轻易许诺什么永远。那两个字，太重，重到只需轻轻用一点外力，坚固的外壳就会破裂。爱情，友情，亲情，疾病。。。其中的任何一项的悄悄来临的时候，也许就是我们挥着沉重的手向他告别的时候。宝宝，当我们坚定对你说永远的时候，不要再盲目相信那一刻我们的誓言----下一刻，也许，我们将天各一方，咫尺天涯。 于是，会在心最硬的时候想起，会不会有人发觉，那个曾喜欢写惨稀稀文字的萝卜，到哪里去了；那个曾说过会一直守护天使的萝卜，她到底为什么逃逸了，怎样解脱了。会不会有人为我的离去怅惘，忆起那个曾经说过马天宇让她绝望，说马天宇是个妖精的羽毛萝卜。光想想这个，我的天空，都蒙上了一层灰暗的颜色。 其实，没有我的守护，马天宇并没有什么损失。周围的人爱的增增减减，他不知道害怕，只是一心一意的向前走。我安慰自己，一直对那个什么也不知道的天宇说着我最想说的话：宝宝，你一定要好好的，没有我的守护，你也一定要好好的。 可是，我不可以，我不能忍受所有的人都渐渐走开。原来，我离不开我的天使。那夜 ，夜幕降临，华灯初上，我静静看着宝宝的照片，他用不谙世事，又恍若参醒一切的眼神忧伤的看着我，那一刻，他的骨子里都是悲伤，仿佛在哀求，不要离开吧，你们每个人。我窥见他的孤寂，于是，心好像徘徊在最漆黑的旅途，前面有一点点的光芒洒落。 宝宝，无论多难，我还是要守护你，无论你走多远，如果有机会回头，你一定会看到我注视你的目光。从此，爱你，是因为你是一道光，悄悄的照应我孑孓前行的方向。从此，爱你，是因为守护你，给你我小小力量的我，把这份坚守，当作自己的一份责任。从此，爱你，是想更好，更辽阔的爱，去包容，去体验人生的苦楚，去品尝人生的幻梦。 今夜，我回来的时候，是想告诉那个可爱的小王子，是你，驯服了我，让我每当看到麦田随风起舞的金黄色麦浪，就会使我想起我那美丽的有着金黄色如麦浪般颜色头发的小王子。 风吹动着大海，沙滩问海鸥，你会守护我吗？ 海鸥说，会的。沙滩又问，那你会有离开我的一天吗，像贝壳？ 海鸥答道，我会离开你，在我死后。 也许那个时刻，才是我离开你的日子，宝宝。 作者： 萝卜三片叶 2006-12-21 00:27