单位，无心工作

感冒
重感冒
这样食不知味，冷暖不知的日子不知道过了几天了
终于，我还是来到了这个地方，去写些什么
昏昏沉沉的一天就这样过去了，似乎每一分钟都很漫长
每一分钟都不想重复又不得不重复
不困，不饿，不冷
只是感冒带来的鼻塞让我感到大脑缺氧，脑袋总是沉重的
我有听话的喝着热水
我有听话的按时吃药
除了能尝出来药是甘苦的之外，只有烫和不烫的区别
其实我还好
没有矫揉造作，没有神思恍惚，也没有用大量的工作去麻痹自己
沉浸在一些自己创造出来的假象里面
只有这样
只有这些不真实不现实又似乎冥冥注定存在的空间里
我才能感觉到
我还好好的活着，像以前一样，爱发呆，爱神游

沉溺在新白里面便无限得回忆起小时候
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿
赶巧了，好像抓住了一根救命的稻草，抓着它，由着它
一步一步深陷
不然，我还能怎样呢？
不然，我去大哭去大闹，去发呆去绝食
那些统统都是我预见的自己
我只是需要一个可以平衡现实的狂烈痴迷，追逐着，不要停下来
现实太无奈，太悲伤
算是我在逃避吗？
还是我又给了自己一副枷锁，因为关联的儿时让记忆更加深重了
可我还是感谢
感谢回忆起的那些，5岁甚至更早的记忆
我贪婪得指望能将初生与他有关的记忆统统刻在脑子里
我没能做到

就是这样，我入了别人的戏，让戏又入了我的人生
如果没有这样发疯的追逐我又会怎样呢
心里的那些话只愿意说给自己听的话，没想到自己也消化不了
因为那些就是现实，就是面对
我做起了梦，编织起了自己的小天地
那儿没有人，想到哪儿是哪儿，喜怒哀乐有自己欣赏就够了
常常想，我是个温暖的人还是冷漠呢？
我乐意我是冷漠的，而不是温暖的
我不愿意去温暖别人，正如我不愿意别人来温暖我一样
这不是变化，一直以来我都是这样
懒惰，又爱思考

我不是许仙，即便在我疯狂追剧的时候我也从没暗示过，假想过自己是许仙
我记得小时候对白娘子的迷恋
三五岁的年纪，别样的痴迷
是作为女孩子的仰望羡慕呢？还是作为像“许仙”般的爱慕。。。
我清清楚楚的看着自己的心
像看透了一样
出于逃避的目的也罢，我似乎迎合了儿时的心里，这带给我莫名的兴奋感
一直挥散不去，好像自己遇见了自己，遇见了缘分
于是迷恋，对白娘子，对角色，对剧，对自己
达到了忘我的境界
真的就这样跟现实划清了界限
只有这样，现实的痛苦才不会纠缠着我
痛苦只不过是剧中的情节感染，只是入戏
我知道以我的性格，只会越来越迷失，我宁愿永远活在自己的假象里面
因为每每从医院回来，那样的心痛是如何才能消解
左边是病了三年还没苏醒的姥爷，一动不动
右边是身患绝症每况愈下的爷爷，狂躁不安
爸爸在右边照顾爷爷，妈妈在右边照顾姥爷
外面的阳光多么的明媚啊，多么的温暖啊，发芽的绿叶怒放着
我穿梭在两个病房间，中间穿过一片空廊
那是怎样的感受
仿佛由生，到死

我不加阻止，任由深陷蔓延
对我来说，那是醉生梦死的生活
为什么我不能把心里话说出来呢？为什么要过着这样的日子折磨自己呢？
说出来干什么？
前因后果不需要解释吗？说得清道得明吗？说给谁听呢？
我不愿意说，因为那是我自己的事
自己的事，就不愿意分享，别人未必觉得自己的事就是大事
得不到我期待的回应，伤感的还是我自己
我不想去赌，也不想一吐为快，这样的事情如果别人无心的话触碰了我的燃点
我会瞬间爆发，哪怕她是好意是无心是任何
这些话只会让亲者痛
表面和平就好，至于其他，幻想中时间过得很快，也不算难过

快下班了
一天就这样过去了，早上没有吃饭，中午也几乎没吃，喝了一杯咖啡
大姨妈不期而至，还好肚子不疼
真是浑浑噩噩
吐字不清因为感冒让我没少费劲得去讲话，免不了重复好几遍
我没耐心
更加不愿意讲话
下午就要坐车回家了，回家。。。
变得沉重，变得不明朗，我看看肩上的责任和人情世故
又能怎样
必须要去面对的装也得装好
连这几天听得音乐都变得单调，来回就三首，跟剧有关
似乎一大片天空失去了色彩，而这样一个怪圈里面还有多少是晴朗呢

我想好好得睡一觉，好好得随心所欲一天
我
好累

睡吧睡吧

难道我地级别够了？能回复了？

可以回复好幸福…我大概知道你为啥不高兴了，每个人都有自己的辛苦，加油吧，

看贴不顶不厚道，所以我来补顶