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1、 我和我家　　我姓牛，叫牛吹雪，今年九岁，就读于水城一小四年级一班。　　我长得很普通，说不上好看，也说不上难看；写不了书法，画不了画，也弹不了钢琴，没什么特长；嘴也不甜，也不听话，没什么特别招人喜欢的地方。一下子不知道该从哪向大家介绍我自己，不如就先说说我名字的由来吧。　　大多数人的名字都是老爸给起的，我也不例外，牛吹雪这个名字也是我老爸给我起的。　　我老爸叫牛大春，子乘父业工作于水城第一机械厂，是一个普普通通的工人和无可救药的武侠小说迷。新中国改革开放之后，鲜花毒草一起涌入国门，他才知道了世界上还有武侠小说这么一种可以让人为之颠狂的大毒草，顿时欣喜若狂全身心地扑了进去，不分昼夜，从此和金庸古龙梁羽生之辈混在了一起，逍遥似神仙。　　老爸在武侠世界里愉快地度过了好几个年头，从一个青年才俊变成了一个满脸皱纹的未婚小老头，让我的爷爷奶奶很是着急，这转眼奔三十的人了，媳妇连影子都还没有半个，让急着抱孙子的爷爷奶奶如何受得了？　　爷爷奶奶于是用鸡毛掸子逼着我爸放下手中的武侠小说，去找媳妇。老爸很不情愿，他认为小说里面已经有那么多的好姑娘了，像什么蓉儿双儿龙儿阿朱阿碧盈盈敏敏香香公主神仙姐姐等等等等数都数不过来，何必劳心费力的去再找一个？何况就算去找了，也未必能有书里面的这么美，这么好。　　但是爷爷奶奶拉下脸来，扬言老爸一天不结婚，就一天不让他看武侠小说，并且把老爸珍藏的一套《射雕英雄传》和一套《鹿鼎记》凑进了灶窝里。老爸乱了阵脚赶紧行动，火速的找到了在市第一人民医院内科工作的我妈，凭着从武侠小说里看来的那一点乌七八糟的根基，和老妈七经八脉一阵胡侃，把老妈侃的不辨东西，误以为老爸真和自己有共同语言。何况武侠小说这东西基本上也属于浪漫主义文学的范畴，老爸长期浸淫其中，也难免有了些浪漫的气质，老妈作为那个年代的女青年，没见过什么世面，头一昏就以为老爸真是自己的白马王子，中了老爸的圈套。　　于是老爸火速搞定了我妈，就又火速的结了婚。　　老爸在和老妈谈恋爱期间，慑于爷爷奶奶两张严酷的脸，好几个个月的时间没有看武侠小说，到了结婚的那天，不禁真的是精神爽朗，犹如便秘多日忽然通畅。他招呼来宾吃好喝好之后就迫不及待的进了洞房，老妈娇羞的坐在床上脸红红的低着头，满心期待，然而等了好半天也不见动静，悄悄偷眼一看，老爸坐在桌子前捧着一大本《七剑下天山》已经看得痴了。　　后来有人问老爸洞房花烛夜的感觉如何，老爸眯起眼睛回味悠长的说，好啊！这洞房好就好在安静，没人打扰，我一口气看完了一本《七剑下天山》，爽！　　至于老妈爽不爽那就不得而知了。老妈总体说来还是继承了中华传统妇女的大部分美德，洞房花烛夜的当天晚上没有和老爸撕破脸皮，自己后来也就洗洗睡了。第二天、第三天，老爸还是抱着武侠小说不放，老妈居然也克己复礼的忍耐了三天。美得老爸心里阵阵暗爽——这个媳妇娶的真是好！　　到了第四天晚上，老爸一如既往的坐在桌前准备挑灯夜战，老妈也跟他坐在那里呆着。一只小强不知道从哪里跑了出来，来到桌子上爬呀爬的。老妈说走开，小强当然不听，于是老妈盯着小强冷冷的数道：“一，二，三。”小强依旧傻不愣登的爬着，老妈一指甲将小强弹到地上，以迅雷不及掩耳的速度一脚踩死了小强。　　老爸抬眼看一眼老妈，又接着看小说。　　老妈对老爸说：“别看了，睡吧。”　　老爸看得正起劲，头也不抬的说：“你先睡吧。”然后他就听见老妈冷冷的数道：“一，二……”　　老爸的脑袋嗡的一下就大了，赶紧放下手中的书，身子不由自主地站了起来，可是眼光还在往书上瞟。老妈一把揪住老爸的耳朵就把他提上床去了。　　后来我就出生了。　　　　我出生的时候，抬手踢腿，哇哇大哭，很是闹腾。老爸喜上眉梢，不住口的赞道：“世家啊！刚生下来就会打拳了！”　　于是就有一个给我起名字的问题。　　因为制造我的那天晚上，老爸看的是《陆小凤》。于是老爸决定就从这本书里给我起一个名字，以示纪念。而且老爸认为，所有武侠小说中，最酷最吊最帅的名字莫过于西门吹雪了，就凭这个名字，他不是剑神，谁是剑神？　　所以老爸给我起的名字就是吹雪，牛吹雪。　　老妈说怎么起这么难听的一个名字？牛吹雪，那反过来念岂不是学吹牛？这叫什么名字？但老爸实在爱煞了“吹雪”这两个字，一改往日在老妈面前的懦弱瞪起眼睛道：“难听？你有没有读过书？这么好的名字，我都想叫！”　　老爸老妈就吵，互不相让。最后爷爷出面说，也罢也罢，吹雪就吹雪，带个雪字，总算也显得有点诗意，总比吹火好，不然那就成厨子了。　　爷爷一锤定音，我的名字就最终确定了下来。　　于是我就叫牛吹雪了。

我知道老爸其实挺嫉妒我的名字。因为这个名字，注定我一生下来就是一个不平凡的人，广阔无边的江湖就摆在我的面前。　　而他叫牛大春，一听就是广阔江湖中卖耗子药的，撑死了顶多是个卖把式的。所以有时候老爸在我的面前会有一点点自卑，这个时候他就会怨爷爷，怨这个社会——为什么当初他出生的时候没有古龙？　　　　我生下来之后，老妈随大流坐起了月子，不能下地，不能沾凉水，不能干活。除了喂奶，一切事情都是老爸来干。老爸忙得屁滚尿流，连看武侠的时间都没有，可是不看又憋得难受，于是经常在洗尿布的时候大声的有感情的背诵武侠小说段落，自娱自乐。　　而我就在这样的环境熏陶下开始了我的人生。　　　　老爸吃饭的时候看武侠电视剧，喝酒的时候和朋友侃武侠，上厕所的时候看武侠小说，空闲的时候更是书不离手。我在这样的环境下成长起来，从小耳濡目染，我两岁开始看《射雕英雄传》、《倚天屠龙记》等电视连续剧，四岁开始识字的时候，我就在老爸的辅导下开始看这些武侠小说了。　　我立志要成为一代大侠！所以我对武侠小说的研究十分用心，我对武林各种门派，各门派的代表人物，各种神功绝招，各种兵器暗器，等等，了如指掌。我从小就表现出与众不同的特点来，每当我看到和我差不多大的小孩子们抱着布娃娃在玩，或是躺在地上拽着爹妈的裤脚哭着喊着要一辆玩具小汽车时，我就会摇摇头，为他们感到可怜。　　这些小屁孩，要布娃娃，要玩具？以后还能有什么出息？何况在武侠小说里，一般而言，这样的小孩都是被一个大坏人突然跳出来一掌打死，或者打的半死不活的以此来要挟他们的父母。　　所以作为一个有见识有志向的小孩子，是绝对不可以整天只是玩这些玩具的。江湖险恶，我们应该从小就提高警惕，苦练武艺，所谓英雄出少年，要是我们不在小的时候就成为英雄，长大以后就没有机会了，有谁见过哪本书里面的主人公是一个老得胡子花白的糟老头？　　所以我从小的玩具就是刀刀枪枪，我练武不辍，迄今为止已经手刃了老鼠两只，麻雀五只，蝴蝶十二只，蟑螂三十六只，蚂蚁若干。　　　　老爸自然是高手，而我妈虽然平时不看武侠小说，不研究我们武林里的事情，但是你见过哪一个高手的老婆不是高手的吗？而且一般来说，她们都更厉害，不出手则已，一出手只需要一根布带或者几根绣花针，就能把敌人打的落花流水，屁滚尿流。　　就像胡一刀的老婆，平时斯斯文文，等到胡一刀睡着了以后，用一根布带子就把几十个坏人统统扔下了屋顶。又比如张翠山的老婆殷素素，金毛狮王谢逊那么厉害，张翠山在他面前就跟个小屁孩一样，还是不殷素素几根绣花针就把谢逊打瞎了眼睛？　　同样在我们家，老爸虽然是高手，但是他也怕我老妈怕得不行，每次老妈都不用出手，只用瞪起眼睛来几声狮子吼，老爸保准闻风丧胆，叫他干什么就干什么，二话都不敢说。　　　　少林寺有藏经阁，我家里也有一个，里面全都是武侠小说，有几千本？几万本？我不知道。反正那些都是老爸耗尽半生之力收集来的宝贝。　　老爸对这个藏经阁可是爱护的不得了，他对于藏经阁的看护比少林寺的和尚一点不差，我经常晚上起来尿尿的时候都会看见老爸穿着拖鞋，点着一根烟坐在藏经阁里，翻看他的那些宝贝。老爸真辛苦阿！　　我是老爸的好儿子，我当然很心疼他这么一晚上一晚上的不睡觉，于是我尿完尿后就走进藏经阁去，对他说：“老爸，你去睡觉吧，这里交给我好了！”　　我说话的时候挺起小胸脯，
捏
着拳头，表现出一种英勇无畏的气概来，我看见老爸征了一征，然后他就哈哈大笑道：“真是我的好儿子啊！”　　不过老爸还是不让我替他看护藏经阁，我知道他还是有些放心不下，因为我毕竟还小，武功还没练好，要是有蒙着面的坏人半夜里从窗子里跳进来，我一般来说还是抵挡不住的，到时候还是得叫老爸起来，那后他又要穿短裤摸拖鞋什么的麻烦得很，不如就让他一直在这里守着吧！　　可是尽管老爸如此严密的防范，我们家藏经阁里的宝贝还是一天天的在减少，这都是因为老爸的那一帮狐朋狗友。　　老爸那些朋友来了就直奔我们家藏经阁，翻箱倒柜找到自己喜欢的武侠小说后就会提出跟老爸借，老爸碍于情面不得不借，可往往这些书都是有借无还。老爸还不好跟朋友们去要，因为江湖中人，重义轻利，就这么几本破书还天天跟在别人屁股后面去要吗？这种事情让老爸怎么做得出来？老爸因此而流失了很多宝贝，每每说起来，他都会咬牙切齿，表现出痛恨不已兼惋惜感叹的神情来。　　长此以往下去可不是个办法，老爸经过冥思苦想、深思熟虑，终于想出一个办法来，那就是在我们家装上机关！老爸想，让那些狐朋狗友中上几次招，他们就会知难而退了。

三、 我的江湖　　我虽然还小，但也知道报仇雪恨的事情得一步一步来，没有见过哪一个大侠在小时候就急着去找仇人报仇的，都是得吞声忍气先在江湖里闯荡几年，练好了武功再说。那些气急败坏一天不报仇就吃不
下饭
睡不好觉的家伙都没有什么好果子吃，比如林平之，明知道自己不行还一天到晚缠着于沧海要报仇，当然没有什么好下场，最后为了要报仇居然割掉了自己的小鸡鸡——这是老爸告诉我的，很多小朋友都不知道什么是自宫，但是我知道，谁让我有这么一个高手老爸呢？　　那么割掉小鸡鸡是不是就会很厉害呢？根据事实来看，好像还真是的，那个什么东方不败不就牛得不行吗？何况《葵花宝典》一开头就明确地告诉大家：“欲练神功，必先自宫”。　　想想也是，我们小朋友在一起尿尿的时候，大家都会互相端详一下彼此的小鸡鸡，如果这个时候你发现有一个小朋友居然没有小鸡鸡，你是不是会情不自禁的说一声“牛”呢？可是如果要我割掉我的小鸡鸡我才不干呢！割了我用什么尿尿？用屁股吗？唉呀真恶心，我不想说了。　　报仇的大事得一步一步来，我还得先到广阔的江湖中去磨练自己才行。　　　　哪里是江湖？有人的地方就有江湖！　　我们学校就是江湖，我们班就是江湖！　　在我们班，也就是我们这个江湖，每个人都对大侠崇拜的不得了，都想成为大侠，所以我们班的江湖气氛可是浓的不得了。比如说吧，每天我们同学们早上来上学了，碰见别的同学了，我们都是行抱拳礼，用很沉着的语调说：“久仰，久仰！”然后另一位同学就同样的抱拳行礼，说：“幸会，幸会！”　　课间有同学去上厕所了，他回来的时候就会发现在课桌的走道中间横了十七八条腿，大家都齐声喊道：“此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财！”在这种情况下，如果你硬是想一声不吭硬闯过去，那么十七八条腿就会一齐乱晃，你肯定得摔十七八跤，在脑门下留下十七八个大糟包。这种时候你就得抱拳团团行礼，说：“各位山上的朋友，行个方便，大家方便！”大家知道
你是懂
规矩的人，才不会难为你。不过我们班也有一个傻小子——傻明，他爸妈都是老师，家里没有武侠小说，也从来不看武侠电视剧，他学习虽然好，但他对江湖中的事情一窍不通，根本不懂这些规矩，又不谦虚学习，结果就是每天都伤痕累累。　　然后每天放学回家的时候，大家又都是彼此抱拳——江湖嘛，不先抱拳怎么开口说话？大家彼此抱拳，说：“青山不改，绿水长流，咱们后会有期！”　　每天如此，我们乐此不疲。　　　　在我们江湖里面，大家最热衷的一件事情就是比武。为什么要比武？并不是大家有什么深仇大恨，而是为了争夺排名。从古自今，哪个江湖不排出个三六九等来？最有名的《射雕英雄传》里面东邪西毒那几个争来争去，就是为了争个武功天下第一；《飞狐外传》里面苗人凤更是在自己的书包上写上“打遍天下无敌手”，到处招惹人跟人比武。　　更不要说《隋唐》里面，第一名好汉李元霸，手使一对铁锤，每个重四百斤，第二名宇文成都，手使一条凤翅镏金铛，第三名裴元庆，手使一对亮银锤，每个重三百斤……一二三四都给排好了。　　所以，江湖，必须要比武，比武，就是为了排名。　　　　我们班也是这么一种风格，平日里大家都是苦练武艺，相互切磋不断，只望能将自己的名次提前几位，在众人面前也才能抬起头来。在这样的形势下，我们班除了女生和傻明，每个人都是一天打到晚，谁的武功最高，大家就崇拜谁。　　至于学习，那是我们江湖中人不屑于的事情。我们班主任朱老师虽然每次考试之后也都弄个排名什么的，还用大红纸写了高高的挂在墙上，但这个排名对我们而言是没有什么意义的，这个名次排出来主要是给女生、傻明和那些家长看的，家长们每次都要来伸长了脖子看上半天，然后还互相讨论。这个说：“呵呵，你家小强考得不错嘛！”那个说：“哪里哪里，比你们家阿芳还落后三名呢！”这个说：“这个臭小子，怎么才考了这么点？”那个说：“不错啦！比我们家的好多了，这不，又垫底了！”　　正所谓几家欢乐几家愁，不过这不关我们的事。考得好了不过回家去老妈给烧几根排骨吃，这有什么啊？这年头谁家还不隔三差五的吃排骨？　　要是考得不好，最多回去被揍几下屁股，这点考验又算得了什么？比得上我们每天的切磋吗？我们每天要摔倒无数次，要被踢无数脚，运气不好的时候还要被指甲抓，被小棍子打，家长的那几下根本不算什么！不过我们也会配合的干嚎几声，好让家长心里也有个安慰，他们总算是没有白费力气。　　总而言之，我们看重的是我们江湖自己的排名。这个排名虽然从来不贴在墙上公开出来，但是我们每一个江湖中人都心知肚明，今天谁和谁比武占了上风，排名要提前几位，今天谁又输了几场，该退出前十名了，等等，我们张嘴就来！当然，女生不行，傻明也不行，我多次说过了，他们不能算我们江湖中人。　　我们大多数的时间被控制在了课堂上，一遍一遍的念课文，算算术，所以我们就抓紧一切课间的时间，自由活动的时间，上体育课的时间，放学以后的时间来切磋武艺。　　尤其是每天放了学之后，这个时候时间最多，最多的时候我们可以一连切磋上三个小时，而且不像课间的时候，还有老师在一边盯着，我们还不能太过分。而放了学的这段时间里，我们可以跑到学校附近的小树林里，或是公园里的草地上，尽情的切磋。

然后是屁光，屁光长得又胖又壮，浓眉大眼的像条好汉的样子，可是这样的长相一般注定了也只是江湖中一些二流货色而已，比如程咬金，比如李逵。据说屁光小时候从房顶上摔下来过，而且可能是头先着的地，弄得智商有些问题，看问题做事情总是一根筋。他的武功是铁头功，练习这门武功他有优势啊，从房顶上摔下来头着地都没事，还不够他牛的？每次比武的时候，他就弯下腰，昂着他硕大的脑袋勇往直前，一开始的时候经常把别人顶得人仰马翻，但后来大家熟悉了他的套路，他又从来不会来点技术革新，导致他从经常得手到偶尔得手到最后基本不得手了，现在排名全帮倒数第二。　　我们也曾致力于帮助屁光改进他的武功，他的铁头功的缺点主要是没有什么变化，招式不灵活，我们教他要机灵一些，但他实在太笨，屡教不会，我们也只好放弃了这个办法，转而着手于增强屁光铁头的威力。老爸给我讲水浒，说到里面有一个好汉，也是练的铁头功，有一次不知道为什么发起怒来，一头撞断了河边的一棵松树，真是厉害！我把这个典故告诉了屁光，从他的眼神里看得出来屁光对自己的独门武功又焕发了自信心，以后我们就经常看见屁光在小树林里弯着腰昂着头顶那些小树，顶得满天树叶飘舞，看来是有一些火候了。　　屁光死心眼，一根筋，别人说什么他都听。除了顶小树之外，我们也经常让他顶一些东西来检验他的铁头的威力。我们会让他顶着一张桌子走路，看他能把桌子顶出多远，还会让他顶教室门，顶傻明，印象最深刻的是那一次我们让他顶一个西瓜，这对他来说太易如反掌了，只见屁光抱起西瓜往自己脑袋上一砸，顿时满头满脸的红的黑的，汁液横流，很有些恐怖的效果。　　　　最后是二乐。对傻明，我们是无可奈何，对屁光，我们是怒其不争，但是对二乐，我们都是对他恨得牙痒痒！　　二乐长得瘦瘦小小，刚好和屁光是两个极端，屁光笨到了家，而二乐就是异常的灵活。他的绝技是轻功，自称是草上飞，他和人家比武从来没有正面交锋过，都是趁人家不注意，飞快的打人家一下，就转身飞奔，谁也没他跑得快，谁也捉不住他。　　但是这样的武功怎么能行呢？打一下就跑，多丢人阿！我们都对他很不齿，一致判定他的武功排名为全帮倒数第一。二乐当然不愿意接受这个倒数第一的称号，但是也没有办法，就变得有些愤世嫉俗，如同吃了熊心豹子胆，主动屡屡来挑衅我们，完全视我们几大高手如无物。他会冲着徐壮壮喊：“金钟罩铁裤裆！”冲着王小龙喊：“香港脚！香港脚！”冲着我喊：“吹牛！学吹牛！”喊完了就跑。　　你说这有多可恨！但是我们谁也跑不过他，绕着操场追上几圈也追不上他，他就更加得意，停下脚步来更加大声地喊。后来我们联合起来，大家同心协力围追堵截终于逮住了二乐，把他海揍一顿！　　原以为二乐会从此老实一点，可是他不，打完了他照样喊，抓住再打，放了他又再喊。以现在心理学的观点来看，二乐多少有些受虐狂。当时我们不懂，只是一个劲的打他，收拾他，日子就在我们抓二乐、打二乐的过程中一天天过去。

这时二乐怀里的鸡探头探脑，忽然“咕咕咕”的叫了起来，二乐吓得赶紧去捂鸡的嘴，可是鸡的嘴是尖尖的，捂也捂不住，二乐情急之下，赶紧又把鸡塞回了衣服里，把拉链拉了起来。　　我们又问二乐：“酒呢？带酒了没有？”　　二乐又拉开拉链，一只手按住鸡头，另一只手在怀里摸出了一瓶酒。　　“太好了！”二乐居然把两样任务都完成了，令我们非常满意。　　徐壮壮高兴的说：“好！那咱们的武林大会就正式开始吧！”　　“好！开始开始！”大家噼里啪啦拍起了巴掌。　　徐壮壮摸摸脑袋，看向我说：“这开始了要干嘛呢？”　　我也有点为难，接下来该干嘛呢？一般说来，武林大会总是有一个明确的目标，大家先讨论完了事情，再大吃大喝，或者是先大吃大喝完了，再讨论事情，可是我们好像并没有什么可讨论的，那就只剩下大吃大喝了？　　不管了，我说：“那咱们就开始咱们的庆功宴吧！”　　“好！”大家纷纷赞成，七嘴八舌的嚷道：“烤鸡！烤鸡！烤鸡！烤鸡……”　　我皱皱眉头，挥手把大家的话压下去：“吵什么呀？烤鸡烤鸡的！咱们又不是丐帮的，八辈子没吃过饭了啊？”　　大家安静了下来，我开始分派任务：“要想烤鸡，先要把火生起来，没有火拿什么烤啊？大家赶紧先去拾些树枝来！”　　“好！”大家兴奋的四散开去，拔草的拔草，掰树枝的掰树枝，不一会工夫就弄来了一堆柴火。　　我把柴火堆成一堆，问：“谁带火柴了？”　　大家面面相觑，都忘了这个茬了。我生气地说：“没火柴生个屁火啊！”　　徐壮壮也很不高兴，说：“就是！”，一指家近的两个同学：“你们两个，赶紧跑回家去，拿火柴来！”　　这两个同学答应一声，向树林外飞奔而去。过了二十分钟我们都等得有些不耐烦的时候，两人跑回来了，每人手里拿着一盒火柴。　　“好！生火！”我抢过火柴，擦着了就去点小树枝，大家围了过来，饶有兴致的看我生火。小小的火苗在火柴上噌噌的烧过去，可是小树枝却烟都没有冒一下。　　“唉呀！”火柴烧到了头，烫着了我的手，我把火柴扔掉，又擦着了一根。还是不行，大家都有些失望，一起眼巴巴的看着我。　　我觉得有些没有面子，骂道：“你们家这什么破火柴，连树枝都点不着！”我想了想，说：“一根火柴火太小了，得多来些才行！”我把一盒火柴抖落在小树枝下面，又擦着一根火柴点着了它们，火苗腾腾的烧起来，终于点着了小树枝，可是小树枝还有些湿，火没多大，尽是一阵阵的冒烟，熏得我们眼泪直流。　　我说：“快吹火！”大家赶紧趴在地上撅起屁股鼓起腮帮子一起向火堆吹气，呼哧呼哧之声不绝于耳。终于，在我们的努力之下，火苗大朵大朵的跳动起来，火生起来了！　　我得意地站起身来拍拍手：“好啦！下面可以烤鸡啦！”　　大家很激动，催促二乐赶紧把鸡拿出来。二乐又一次拉开拉链，把鸡抱了出来，这时候我们才发现了一个更为重要的问题，那就是这还是一只生龙活虎的鸡，怎么烤？总不能活烤吧？搞了半天，鸡还没杀死呢！　　我问大家：“谁来杀鸡？”　　没有人吱声。　　我说：“怎么？谁都不敢杀吗？”　　“你敢你来杀啊！”有人说。　　我瞪了他一眼：“你以为我不敢啊？”　　“你敢你杀啊！”他又说。　　可恶！这不是将我的军吗？我看看眼前的这只鸡，只见它目光炯炯的看着我，说实话，心里还真有点发毛，我可不敢杀它。可是在众人面前我可不能露怯，我说：“我杀就我杀！可是，可是今天是为咱们帮主庆功，这只鸡由他来杀，不是更有意义吗？”　　“对啊！”大家的目光被我成功的转移到了徐壮壮身上。　　徐壮壮看见这么多手下看着自己，知道今天不杀这鸡是下不来台了，他恼怒的瞪了我一眼，咬了半天嘴皮，一跺脚喊道：“我杀就我杀！拿刀来！”　　大家再一次的面面相觑——没有人带刀。怎么搞的！谁都就只知道吃烤鸡，却想不起来要带家伙！简直气死我了！　　徐壮壮松了一口气，一摊手说：“没有刀我怎么杀？”　　我向刚才回家拿火柴的那两个同学说：“你们赶紧回去拿刀！”　　可是他俩却一齐摇头说：“不行！刀我们可不敢拿！”　　我大声问：“谁去拿？”　　谁也不去拿。

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：“好酒！”