每天三篇叭，我是无聊了

①【对着墙角画圈圈的人】
庄雅婷
自从当年我看完《金枝欲孽》，就总把如妃被打入冷宫之后的一句台词挂在嘴边：“人无论任何处境,都会有其眼前所求。落迫如我，也会希望天气不会太冷，墨不要太快凝结，我抄经可以抄的顺畅利落一点……”实在是，“眼前所求”四字刺入内心，波澜不已。
在我们的人生教育中，从来都是被灌输“风物长宜放眼量”这样的远大世界观。动不动就要放长远，有规划，有原则，这样才够高屋建瓴、高端大气。“双鸟在林不如一鸟在手”这种现实主义观点是要被暗暗嘲笑的，事实上也确实有人不见兔子不撒鹰，鼠目寸光的耽误了长远前程。所以，“当下所求”这种事情，做不好就成了目光短浅，做好了则变成脚踏实地仰望星空。
但我现在就觉得，目光长远有可能是画地为牢。人确实需要长远规划，但也不能忽视当下。和短浅比起来，我倒是觉得过于不切实际的空想有时会扭曲对真实世界的认知。人生的悲切之事莫过于自我认知的世界和真实的世界存在巨大反差。我们的错误在于经常把自己或世界想象成一个静止不动的靶子，理所应当的认为“我应该怎么做”、“我不能怎么做”、“我要做一个如何如何的人”……简直就是把自己堵在一个墙角里展望世界，看出去的无非是三条直线组成的死角，痛苦不已。
回到如妃说过的当下所求。这事是这样的：人总是会变的。谁年轻时都有幼稚时期，那时候要的东西和现在体会到的未必还完全不一样。就算是一年时间，也有四季更替，你夏天的时候要画扇和空调，冬日要红泥火炉和轻暖皮裘，那你怎么就那么肯定你一生要走上一条什么样的道路呢？难道不随时进行修正吗？难道你是学会计的就不能玩摄影吗？难道你已经失身那个男人就要一辈子嫁鸡随鸡吗？我们都在人生这条河里，你只能顺流而下，看不同风景。假如你一直念叨轻舟已过万重山，就很容易错过浩浩汤汤纳千派。此外，二十岁的世界观怎么能指导三十岁、四十岁呢？你现在烦恼的事情，往往很难由没有经历的同龄人和经验爆棚的过来人指导呢？只能以开放心态迎接一切未知。
不拒绝，不判断，不自封，不画地为牢。这其实最难做到。这也需要阅历。这是世界和锁链的关系，也是墙角和天空的关系。所以，我们总说百无禁忌，这不是叫你胡来，说的正是这样一种心路历程。想做什么就去做，失败了也并不意味着什么。什么时候你拥有随时变卦翻脸的权利，也能支付得起那种成本和代价的时候，就活得舒服多了。
一个对着墙角画圈圈的人，你确实很难相信他会高唱“I believe I can fly”的。

②【孤独是你的必修课】
文 / 佚名
生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑
但以这样的一句话作为开头，看高木直子的《一个人住第五年》的时候还在国内，那时觉得那样的生活根本不可能发生在我身上，连吃饭都要人陪着的我无法忍受一个人吃饭的感觉。所以后来，有很长的一段时间里我都没能适应一个人吃饭，一个人旅行，现在想想其实也没什么，这个世界运转速度那么快，没有人会在意你是不是一个人。以至于后来一个朋友问我是不是也得了社交恐惧症，我笑笑，其实不是，只是自己慢慢地变得懒了，懒得去经营一份感情，至于朋友，有那么几个就足够了，有些人天天在一起，也不见得是朋友。
好像这样久了，倒是会忘记开始遇到的困难，渐渐地变成自己生活的旁观者，看着生活平静地流淌。都说人是慢慢成长的，其实不是，人是瞬间长大的，就像是突然间沉淀一般，突然不会谈恋爱了或者说不想谈恋爱了，一个人生活单一却也不会觉得无聊，即便很多时候还是会迷茫却也不会觉得烦躁了。
去年的今天我在不一样的城市，背着不一样的书包，留着不一样的发型，走着不一样的路，想着不一样的事情，有着不一样的心思，爱着不一样的人。谁说改变需要十年呢。
2.
身边的牛人倒是不少，像是神抵一样的存在，我也只是羡慕想着反正自己也不会变成那样的人，直到有一天一个学长跟我聊起来，才知道原来他也有看不进去书的时候也有写论文写到想撞墙的时候，我们都忘了他们是用怎么样的一个代价才换取来了这样的一个人生。他说，如果你想要去实现梦想，孤独是你的必修课。如果不能沉下心来，就没有办法去实现它，因为那绝对不是一件容易的事情，孤独能让你更坚强，你必须找到自己的生活节奏。
有一个朋友喜欢每天喝一点酒，看一部电影然后准时睡觉；住在旁边的英国人神出鬼没有的时候早上才睡有的时候天刚黑就睡了；隔壁楼的一个男生每天天不亮就起来跑步，往往那个时候我才刚打算睡。
最近迷上一个人到处走，算不上旅行只是周围的城市走一遭，倒也不会花上太多时间准备，提起包就走了。我不会带上相机只是有兴致了拿出手机拍一拍，音乐倒是我走到哪里都不能丢的东西，只有音乐，能让看似漫长的等待变成曼妙的旅程，似乎自己跟整个世界都没有关系，只想当一片没有名字的云，徜徉在不知道名字的风景里。
正如上面说的，曾经无法想象一个人吃饭的感觉，同样的，我也不会去想象一个人去坐公交车是什么样的感觉。谁知道没过多久我就习惯了一个人坐车去学校，我离学校比较远所以每次上车的时候还没有多少人，坐最后的几排。有的时候看着窗外发呆，什么都想却又不知道自己在想什么。
我们都会找到自己的生活节奏，然后沉溺其中无法自拔。
3.
很长一段时间里我都没有去书店，觉得那种“每个星期读一本书”对于我来讲是太遥远的东西。直到有一天我陪朋友去书店，他是一个买书就不会停的人，我也就跟着买了几本。回到家里看微博人人又觉得心里空拉拉的，索性就拿起书来看，也是在那一天我才发现，其实每个星期看一本书没那么难，那天我一下子把书看完，才觉得这样子的生活是充实的。
要么读书，要么旅行，身体和灵魂，必须有一个在路上。
我告诉自己现实容不得你拖延，拖延只会让我变得更焦虑而已，所以刚开始的时候我规定自己每天提早上床半小时，看上几十页书，很快就变成习惯了。有的时候我不得不感叹如果真的去做一件事情的话，那么这件事情没有那么难。当你真的想要做一件事情的时候，整个世界都会来协助你，就是这种感觉。
一个骑过川藏线的朋友说，只要出发，就能到达，你不出发，就哪里也去不了。如果你不能沉下心来，就什么也做不到。出发永远是最有意义的事，去做就是了。一本书买了不看只是几张纸，公开课下了不看也只是一堆数据，不去看就没有任何意义，反而徒增焦虑，行动力才是最关键的。
4.
你也许也是这样，当你渴望找个人交谈的时候，你们却没有谈什么.于是发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
没有人能免得了孤独，与其逃避它不如面对它。孤独并不是一件那么糟糕的事情，与嘈杂相比，一个人生活倒显得自得地多，倒也可以变成一种享受。或许至少需要那么一段时间，几年或几个月，一个人生活，不然怎么能找到自己的节奏知道自己想要什么。这是属于你自己的东西，是你的一部分，你听音乐时，坐地铁时，一个人走在马路上时，它就会流淌出来，让我觉得这个世界似乎在以另外一种形式存在着，我能够清晰地听到自己。
我们都生活在一个不那么如意的世界，当乌云密布我们就摇曳，但阳光总有一天会到来，等阳光照到你的时候，记得开出自己的花就行了，那个你与生俱来的梦想。有的时候梦想很远，有的时候梦想很近，但它总会实现的。我想一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。
即便世界与我为敌，只要心还透明，就能折射希望。

③【你也许觉得这是荒芜】
庄雅婷
我和我的女友们交往日渐正常起来，跟有些人一两周吃一次饭，跟另几个隔个月喝一次下午茶。好像也没什么主题，就是随意八卦一下，顺便去逛个街买买东西。乃至有小朋友问我：你们不是最好的朋友吗？怎么看起来来往并不密切？好像也不谈心事啊？——我好像也无从解释，只能耸耸肩说：我们没有什么不开心的事啊，you know，只有痛苦看起来貌似深重，快乐生活都是浅薄的呀。
于是想起我另外一个朋友的故事。作为一名海归，他表示西方国家人情淡漠是他最接受无能的事，那种寂寞之感将之包围久久不得解脱。有心事都不知道该对谁说：如果有人问你“how about you”，你除了回答“fine”或“not bad”还能说什么呢？因为不会有人真的在乎你好不好，这话就跟咱们的“吃了没”一样只是个礼貌用语而已。如果你马上说“我最近不好”或“我心情不太好”，除了收获惊讶的眼神和“sorry”之外恐怕就没什么寸进了。事实是，自己的私事拿出来讨论，在他们看来，那是很尴尬的。因为大家都是成年人，每件事情都曾经做出了自己的选择，如今你为了自己选择造成的结果表示不能接受，那么别人就更没办法了。
或许这是种理智而冷酷的态度。但我们确实也太缺少这种态度，并且同时表示人间关系太没温暖。但我觉得温暖不温暖这事，绝对不是嫁祸于人。我一直记得有一句话：“每个成年人心中都有一道伤口。”谁谁谁都是经历过苦难和挫折成长起来的，凭什么你就觉得作为朋友就应该呵护你呢。这其实也是一种情感绑架。比如你和你的闺蜜抱怨男友不够体贴的时候，她心里想的没准是“如何搞定我那更年期发作的婆婆”，在这个问题前你立刻变得浮云了。大家相聚时光，简单交流近况，一起享受轻松美好时光很难吗。
你也许觉得这是一种荒芜，就是那种来自心灵的寒冷感觉，就如大家抱怨的城市病一样：每个人都光鲜亮丽，背后都是疲惫和冷漠。但真的把那些冷漠和负面展露出来就是真实的人生吗？我觉得也未必。你就觉得你可以随时对友人伸出援手，别人就也应该这么对你，听你无休止的埋怨，索求来自朋友的安慰，这本身也是对自己不负责任的态度啊。
反正人生这条路，终究要靠自己来走，能有价值观相同的伙伴一起走，那不要太幸福，就别一边走一边互相吐苦水鞋子有多磨脚包袱有多重了。能一起看风景已经最好不过。

@嬷嬷不打烊 @珏丶緣 @cx744826091 @刘雅静time @黛子1202 @迷恋你Green @烟凝沐紫 @发烧了呢 @刘雅静time @foreveryang68 @爱花伦同学

我来啦。。

孩纸~今儿个肿么啦？哇咔咔

受召唤而来

④【午夜的汽笛】
村上春树
女孩问男孩：“你喜欢我有多少？”
少年想了想，以平静地声音回答说：“就像喜欢午夜的汽笛声那么多。”
少女默默地等着他说下去，一定还有什么话要说的。
“有一天半夜里，我忽然醒来。”他说：“
正确的
时间不知道，大概是两点或三点吧，但那时是几点并不重要。总之，是半夜里，我独自一个人，没有谁在我旁边。你试着想像这种情形。四周黑漆漆的，什么都看不见，没有一点声音，连时钟的针刻着时间的声音都听不见--也许是时钟停了。而我突然感到自己被隔离在一处遥远的谁也不知道的地方。我体会到在这广大的世界上，没有谁爱我，没有谁跟我说话，没有谁会想到我。即使我就这样从世界上消失了，也没有谁会发觉到吧？就像被装在大铁箱沉入深海的心情。因为气压我觉得心脏痛，痛得几乎会撕裂成两半--那种感觉你了解吗？”
少女点点头。大概是了解的吧。
少年继续说：“这恐怕是人活着所经验的最痛苦的事情之一吧，我真的悲伤得要死。不，不是死了也罢了，而是就那样下去，箱子里的空气稀薄，事实上真的就会死掉。这不是比喻，是真的。那是在半夜里，一个人独自醒来时的意思，你也了解吧？”
少女又默默地点头。少年稍微停顿了一下。
“不过这个时候，我听到远远的地方有汽笛声。那真是从很远很远的地方传来的汽笛声。铁路到底在那里，我不知道，就是很远很远。微微的声音似乎听见了，又似乎听不见。但我知道那是火车的汽笛声，不会错。我在黑暗里静静地谛听着。于是，那汽笛声再一次传到我的耳里。然后，我的心脏不痛了，时钟的针开始移动，铁箱子慢慢浮上海面。这都是由于那小小的汽笛声的关系，由于那又像听见又像听不见的微微的汽笛声。而我爱你，就象那汽笛声一样。”

⑤【喜欢与爱】
文 / 史铁生
说真的，我并不喜欢我的家乡，可扪心而问，我的确又是爱它的。但愿前者不是罪行，后者也并非荣耀。大哲有言，“人是被抛到世界上来的”，故有权不喜欢某一处“被抛到”的地方。可我真又是多么希望家乡能变得让人喜欢呀，并为此愿付绵薄之力。
不过，我的确喜欢家乡的美食，可细想，我又真是不爱它。喜欢它，一是习惯了，二是它确实色香味俱佳。不爱它，是说我实在不想再为它做什么贡献；原因之一是它已然耗费了吾土吾民太多的财源和心力，二是它还破坏生态，甚至灭绝某些物种。
喜欢但是不爱，爱却又并不喜欢，可见喜欢与爱并不是一码事。喜欢，是看某物好甚至极好，随之而来的念头是：欲占有。爱，则多是看某物不好或还不够好，其实是盼望它好以至非常好，随之而得的激励是：愿付出。
尼采的“爱命运”也暗示了上述二者的不同。你一定喜欢你的命运吗？但无论如何你要爱它；既要以爱的态度对待你所喜欢的事物，也要以同样的态度对待你不喜欢的事物。大凡现实，总不会都让人喜欢，所以会有理想。爱是理想，是要使不好或不够好的事物好起来，便有“超人”的色彩。喜欢是满意、满足、甚至再无更高的期盼，一味地满意或满足者若非傻瓜，便是“末人”的征兆。
把喜欢当成爱，易使贪贼冒充爱者。以为爱你就不可以指责你，不能反对你，则会把爱者误认为敌人。所以，万不可将喜欢和爱强绑一处。对于高举爱旗——大到爱国，小到爱情——而一味颂扬和自吹自擂的人，凝神细看，定能见其贪图。
爱情也会有贪图吗？譬如傍大款的，哪个不自称是“爱情”？爱国者也可能有什么贪图吗？从古到今的贪官，有谁不说自己是“爱国者”？上述两类都不是爱而仅仅是喜欢，都没有“愿付出”而仅仅是“欲占有”。喜欢什么和占有什么呢？前者指向物利，后者还要美名。
爱情，追求喜欢与爱二者兼备。二者兼备实为难得的理想状态，爱情所以是一种理想。而婚姻，有互相的喜欢就行，喜欢淡去的日子则凭一纸契约来维系，故其已从理想的追求降格为法律的监管。美满家庭，一方面需要务实的家政——不容侵犯的二人体制，和柴米油盐的经济管理，倘其乱套，家庭即告落魄，遂有解体之危；另一方面又要有务虚的理想或信仰——爱情，倘其削弱、消失或从来没有，家庭即告失魂，即便维持也是同床异梦。爱国的事呢，是否与此颇为相似？
不过，爱情的理想仅仅是两个人的理想吗？压根儿就生在孤岛上的一对男女，谈什么爱情呢？最多是相依为命。孤岛上的爱情，必有大陆或人群作背景——他们或者是一心渴望回归大陆，或者原就是为躲避人群的伤害。总之，惟在人群中，或有人群为其背景，爱情才能诞生，理想才能不死。仅有男女而无人群，就像只有种子而无阳光和土地。爱情，所以是博爱的象征，是大同的火种，是于不理想的现实中一次理想的实现，是“通天塔”的一次局部成功。爱情正如艺术，是“黑夜的孩子”，是“清晨的严寒”，是“深渊上的阶梯”，是“黑暗之子，等待太阳”；爱情如此，爱国也是这样啊，堂堂人类怎可让一条条国境线给搞糊涂呢！
良善家庭的儿女，从小就得到这样的教育：要关爱他人，要真诚对待他人，要善解人意，要虚心向别人学习……怎么长大了，一见国、族，倒常有相反的态度在大张旗鼓？还是没看懂“喜欢”与“爱”的区别吧。不爱人，只爱国，料也只是贪图其名，更实在的目的不便猜想。爱人，所以爱国，那也就不会借贬低邻人来张扬自己了——是这么个理儿吧。

⑥【我们缺席彼此最重要的十年】
蒂娜刘
今天又和妈妈吵嘴，为了做菜时到底放不放味精。上次吵嘴是因为草莓该怎么洗，上上次是因为洗完头发要不要用吹风机，上上上次是上完厕所卫生纸扔哪……爸爸妈妈来南京一个多月了，我们吵嘴不下十几次，大至理财花钱，小至洗碗用多少洗洁精，花样百出，应接不暇。虽然和父母相处的氛围总体来说是欢乐祥和的，可在这零零碎碎的拌嘴中我忽然意识到，我，和这世界上最爱我的两个人，渐渐走向了两个家庭，过着两种不可隔断却又截然不同的生活。
有天早上我坐在镜前擦隔离霜，妈妈进来喊我吃早饭顺嘴说了一句：“化什么妆呀，对皮肤不好。”我说：“就打个底，不算化妆。”妈妈拿起我桌上的瓶瓶罐罐问：“打什么底？这是什么东西？”我着急上班就敷衍了一句：“您就当我是化妆吧！”上班路上我一直想着妈妈皱着眉头看那些日、英、法文的表情，想起了我其实直到上了大学才在室友的带领下研究起化妆品，对， 就是大学改变了我的生活习惯。之前，妈妈不化妆所以我也不懂那些瓶瓶罐罐，之后，学室友涂涂抹抹，从零基础一路恶补，清洁、祛角质、精华、眼霜、隔离防晒一个不落，而妈妈，还是那个一支大宝用一年的妈妈。
每天晚上吃过晚饭，我会坐在书桌前，或者练书法、或者念英语书、或者写稿子，做上二、三个小时的功课。电脑桌挨着我的书桌，我丝毫不觉得受影响可爸爸妈妈却总不自在，他们玩一会电脑就匆忙改去看电视了，搞得好几次都误了收菜，损失惨重。一是为二老的种菜事业心急，二是有他们在我确实心不静，所以干脆把这每晚的必修课停了。散散步，看看书，倒也自在。过了几天妈妈在吃饭的时候说：“这孩子从小就不爱写作业，懒！”爸爸接过话头：“嗯，前两天还趴桌上写毛笔字，我就知道是在那装大尾巴狼呢！”我就听着，跟着他们一起笑，不争辩，心甘情愿继续作他们心目中那个懒姑娘。
以前在爸妈身边，无论我做什么事都不爱和爸爸说，因为他从来没给过我一句鼓励。前些天晚上我在台灯下熬夜赶稿，爸爸睡醒一觉起来问我怎么还不睡，我不敢说，怕他又耻笑我的作家梦。老公帮我说：”她在给杂志赶稿。“我爸站着看了一会说：”行，好好写！“他居然没泼我冷水，也没勒令我赶紧睡！而现在，我真的开始动笔写长篇了，他那个”好好写“就是我最根本的动力——早晚有一天我要把他讲过的故事都写出来。
高中毕业后的近十年里，我回家最久也就住一个月，我不停的到处走着、看着，这十年里，我不只学会了化妆、做菜、打羽毛球、写字，我还看了很多电影，看了很多书，认识了很多新朋友，我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了熬夜，学会了喝咖啡，学会了感冒不吃药……之前我在家住，不会早上起床才洗澡，也不会在晚上十点后回家，不会用白开水吃药，也不会缺乏维生素。我找工作、我辞职、我旅行、我谈恋爱都很少他们说详细的来龙去脉，平时几乎每天一个电话说的都是吃什么干什么钱够不够花之类的话。后来，我看中了一个男人，告诉爸爸妈妈我要嫁了，爸爸妈妈把我送到南京来，那天他们住在我们附近的一个酒店，回去那天早上爸爸还和老公抢着付酒店的钱。
这十年，我身上留下了太多太多改不掉的习惯，而世上最爱我的两个人对这一切浑然不觉，不知是我缺席了他们的生活，还是他们缺席了我的成长。在这十年后再次共处的日子里，我感觉到他们小心翼翼地尊重着我那些不算习惯的习惯，尊重着这个既陌生又熟悉的女儿。
这十年，我这个不负责任女儿一路向前走着，不曾回头等一等他们，而这十年，他们抵挡着时光的掠夺，站在原地等着我。在彼此缺席的十年中，我笑，他们没机会和我一起笑，我哭，他们也没机会陪我一起哭；在彼此缺席的十年中，我不曾体谅他们的生活和孤独，不曾鉴证他们一天天老去的面孔。这十年中，我大学毕业、工作、结婚，这是我人生中最重要的十年；这十年中，爸爸生了一场大病，他们都退休了，他们最爱的女儿毕业、工作、结婚，这也成了他们人生中最重要的十年。
这次爸妈来南京，我专门带着他们去夫子庙吃小吃，去玄武湖划船，其实他们上次独自来玩的时候都逛过了这些景点，但是我特别想带他们体验一下我和老公谈恋爱的过程，我告诉妈妈我和现在的老公那时的男朋友在夫子庙吃到一个特别难吃的牛肉锅贴，我和老公划船的时候把船撞在了岸边上，妈妈一直腼腆的笑着，并不停地问着我：“然后呢？然后呢？”
我们都想把彼此“缺席"的那一部分尽量补回来。
写给每一个在爸妈身边的你，请懂得珍惜。
写给每一个不在爸妈身边的你，请懂得体谅。

这孩纸~每天好敬业哇~哇咔咔

每天回一帖

我把魔方学会了，好累=_=

⑦【我再也没有见到的姑娘】
文 / 胡成
我孤零零地坐在输液室里，输液室里阒寂无声。点滴瓶里的药水滴下的迟疑不决，每一滴却仿佛一声脚步，蹒跚地从输液室门外走过。
身后，输液室敞开的窗，一阵一阵的风。还有杨絮，飘进输液室里然后随着风慌张地逃离。
我坐在教室最后一排的角落，身旁就是教室敞开的窗，一阵一阵的风。我是个坏学生，所以总是被罚坐最后一排。甚至有时候罚坐最后一排都不足以解气，索性让我把课桌挪到教室最后的角落，海难的小船一样远离大陆，我倒落得清静。索性不再听课，逆着窗外一阵一阵的风，看风来处大街上的人过人往。
她转到我们班的时候，和我同桌。那时候我的课桌号小船已经被召回港口停泊，但仍然是在最后一排，靠窗。无须换组，永远靠窗。她会被安排在最后一排，是因为她比我们要大上两三岁，个子自然也很高，比那时候一直是班级里最高的我还要高出半头。
她留级不是因为功课不好，而是因为她病了，血管瘤。隐约是这样，总之是一种经常会复发的疾病，或者血管瘤只是通俗的称呼罢了。她很安静，静静地坐在我的身旁，身旁总是有一种淡淡的医院的味道。
她时常会缺课几天，回来的时候会告诉我她又去看病了。那时候我很羡慕她，甚至傻傻地想着要是自己也得了那种病得有多好，就可以时常不用坐在班级里消磨时光，可以在外面，做每一件老师或者家长禁止我做的事情。
在班级里，她没有什么朋友。原本就是插班生，人又很安静，就是现在会说的那种孤僻。但是我们的关系很好，因为我们的功课她有很多都是学过的，她不想再听而我从来不听，所以时常我们就在课堂上聊天。我们都很高，为了躲避老师的视线于是就趴在课桌上，面对面地海阔天空。老师知道我们在做些什么，只是老师懒得管我。小船上有了一个乘客，狠心的港务也不再敢把小船驱逐出港。
关于她的病，她总是不愿意和我说得太详细。若是我无休止地追问，她就索性闭上眼睛，假装睡觉不再理我。我吹她眼前的头发，她还是不理我。我像只过载了的鼓风机，加大风力能吹动她的睫毛，她只是受惊了的闭紧眼睛，仍然不再理我。她可以闭上眼睛很久不理我，但是我知道她并没有睡着，我能看见她眼帘后面一直在转动的眼睛，像是薄薄的泥土下面有只小虫子在蠕动。我就看着她，等着她睁开眼睛，窗外的阳光站在我这边，阳光聚拢在她脸上，我们一起张望，势不罢休。
阳光里她的皮肤上可以看见许多细微的红红的小血管，我无聊地张望半节课的时间里，就是在想为什么这些可爱的小血管会生病呢？究竟是什么样的病呢？
可以连续地上课几天，她身上便不会再有医院的味道，味道会变成香香的，女孩子的味道。但是过不了多久，她就会突然不来上课，开始的时候老师还会解释一下，后面大家便习以为常。缺课几天，她会突然回来。有时候我正在迷迷糊糊地睡觉，会忽然闻见医院的味道，在醒来看见她之前，心里的开心已经满满了。
看见我，第一句她总是和我说：我回来了。然后我就会问：病好了吗？她就坐下来，把书包放进课桌里，取出书来，取出铅笔盒来，然后，取出一样吃的东西来给我。
嗯，能得那样的病真好，可以时常不用上课，还总是会有各种各样的好吃的。谁谁送的，下课的时候她和我说，其实我一点也不关心，反正谁送的都会很好吃。
可是天气渐渐热起来的时候，她缺课的时间也越来越长。长到我再也等不了了，于是辗转着打听到她的家，放学后找过去的时候，却总是房门紧锁。后来有一次，撞见她家的邻居，邻居老奶奶和我说她们总在医院，家里已经很久时间没有人住了。
不过她总还是会回来，然后我们说话，说到她不理我，再盯着她直到她醒来然后我们继续说话，说到放学她被家长接走为止。我觉得上学本来就应当是这个样子吧，每天会期待着去学校，虽然期待的事情不同，但总是会有期待。
盛夏的时候，她又一次缺课。我每天都在等她回来，可是那次，她却再也没有回来。
我记不清她再也没有回来的原因，我问老师得到的答案，应当是她只是再一次退学了吧。我想是这样。我希望是这样。
今天孤零零地坐在输液室里，输液室里阒寂无声，我忽然想起了她。身后是输液室敞开的窗，一阵一阵的风吹进来，就像那时候我吹在她脸上又折回来的风。有淡淡的医院的味道。
我再也没有见过她，我努力回想着她的模样，她却总是紧闭着眼睛，躲着我不让我看清。
我害怕她不再回来，我想在过去或者现在的忽然某一刻，我是哭了。

坚持不懈，真是好孩子

哈哈~又来啦~晕菜了啦

今天下午我们计算机与机电篮球赛
学长们好帅啊
我都被迷倒了

进球了
我大喊好棒
他们都看我