一楼度~ 日志宣传

2012.11.19 幸福开始的那天 我发表的说说说要征夫 他说他要和我谈 其实我料到了 因为暑假时我就知道以后可能真的会谈 所以我同意了 因为那时是我意志消沉的时候 朋友都有男女朋友 我没有 我看着别人幸福的两人人 我羡慕 特别羡慕 所以我谈了 不过我害怕以后若是感情好了 他要是离开我我会多难受 但是朋友说他人很好 我也这样认为 最起码那时是的 我和他谈了 一晚上一句话的事而已


两个月 我一直感受他对我的好 虽然我知道他可能也只是说说 说过的也只是一时的 做的的太少 但是他给我说的甜言蜜语我还会记得 我记得有天他告诉我 本来对我只是好感 可是两个月的相处后 现在已经变成喜欢 听到这话我有多高兴 因为我也是把心给他了 婉莹因为我天天幸福忽略了她 也开始伤心 前几天她告诉我她吸烟是因为我 是我那时的不闻不问使他认为吸烟可以
消愁
包括现在的沉沦我也是最大的原因 我害了自己的好朋友 我知道我们脾气相同 我高傲 所以慢慢我疏远了她 知道开学她为了我去找他的事 我很感动 真的 我谢谢她 可是我还护着他 不能让所有人亲烦他 我知道即使他错了 但是我们也不能太过分


三个月 这期间也会吵架也会说分手 有时因为晚上打电话的一句话 我会把他弄生气 我小气 他比我更小气 好多次他说要做傻事 因为我对他的不理解 我知道他不会真做 但是我还会去尝试着哄他 因为我害怕失去他 虽然那时我知道他不会离开 每次吵架 无论谁对都是我去哄他 有时只是一句玩笑话 就能让我因为感觉对不起他 一晚上睡不着觉 我们大傻吊是孩子脾气 小气 需要人哄 这我都知道 但我也发现他变了 变得急躁 没有原来对我那样好 变得爱发火 爱生气


过年前后 我们在一起做了好多事 使我认为我们会一直在一起 一年 两年 一辈子也可能 因为我相信他 我爱他 我信他的每句话 他虽然只是竖 没有做过 但是我信他 我相信这个人值得我爱 他也是 我喜欢搂着他睡觉 因为那感觉我们大傻吊就是我自己的 谁都不能从我身边抢走他 他说哪有女的搂男的 可是我还是和他争吵 不管他生气还是怎样 有时他会因为我的不信任或者稍微难听的话 哭了 我的大傻吊哭了 我的心也会疼 我搂着他 紧紧的 我的大傻吊对不起 都是我的错 我慢慢擦着他一阵一阵的眼泪 嘴在他耳边说着对不起的话 到最后他会一下子把我反搂着怀里 那时才是我最想得到的 我喜欢他搂着我 慢慢摸着我的头发 说这是我的大墩子 谁也不能抢走 对 你也是我的 谁也不能带走 我在乎他 每句话每个行动 我会生气 为他的说了不做生气 为他的不理解生气 为他的咆哮生气 但是我还会慢慢说服自己


那天 他说自己加了她的QQ 只是为了所谓的报复 我不信 第一次开始因为他真的心痛有我在 你还想着她吗 我也没有想到那才只是开始 因为这事我天天见到他就是责怪他 他会生气 我还要去哄他 我害怕没有他 真的害怕 火车道两次把我弄哭 天黑了 把我自己丢在那 有大狼狗跑来对我叫 我害怕 如果不是旁边有人在 可能他真的会咬我 我给偶吧哥哥于凡打电话 偶吧也因为那次生我的气 因为他亲接我问我在哪 我只是不说 因为我认为他会回来 第二次 刚把受到惊吓的我哄好后 因为我说我没错他又走了 我哭着离开 走到稍微远的地方 又拐回去了 因为我不能那样 他还在呢 我不能丢下他 哪知连车子也没有了 我哭了 又哭了 很痛 应该是和偶吧的电话和哭声把他又引来了 他过来抱着我 我对偶吧说没事了 其实是害怕说他回来了 给他脸色抹黑 然后亲钰哥那里也没有说是因为什么哭 因为我要给他留面子


慢慢 我看着他的变化 电话慢慢都是借口不打了 QQ也只是闲聊两句 可是当我看到他后还是会放下心中的猜疑和不满 直到那次他变化太大 我给他说分手 我以为他会挽留 但是他没有 我看到他签名说他解放了 我心里比说分手时更痛 因为我的大傻吊伤心了 看到他那样 我看不下去 我也不想让留言板停止他的话语 因为我习惯了由他的感觉 而且是戒不掉了 我叫他出来说好好谈谈 其实只是想为自己的冲动找解药而已 他哄我 说了好多 说他会改 只要我不离开就行 我肯定也是那样想的 所以就好


可是我发现他开始不再管我 也不来接我 不来上课 一天到晚也一点没有联系 我开始但是 因为我已经想到后果了 我害怕 但是嘴硬 希望他来找我 可是那只是自己骗自己而已 他不在乎


两天后 3.8 他来接我 我让他和我出去玩 他不去 说自己因为跑步累了 不想去 想回家睡觉 可是他跑去二哥家下载东西 呵呵 谁会心呢 我说他就是不想和我一起而已 他说明天一定陪我 买完衣服我想吃拉面 又打给他问他吃不吃 其实还是想让他陪我 我知道那样下亲他会离开 绝对会 我看到了他的变化 他说不吃了 晚上我留言问他是不是和我在一起会累 十点多他回复说会 我问他什么意思 QQ慢我又打电话 换来了同样的 他说还是做朋友吧 电话短信无论我哭多痛 我还是一直给他机会 我说我会改 只要他不走 只要他不走 我们一起改变 一心只想着对方 绝对会一直走下去 但是说再多他还是说算了 十二点多我哭着睡着 眼睛到第二天睁不开


半夜起来打给他 登他QQ 刷名片说说 只为了看到他的回头 可是还是没有用 就像现在 第二天受不了 在班里哭的很痛 让偶吧带我亲找他 虽然丢人但是他说昨天是他发神经 还给我又一次发了誓 无论我心里有多怕知道那可能是敷衍 但是我还是选择爱他


但是变化还在 他只是名义上是我的人 心早已不在我这里 其实一个月前他就想着分手 只是不知道怎么开口 想用气我让我自己先退出 大家都知道最近发生的事 很多很多 无论我高兴伤心说自己会慢慢放手 骂他 但是我还是放不下 我给他跪下 让他打我 可能身体心理都受到伤害我才会死心 教导他我只是喋喋不休说我有多爱他 知道他说给他两个星期就行 我看着他一脚踏两船 但是忍着 我知道那多丢人 我到了那个地步还是忍着 我希望看到他的回头 我想得到以前的大傻吊对我一个人的爱 最后 我受不了了 在凯旋门哭了一下午 最后我说分手 他没有挽留 或许他要了他的目的吧 但是我后悔 我一直想着他会回头 直到现在 说再多是骗自己安慰自己而已


周日因为偶吧和他的极端话语 我从开着的电瓶车上跳下 磕破了腿 裤子 手 鼻子 嘴巴 牙齿也断了 到现在还是要等着换假的 我不嫌说出来丢人 因为最起码偶吧回来了 我看到那天因为我的事他紧张了 无论是真是假 最起码他看着是紧张我了 我爱笑爱美 但是现在我只能微微开口 闭着嘴 笑的时候也只是捂着嘴 当别人问我怎么了时 我会感觉没面子 丢人 可是我不怪他 因为一是我自己做的 二是我永远不会恨我们大傻吊


我知道他一点不爱我 现在也只是因为良心上的过不去 或许也有那么一点余情在 不过我还是对他放不下 我等着我以前的大傻吊回来 我知道他不属于我 现在做的只是伤害自己 即使得到他的人了 也改变不了他的心 我羡慕他们 我看到他们的幸福我会心疼 特别心痛 谁都不知道我受了痛苦有多少 希望给我一次又一次 却慢慢又碎了 我知道一直都是我自己放不下 是我纠缠 是我固执 但是我希望他能回头 我随便受到多少别人的看笑话或者疼痛都好 只要他回头我什么都愿意 可是或许是我自己骗自己 他的心不在我这里 做这么多值吗 我自己都知道不值 别人说的话我都懂 但是我放不下他


我现在想他要得到幸福 看到他们在一起我会心痛 但都让我自己承受好了 我不怪他 不会怪他 他幸福比什么都好 我知道他是一个坏人 很没有良心 我做了那么多 都没有用 但是我还是希望他能幸福 谁都不要亲烦他 这是我说的 如果谁去烦他 就算你放弃与我做朋友的机会了 别去烦他 爱我就听我的话 我爱他 所以你们别那样 他们幸福我痛苦 但是最起码他幸福了 我难受再多 总有一天会没有吧 一个月不行 就一年 一年不行两年 我记得我爱的是大傻吊 他不爱我 我没有退路 他不在乎我 我也知道 但是因为我爱他 所以我希望他幸福 （附加一些：现在我要加一点 刚才 我看见他和他女朋友有多幸福 故意给我看的 我又哭了 在大街上很痛 别人都在看我 打电话他说他们吵架了 凭什么不能哄她 好吧 你说是我自己不会挑地方 现在我告诉你 随你怎么幸福 我实在受不了了 就是个王八蛋 够了 你走吧 我不会再缠着你 我有心有脸 为你做了多少还是轮到耽误你幸福的地步 你滚 你不配有我的心 呵呵 死了我也不会再痛 我受得痛苦你会有一天知道的 到那时你就等着后悔吧 我给你赌 我再也不会傻痴疯 你放心！ 我是我自己的 是他们爱我的人的 不是你一个混蛋的 你算什么东西 恶心 没良心 没心 我会放了你 记住了吧 0327)

大傻吊 大墩子希望你幸福 但是若有天你找到回来的路 我还在等你 你是我的人 我离不开你


我没有退路 我只能让自己活得比任何人都好变得比任何人都强大 达到让所有看低我的人仰视到脖子酸痛的高度 这才是值得我倾注一生的报复 我要笑着活（坚强祝棓可）


宝贝~
我一直都在.


ZK.ZXT

ZBK / GXX
大贝壳~可知道我谁~

攒劲透啦...

让我这天天给老婆子提鞋类情以何堪