去年在豆瓣上看到的帖子 貌似以前在人人上就很火
那时候大半夜讲给室友听 大家都感触颇深
搬运到这里来 给大家看
@魔方挥洒的阳光 再来温习一遍 准备好纸巾~
搬运完毕前谢绝插楼 谢谢合作.

另一件大事儿,是你支持着我参加学生会的选举.
这个太值得回味了,应该说是一次无比成功的选举,三百个代表的大选么,太合我胃口了.事后有人说,我开启了打女朋友这张牌的选举新纪元,我打你妹个牌,我平时生活就那样,搬上大屏幕我自豪啊.如果我们的故事可以拍成电影,那这件事里面有好几个镜头都可以剪到预告片里的.
一是竞选海报,来来来,咱再炫一把.
二是你给我竞选手册写的序.当时你去上国关双的课,我让你帮忙写个序,也就过了一节课,你发个短信给我:"搞定~".全文摘录如下:
笑吟是一个大男孩,他有一颗热情直率的心,他还有许多如阳光一样令人温暖的好朋友.
我和笑吟因学生会而相识,他那份独特的睿智和豪气,是我在别人身上很少见到的.对于从事权益工作而曾备受质疑的我来说,笑吟即是我的精神支柱.记得上学期,食堂问题再度引起争议,BBS上充斥着对食堂监督员和权益部工作的谩骂声.心灰意冷中,我不上网,也不出门,甚至想不负责任地卸去这份令人如履薄冰的职责.意料之外的是,笑吟一个一个地约了BBS上的"水车"们,和他们坐下来详谈,认真地听取每个意见,心平气和地进行了一番交流.其实,言辞激烈的背后,是广大同学对学生会工作的殷切期待,是对改善校园建设的真心诚意.同学们的意见敦促我们重新思考:我们的工作是否百分之百地"从小事做起,为同学服务"?
闲暇之余,我俩喜欢一边在未名湖散步,一边谈论各自的学习和工作.笑吟当初在构思体育部工作核心的时候,想的不是如何把"新生杯","北大杯"做"大",而是如何才能做"精",做好,如何让每个北大人都能参与到热情洋溢的体育活动中来,如何帮助更多的同学通过体育锻炼切切实实地让自己的身子结实起来."活动是为同学们办的,不是为了办活动而办的."他这句话给我的影响很深,这番简单的道理谁都会说,但也许不是每个人都会不遗余力地去践行.
站在大二的尾巴上,我俩已然相伴一年.笑吟告诉我,他想继续留在学生会这个大家庭,继续实现自己心中一个个美好的信念.这本小册子,书写着他的梦,希望您翻阅这些文字的时候,笑吟能够走近您!
笑吟的老伴 邵磊 ^_^
不多说了,极品,你真是个极品.

三是,那年我演讲的观众提问环节,我被问的第二个问题是"我看你跟你女朋友感情应当是非常不错的,你的手册也是她给你写的序,你觉得女朋友和学生会如果只能选择一个,你会选哪一个呢?"我的回答是"感谢您的提问.这个问题还真说得我有点难受.我和我女朋友就是在学生会认识的.我女朋友其实和很多女孩一样,有点小女生,喜欢逛街,喜欢毛绒绒玩具,特别需要人陪.在学生会的两年,我因为学生会的工作耽误了不少陪她的时间,尤其是这段准备选举的时间,亏欠她太多了.怎么说呢,一句话……我爱学生会,但老伴儿是一辈子的."
虽然说都是排练好的吧,但这一出,只有我们能秀出来.
最后,那年我票数最高,进场宣布结果的时候,我挎着你走进会场,走上台阶,你笑嘻嘻地,我挎着你啊,像个女孩儿挎男孩儿一样地挎着你啊,绝对全场焦点.当时我那虚荣心,杠杠的,杠杠的,幸福如果可以用指数去衡量,就把那一刻定义成满分吧.
我现在都忍不住再不要脸一把加个标注:此处可鼓掌.

当我迈出错误的第一步的时候,我的爱情观轰的一下就垮了.虽然只是精神上的出轨,但是那种折磨真是够残忍的.我总是以好男人自居,总是觉得,自己的感情生活可以当教科书,但是我还是敌不过注定的那些规律,我开始怀疑,爱情到底是怎么回事,我们那么稳定的感情,怎么会出现问题,如果这样,那这一辈子,还能不能找到安稳的感情.当时你还在日本,我不知道该怎么面对,只有拼命地向周围的人寻找答案.
那时的北京还没暖和起来,我和那谁谁谁,谁谁谁正一起做挑战杯,彼时彼刻,我们都遇到了各自最苦闷的问题,于是做挑战杯的过程,就变成三个神经不大正常的年轻人寻找自我的过程.有一次,我们借了辆车,先开到了复兴路上,那谁谁谁晕车,表示要下车吐一下;后来我们去吃火锅,大家话不多,每个人都在想自己的事情;再后来,我带他们去夜店,每人还交了50块入场费,我们三个穿着民工装,靠着墙,冷冷地看着五光十色扭动的人们,每个人都在想自己的事情;没几分钟,我们就出来了,回学校的路上,我还唱了两嗓子歌,但依然,每个人都在想自己的事情.
我只知道这是一个巨大的错误,但没有答案.我能做的,只是等你回来,坦白一切,然后等待你的宣判.而我心中,已经不抱任何希望,我会觉得我们这次注定撑不过去了,撑不过去了,我不一定就和出轨对象走到最后,但也很难面对你了,越想,越是沉沦.
我还记得接你那天的细节,T3的国际到达有三扇门,我在给自己念咒,心想,你从第一扇门出来,那答案就是你,从第二扇门出来,那答案就是别人,从第三扇门出来,那我就孤老终身,妈的死了算了.
可当你从属于你的那扇门走出来的之后,当我又看见你的脸之后,我感觉自己像被太阳暴晒的雪人,一瞬间,就化了.
那天晚上,我对你坦白了一切.你在那么短的时间,接受了那么多的信息之后,你又给我上了一课.
"刘笑吟,你不是跟我来说分手的吧?"

于是我给你解释,我的爱情观如何垮塌,我的内心如何纠结,我如何感觉自己不得好死.我说,我当然还想和你在一起,但是,决定权在你.
你还是训斥的语气:
"垮塌个屁呀?!多大一个事儿啊?!你咋就那么脆弱呢?!知道错了不就行了么,自个儿在那儿纠结什么呀?!"
雪人,又让太阳晒化了一遍.
那场谈话以你完虐我而告终,我们牵着手回去的时候,我有种前所未有的踏实.遇到手中无剑,心中也无剑的高手,我也只能坐等被砍.在我还在纠结很多很多不知所云的细节的时候,你直接用天空宇宙流向我宣告,刘笑吟,你生是老娘的人,死是老娘的鬼.
强震就这么过去了,当然,你我皆凡人,余震徐徐肯定是没法避免的,事实上,余震很长,节外生枝的事情不少.我不知道大概用了多久,我们才走出这一切,但是我知道,最后,我们走出了.

我想起那谁谁谁办的那届剧星,当时有一部《红玫瑰,白玫瑰》,最后得了单场最佳.我当时在讲堂后门跟人聊天,说,强烈推荐,《红玫瑰,白玫瑰》,特别好看,特别好看!结果被男主角看到了,我嬉皮笑脸地说,我可不是说好听的给你啊.这是大实话,因为我融入了舞台上的一切.我仿佛明白了,大概每个男人都会遇到红玫瑰与白玫瑰的困扰,或早或晚,或急或缓.作为男人,就要勇敢面对这一切,要用理性告诉自己对与错.而且,一旦经历过一次,这个问题就再也不会是一个困扰了.所以,我甚至很开心,我觉得我幸运地在这个年纪就经历了这些.所以,我会跟你说,邵磊,等我四五十岁事业有成小姑娘哗哗地往我身上扑的时候,等你四五十岁变成个黄脸婆天天等我回家吵架的时候,我还会像今天这样对你,我们的感情不会出现任何问题,因为你已经教会了我怎么去面对.
当然,你也没闲着,一直在用你自己的方式修理我,比如,你在过了好久之后,会突然发这样的短信给我:"每日一check:你现在和那谁谁谁还藕断丝连吗 A连 B不连 C说不清".
老朋友,你确实是个极品.
那件事情还让我改变了其他很多,比如我更自信了,我会主动地分析自己的缺点,我会直面自己的问题,我会非常喜欢别人说出我各种各样的不足;我更淡定了,遇到问题我不会慌张,我会告诉自己,该来的总会来,走过了这段,就会是成长;我更坦诚了,我不再羞于和别人谈论自己的任何问题,毕竟我们都是凡人,有缺点的凡人;我也更阳光了,我知道,无论眼前有多艰难,生活终究都可以非常美好.
老朋友,谢谢你成熟地处理这一切,谢谢你带给我这么宝贵的成长.

我到西藏的那年,是你开始工作的那年.
我在西藏,遇到了各种各样的问题,我那股爱折腾的劲儿又起来了,非要跟很多人对着干,就不信争不来个公平正义,结果当然是头破血流了.很多人纳闷儿,我哪儿来那么大的劲儿,那么敢折腾,后来他们渐渐明白,因为我有你,就算我输光了一切,鼻青眼肿了,遍体鳞伤了,我还有你,我还有个家,我就不怕.
你一个人带着巴迪,辛苦地支撑这个家.你在远方,给了我最大的支持,你会拍巴迪的视频给我看,逗我笑.
其实这一年有好多好多事情,但是我不想写,因为你知道的,你的变化,就开始在这一年.每当我想到,其实从那时候开始,在我面前的你,开始隐藏自己的某些心情,我就会难过,会后悔,会想,当初,如果,各种如果.
不过我当时终究是不知道的.无论是在西藏,还是回来之后的这一年,我都把自己当成一个已经有家的男人了.我会感觉,我们只差一张结婚证,别的和结了婚的人没什么区别.
去年十一假期,我们和我爸妈去西藏玩儿,我更发现了对你的依赖.说起差点儿死在那儿的那个晚上,其实我一直没害怕,哪怕是我的呼吸越来越吃力的那十几分钟,开始吐沫了,我都觉得无所谓,因为你在我身边,我爸妈也在我身边,这是我能想到的比较好的临死的情景了.后来在医院,你和我挤在一张病床上过夜,照顾我这这那那,我还挺得意.有你在身边,我就什么都不怕,前一天还心衰呢,第二天能动弹了,就跑出去带你吃铜锅鱼,你还称赞他们家的土豆饭.怎么着说,那次也算是穿越生死了,可总是觉得没什么,就因为你在我身边,你对于我,就意味着全世界.

但你看到照片后的回复,让我还是吃了一小惊.
你说,我们有过很多宝贵的回忆,特别是这个手机里面封存的那段时光,现在想起来依然感慨当时的纯真,但是我们不能依靠回忆过日子,未来的路还很漫长,和我一起度过的日子独特而难忘,你会铭记于心,但你步入人生的新阶段了,要尝试不一样的生活了.
我当时想,是不是你喜欢上了你的某个同事?我觉得很正常,没关系,我跟你说,哪怕你这几天都住到人家家里了,都没关系,这些情感的流露,波动都很正常,我遇到过,你自然也可能遇到,但新鲜一阵子就会过去了,这儿才是你的家.
你后来说的那段话,构成了我这段时间思考的全部.
你说,你要向我坦白一件事情.一直以来,你的生活中没有足够的被关爱的感觉,你觉得我不懂欣赏你,所以你在外面弄些乱七八糟的事情,已经有一年多了.而不久前,你的一位同事出现了,填补了你一直的缺憾,你觉得他是能给你快乐和幸福的那个人.
这我才知道,这次,真的是遇到问题了.
那是一段无比混乱的时间,除了这之外,还有好多巨大的困难一并袭来了,回头看,大概像炼狱.我需要整理一下思绪,才能回忆清楚.

我先和我们那对最好的朋友聊天.他和他老婆给了我最坚强的支持,他给我讲完后,我才明白了.
他说,这种问题不是哪个人的问题,而是一个结构性的问题.当女孩儿开始工作,而男孩儿还在学校的时候,一般都会出现这样的事情,坦白说,他和他老婆就经历过,但是挺过来了,所以认识还算深刻.
他老婆对我讲,笑吟,这个事情可能会超出你的控制,你一定要有心理准备.女孩儿在进入社会之后,会迅速被不同于校园里的全新的价值观所同化,加上女孩儿到了这个年龄,激素水平也迅速变化,就开始迅速寻找安稳的感觉.这种感觉是你这个年龄的男生很难给出的,尤其是现在你还没毕业,情况就更困难.再加上你们的感情已经进入了缺乏激情的年头,这时只要有男生对她下手,她就会重新发现自己身上很多宝贵的闪光点,会觉得你不再懂她了,觉得你没有那么爱她,这时候她就会剧烈动摇,而你现在遇到的其他困难,更会加剧她的怀疑.这个问题其实很严重,能不能撑过这一关,很可能要看缘分了.
他接过话来给我聊,问我的感受,我说我知道问题的严重性了,只要能解决好,她能回家,我会做的很好,我一点儿不会在乎这些事情;但如果没解决好,我也能接受,毕竟,是我对人家关爱不够的错.
他又问,那你觉得,你所谓的大度都到了这个份儿上,你和她之间到底是爱情么?
我说,您觉得呢?
他说,你就是这么一个人,追求自由,也喜欢给别人自由,如果你女朋友不是邵磊,换了别人,你一样会这样,能容得下这一切,也能接受所有结果;你就是这么一个人,从来不控制别人,不给别人压力,有些时候,这是一个优点,这就是为什么你做事会有那么多人死命帮你,因为你的宽容让别人舒服,让别人信任,但是在感情生活中,一点控制都没有,往往未必是最好的选项;所以,你千万不要怀疑,你对她是不是爱情,我告诉你,是爱情,千万别怀疑.
我说,我知道了

那几天,一位朋友给我发了篇文章,叫《看不见的眼泪》,里面有很多话,让我如梦方醒.
当然,我远远没有文章里的这些男人那么不懂事了,但看过之后,我确实发现,我以为自己懂你,但真的不够懂你.
我又一想,看不见的眼泪,干,怎么又是个中年人才遇到的问题,跟上次的红玫瑰白玫瑰一样.老天同学,能不能稍微透露一下,你到底要降什么大任给我,至于折腾我折腾地这么狠呢?
我经历过,所以我大概能猜测,你有做出这样的决定会有多痛苦,你那么聪明,你知道这个决定所带来的一切一切的代价,可是你还是这样做了,那一定是我做的太不够,太不够.你把这一切埋藏了那么久,我才明白,为什么说,女人的心是海底针,或者像《泰坦尼克号》结尾处,Rose对孙女说的那句,A woman's heart is a deep ocean of secrets.
老朋友,我懂了.可是能不能,停下脚步,再看看懂了之后的我呢?难道成熟的代价,一定要这么大么?
老朋友,我懂了.我相信,懂了的我,会是那个
正确的
人.难道真的要应了毕业电影里那句倒霉的话,在错的时间遇见对的人,才是青春?
老朋友,我懂了.难道真的就是缘分未到,或者,每一个踩着七彩云接女人的故事,都注定有个遗憾的结局?

那段时间,我可没少和身边的人们交流这些.那谁谁谁说,你们这分手不亚于一次离婚了,我说是啊,真**遗憾.那谁谁说,你给她打电话的时候,像哄个小女孩儿似的,脾气那么好,慢声慢语,现在再也听不到了,我说是啊,真**遗憾.那谁谁谁说,你们真是寸劲儿,如果不是那么多事儿都赶到这同一时间出,你们肯定不会有问题,难道真他妈是缘分未到?我说是啊,真**遗憾.那谁谁谁问,出了这个事儿,你就一点儿不恨那个男的?我说,人家给我上了一课呢,那句话怎么说来着,只要生活过得去,不怕头上有点儿绿.他骂我,都出了这么大的事儿,你怎么还满嘴脏话天天耍贫嘴,没事儿人似的,我说,那黄西博士怎么说来着,耍贫嘴是面对不完美人生的最好方式,大概就这意思吧.
再后来,我对你说,我知道结果了,那能不能从形式上撑到五周年的那天,我想从那天起,正式接受我们的分手.不知道这是小农意识,还是完美主义,连分手都要凑个整数时间,这确实挺极品的.你还说,那少女杀手不乐意啊.反正我不管,我心里面要坚持这个事,所以在我心里,我们是知道五周年那天才彻底分开的.因为我特想起草自己墓碑上的文字,我希望有这么一行是"2007-2012,任邵磊的男朋友".看那些大领导的简历,总是非常华丽,哪年到哪年,任什么什么职务,这样的描述越多,这人大概官就越大.可如果简历按照我这么写,那我猜,不多不少的几行这样的描述,一定是最幸福的,行数太多,这个人就滑了,就再感受不到纯真爱情所带来的幸福了.曾经我以为,你一定是最后一行;可惜,你再想讲自己的很多经历时,新闻稿里只能用"时任男友刘笑吟表示,我做的菜太淡了"之类的描述了.你看,分手这些鸟事情,总带来很多意想不到的麻烦,唉.

面对这么大一个变故,我一直还算淡定,大气,难受归难受,但忍着没哭.直到有一天,我带着胖哒去打疫苗,我抱着她等着大夫,在走廊里坐着,感觉真像个单身老爸,像克莱默先生.大夫给她打针的时候,我一边摸她的头,一边哄着她说,不怕,不怕.针一扎进去,她就像个宝宝似的哼哼,好像马上就哭了,可是她一点儿都没有挣扎,哪怕她那么疼.大夫说,从来没见过这么乖的狗,一点儿都不乱动.打完针,她睁着大眼睛看着我,我抱着她,看着她.我知道她一定不懂我经历了什么,但是在这一刻,她用自己的坚强支持着我,一只不到三个月的狗狗,用自己的方式支持着我,我该有多骄傲.而想到还不能给她一个完整的家,我又有多心酸.那一刻,一直以来压抑着的这一切,终于释放了.我不知道是因为难过,还是感动,我只知道我需要大哭一场,这样的一个节点,也只该大哭一场.
老朋友,咱家的狗,没让你失望吧:)
不知道已经写了多少,我们之间的故事,恐怕很难写完.我也没什么构思,想到哪儿,就写到哪儿.我曾经会担心,是不是把这些全写出来,你会觉得压力太大,毕竟你所做的,在世俗的眼里,会被说成背叛.所以我会打电话给你商量,问你可不可以写这些.果然,我没有看错,你还是当年的那个你,很酷.我们都明白,懂我们的,会站在我们这边,去埋怨造化的弄人;不懂我们的,请随便评价,我们恕不鸟你.
终于写到了尾声.

我们一直的生活都那么安静,我的人人网上没有关于你的任何痕迹,因为我知道,你讨厌别人的关注.渐渐地,我也变得像你一样,讨厌别人的关注.但是因为这,对我们爱情的热烈歌颂,也永远缺失着.那就让这篇日志弥补一下吧,我们就轻浮地秀一秀恩爱,哪怕是过去式,我想也会让你感觉,无悔这几年的青春.
看了这些话,不知道你是不是还会觉得,我不懂你,不在乎你.前段时间,我发短信跟你说,你真傻逼,你把我调教地这么好,真是便宜了我下个女朋友了;你说,你真傻逼,我没有便宜后面的人,后面的人会对你提出新的要求的.我真感觉,直到最后,我还在从你身上学习,你似乎是机器猫,永远能变出让我更成熟,更强大的小道具,从第一天你教我怎么发短信,到最后一天告诉我,我还差得远.
生命不息,调教不止.老朋友,你真是个极品.
你不知道,我有多庆幸自己遇见了你,有多庆幸自己能够和你分享生命中五年的宝贵时光.在和朋友们聚会的时候,提到你,我总做眉飞色舞,小人得志状,歌词大意总是那些老话,我不羡慕任何人,因为我就算失去了全世界,我还有你,我还有一个家.可是你都不知道这些,这也让我后悔,我太不解风情了,我本应该更懂女孩儿,本应该让你知道这一切.如果我一直,一直给你更多的关爱,如果一直让你清楚,我有多么为你而骄傲,结局,或许会不一样.

完结可评论.很长的文章 不知道会有多少人能认真的看完 这帖子我看了不下五遍.

我看完了,我表示····有种很闷的心情

你发就有人看。我发什么就没人看。。

我要晕车了

我也有这样一个教给我成长的老朋友。亲人。

没看完。