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爽场妈哈来信砍。捉急碉堡图森破。兰饼滚出过多爽。硬伤奶无语死早。男默女泪年娇处。壮哉刺心来晚了。七分
挽尊
细软跑。窝狗下限退灭保

昨天晚上工地下工，我领了工资走在回工棚的路上，在一个阴暗转角看见一对这个学校的小情侣拉着手，小伙说“亲爱的我们去开房吧“，姑娘说”不嘛人家还是第一次人家没有准备好嘛“，小伙子的眼神看起来那么绝望，让我想起了我大学那会的悲惨经历。我叹一口气，快步上前，摘安全帽在手甩手把小伙子砸晕，然后强行把姑娘啪啪啪了。等我快完事的时候听见小伙子哼哼唧唧醒来的声音，我便匆匆出货提裤子默默走开了，没有回头看他们俩的表情，心里想：小伙子加油啊，民工叔叔就只能帮你到这里了。——不过tm果然不是处

1幽灵屎： 就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。
2清白屎： 就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
3濡湿屎： 就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。
4续摊屎： 通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。
5额头青筋暴裂屎： 撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。
6如释重负屎： 就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。
7豪华加长屎： 如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。
8气泡屎： 瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。
9玉米粒屎： 一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。 10老天，真希望我可以大出来之屎： 就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。
11骨刺屎： 就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。
12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。
13液态屎： 黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。
14上等屎： 那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。
15漂浮屎： 就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。
16酱料屎： 这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。
17香槟屎： 就是当那块使你便秘已久的”软木塞”，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出P眼的那种
18爆破屎： 就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。
19驱魔者屎： 黄棕色的液体从你P眼射出后，洒得到处都是，而P眼有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号”里面那个呕吐的小女孩。
20躲猫猫屎： 大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去。

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽搐边蠕动，大概蠕动到两米之外，站起来拍拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。我深藏功与名。

九旬老太为何裸死街头？ 数百头母驴为何半夜惨叫？ 小卖部安全套为何屡遭黑手？
女生宿舍内裤为何频频失窃？老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？ 这一切的背后， 是人性的扭曲还是道德的沦丧？敬请关注明晚8点CCAV8年度巨献《楼主的不归之路》
让我们跟随着镜头走进楼主变态狂的内心世界

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楼主，给，经验拿好。诶！不用...真不用... 快起来，你这是干什么，男儿膝下有黄金啊。唉，好吧，我也不勉强你了，哎。。。你干什么，别拉我的拉链，哎，，你干什么，哎。。不行，太脏，你听我说，哦，啊，，这点经验。。啊。。停下来，，这点经验不算什么，。嗯嗯。。啊~~，真的不用。。这样。。的。。快住口。。啊。。。这个帖子里好多人看着呢。。啊。。天啊。。我丢了。。。哎，楼主，何必呢，你又干什么，快吐出来，，不要吞下去，唉。。。。什么。。又来?。别。。。。我尿急。。。啊，，啊，，别吸。。别。。别

女与非处女的区别　看了有点心酸
我的初恋女友初恋时21岁；
　　我的现任女友初恋时16岁。
我的初恋女友是我的大学同学；
　　我的现任女友是我在泡吧时认识的。
我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；
　　我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；
　　我和现任女友在四星酒店开的房。
送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀；
　　送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放?樘?原来是嫌它太小。
初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场；
　　现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”；
　　与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他妈的没一个好东西！！”
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；
　　与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃；
　　与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；
　　现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了；
　　现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。
初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；
　　现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。
初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；
　　现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。
初恋女友等我老了，我还依然记得她；
　　现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。
第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；
　　第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停；
　　第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的？
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)；
　　第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。
第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；
　　第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。
第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音；
　　第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗；
　　第一次摸现任女友的胸脯,发现她**已经硬了起来。
第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床；
　　第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。
第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点......我怕”；
　　第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点儿,再快点儿.....用力~~~~~!!!”。
第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦.....”，我感动；
　　第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用....”，我尴尬。
　　第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流；
　　第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。
第一次与初恋女友**时,她出的是血；
　　第一次与现任女友**时,她出的是水.
............... 我怀恋我的初恋女友，衷心的祝福她幸福快乐……………………………………………………唉…

主纯爷们，铁血真汉子.一岁能杀鸡，三岁造飞机。　 五岁开坦克，六岁穿铁衣。四境百里传楼主，人人闻风而丧胆。　 若问汉子谁能敌？个个摆手面色惊！　 十岁练武打，十二会做法。十五懂发电，眨眼数百瓦。　 浑身肌肉展雄姿，意气风发震四海。　 若问楼主多强壮？伸直双臂过火车！　十九练竞速，追随火箭跑。二十进男足，断子绝孙脚。　 　 若问爷们力多大？一呼一吸龙卷风！　 三十学瞳术，虐杀写轮眼。四十喜背书，大英图书馆。　 楼主挥手造宇宙，万物俯首拜英雄。　 若问法力有多大？耶稣如来避三分！　 五十统尘世，六十管三界。七旬一咬牙，天崩而地裂。　 力量无边觉寂寞，自感无趣退江湖。　 楼主从此成神话，千古佳话百世传　 神州回望花成堆，山顶千菊次第开.一爆菊花妃子笑，无人知是楼主来。 日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。 上日天下日地，趴到地上日蚂蚁。 日蟑螂，考蚂蜂，钻进洞里操长虫。 门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手
捏
。 想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈。 现如今，中了邪，顺风使劲尿一鞋，此贴乃复制粘贴而来真乃神文章也

你今年高考吧！考了多少？
-720.
-。。。这么高？
-差不多吧，主要是忘记写作文了。
-？？？那你怎么考了720？
-我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。
-那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？
-不是啊，我文综300.
-你学的文？
-那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发。
-。。。
-喂，你怎么不说话了？
-那你报的哪个大学呢？
-同济大学。
-为什么不是清北？
-因为我两个女朋友分别去了清北，考清华没法处理，只好去了同济。
-720应该是状元了吧。
-不是，状元719。
-？？？？
-状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。 可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。
-高一应该可以高考啊，这处罚不公平！
-无所谓，反正那719的是我女朋友。
-你每天几点睡？
-凌晨2点。
-噢，怪不得
-是啊，打dota。
-。。。你爸妈不管吗？
-不管，他们打麻将3点才能回来。
-那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？
-应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。
-毛笔？高考不是不让用毛笔吗？
-我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现-那你IQ一定很高了。
-没测过。
-你是左撇子吗？
-是啊。
-那你高考时是左手握笔喽？
-不是啊，我用左脚
-你觉得你的成功在于什么？
-我看贴一定会回贴的

富帅对屌丝说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 屌丝说：猜对了你给我吃吗？高富帅点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 屌丝咽了咽口水说：我猜五块！然后，高富帅笑着把糖放到屌丝手里，说：我还欠你三块。屌丝兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖， 昏死过去了。第三天 ，高富帅又遇见屌丝，见到说：你还吃糖么？屌丝答到：不吃了！吃完屁股疼…

有一天，老木耳对小武艺说：“你已经长大了，能帮妈妈做点事吗？”小武艺连蹦带跳地说：“怎么不能？我很愿意帮您做事。”老木耳高兴地说：“那好啊，你把这半口袋麦子驮到磨坊去吧。” 　　小武艺驮起口袋，飞快地往磨坊跑去。跑着跑着，一条小河挡住了去路，河水哗哗地流着。小武艺为难了，心想：我能不能过去呢？如果妈妈在身边，问问她该怎么办，那多好啊！可是离家很远了。小武艺向四周望望，看见姚明在河边，武艺“嗒嗒嗒”跑过去，问道：“姚明伯伯，请您告诉我，这条河，我能趟过去吗？”姚明说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 　　武艺听了姚明的话，立刻跑到河边，准备过去。突然，从树上跳下一郭敬明，拦住他大叫：“武艺！别过河，别过河，你会淹死的！”武艺吃惊地问：“水很深吗？”郭敬明认真地说：“深的很哩！昨天，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”武艺连忙收住脚步，不知道怎么办才好。他叹了口气说：“唉！还是回家问问妈妈吧！” 　　武艺甩甩尾巴，跑回家去。老木耳问他：“怎么回来啦？”武艺难为情地说：“一条河挡住了去路，我……我过不去。”老木耳说：“那条河不是很浅吗？”武艺说：“是呀！姚明伯伯也这么说。可是郭敬明说河水很深，还淹死过他的伙伴呢！”老木耳说：“那么河水到底是深还是浅呢？你仔细想过他们的话吗？”武艺低下了头，说：“没……没想过。”老木耳亲切地对武艺说：“大郎，光听别人说，自己不动脑筋，不去试试，是不行的，河水是深是浅，你去试一试，就知道了。” 　　武艺跑到河边，刚刚抬起前蹄，郭敬明又大叫起来：“怎么？你不要命啦！？”武艺说：“让我试试吧！”说完就下水了， 结果淹死了！

上起床点了根烟，不小心烫到旁边的老婆了，看着老婆一点一点地漏气，我心里非常难过

一个风雨交加,电闪雷鸣,黑云盖顶,艳阳高照,晴空万里的早上,楼主出门打酱油,
刚走出家门不远便看到了一堆牛粪,顿时大喜,赶紧拿出口袋里收藏的以备不时之需的几张大报纸,盖在牛粪上将其小心翼翼地包了起来,系紧,同时还将几枚路上捡来的礼花弹扔了进去.
来到大街上,楼主提心吊蛋,生怕别人发现自己提着的五六公斤的东西是一堆牛粪,一路细步急走,目不斜视,可是谁料,吊丝甲看到楼主这副模样,偏偏生出了一种压抑不住的好奇心,赶忙走到楼主身后问道:"楼主,看你走得这么急,手里提的什么东西啊!"
楼主不敢回答,继续走路,吊丝甲不甘心,连忙招呼路边的吊丝乙过来围观,吊丝乙也提出了与前者相同的问题,并好心地说:"楼主辛苦了,提着这么重的东西,要不要我帮你提一会儿?"
楼主依然不敢做声,于是吊丝乙又把吊丝丙叫了过来,一起围观......吊丝丙又把吊丝丁叫了过来!最后围观者竟然达到了十几个!
"楼主手里提的到底是什么啊?"
"谁知道啊,他都不说话!"
"我猜是一份早餐,给他女朋友提过去的!"
"切,真没想象力,我猜是一堆炸药,这是找人报仇去的,没看到他一脸严肃,一直沉默,走得又急吗?"
"真是炸药吗,要真是炸药,那我们就一直跟着他,看他怎么报仇,说不定还能拍下来晒到网上去,那就吊爆了!"
"怎么可能,那种好运气可不是我们吊丝能碰到的,我倒觉得那包东西很像一堆女性内衣裤,或者情趣用品,用来破菊的也说不定!"
"我呸,你真下流,难道吊丝的想象力就仅限于此吗,要我说那一定是一包卫生金,并且是已经被人使用过的!"
众吊越说越兴奋,越说声音越大,争得难解难分,最后他们终于达成一致,把楼主围起来,逼他拆开包裹,看看里面到底是什么!
"哇,你们想干什么?"
被堵住了去路,楼主终于沉默不住了!"
把你的包放下来,拆开让我们看看!"
"不要了吧,我包的东西很脏的!"
"脏有什么好怕的,我们吊丝什么脏东西没见过!"
"就是就是,我们一天到晚围观得这么辛苦,楼主你既然来了就得满足我们的好奇心!"
"楼主速度啊,我都围观半天了!"
"那个,我告诉你们吧,其实我包里装的是牛粪!"
"楼主你这是作死,没j8你光说有个鸟用!"
"真的不行啊,很臭的!"
"***,再不拆开,我们就群爆你!"
"对对,群爆群爆......"
一时间,群情激愤,楼主默默无言,只好蹲下身来,慢慢地打开了报纸!
"哇!真的是牛粪唉!"
"我长这么大还是第一次看到这么新鲜的牛粪,楼主屌爆了!"
"楼主果然说话算话,真的抱着一团牛粪走上了街头,吊丝中的吊丝!"
"怎么回事,都让让,让让,让我进去看看......哇,楼主蹲在一堆牛粪旁边干什么,他想吃下去吗?"
"什么?有人要当街吃牛粪,让我也看看!"
"楼主屌爆了！"
“快来看啦，楼主要逆天！”
人们奔走呼号！
很快整条街上的人都围拢过来,要看着楼主实现当众吃牛粪的状举!
"不是说吃牛粪么,怎么半天没动!"
"对啊,要吃就赶紧地,我还等着逛贴吧呢!"
"吃吧吃吧,我们坚决支持楼主!"
"为了坚定楼主的信念,我们大家一起顶他怎么样!"
"好啊好啊!"
"那么就让我们大家一齐喊口号!"
"吃下去,吃下去......"
"吃下去,吃下去......"
楼主此刻的心情陷入了无比的纠集,一方面面对广大吊丝的强烈支持,他实在不敢想象如果不吃下去将会受到怎样的谴责,另一方面,从小妈妈就教育自己便便是不可以吃的,吃了会坏肚子!
很快,人群中便有人找来了喇叭,对着楼主的耳朵,扯开嗓子就喊:"吃下去,吃下去!"
震耳欲聋的声音真的把楼主吓尿了,楼主终于流着眼泪,拿掉了嘴里含着的那根香烟,看到这一动作,众人都屏住了呼吸,停止了呼喊,全神贯注地注视这楼主接下来的动作.可惜吊丝们都没有发现,楼主的香烟已经偷偷地接近了牛粪底下那根用医院打点滴的胶管包裹着的引信......青烟一丝丝地冒出,最前线的人已经发现了不对,开始大骂楼主!"wcnmlgb!"
"牛粪要炸了快跑!"
"狗曰的楼主!"
可惜后面的人根本没反应.而此时的楼主,却早已趁乱从众人的裤档下钻了出去!
突出重围后,人群中传来“砰”地一声巨响！
楼主欣慰地笑了:"我叫你们围观!"
说完,扬长而去!

有一妹妹，不知道什么时候我开始喜欢上她的排泄物了和大姨妈！每次妹妹去厕所我都和神经亢奋！有一次晚上妹妹去上厕所，过来好一会儿妹妹才出来！我便连忙跑到厕所，打开马桶盖，一股味道屎味扑鼻而来，还冒着一股热气！眼看着这陀黄黄的屎！上面还泛着一层油光，上面还有几粒西瓜籽，还有中午妹妹吃的粉丝，没有消化好、残留在屎里！看着这屎我迫不及待的想吃一口，于是我连忙抓了一把屎往嘴里塞！我慢慢的咀嚼着这口屎，真的是好味道！我嚼到了妹妹没有消化好的西瓜籽，还有中午吃的粉丝！真的是人间美味啊！可能是马桶里有水太多！把妹妹的屎给稀释了，弄了跟拉稀似的！可是看着这陀屎马上要稀释成屎水了，我又迫不及待的抓了一把往嘴里塞！这口屎比刚才那口屎更好下咽！感觉就像和奶昔一样！！可是这口屎口感跟上一口不一样，你口屎有点苦，可能是稀释的问题吧，看着剩下来的屎我没有忍心冲掉，我从我的房间拿来一根吸管，把吸管放到马桶里于是我就开始疯狂的吸着真的太好喝了！，突然我发现在纸篓里面尽然放着一样东西，白色的我拿出来一下顿时我就兴奋了，上面一摊血，红色刺激了我的神经，于是我开始允吸着，有股血腥味又有股尿骚味，其实口感还可以！对于这块卫生巾我还是放回原地生怕以后妹妹不敢放在这里了！那我以后岂不是没得吃了
。………………

了不让别人瞧不起，为了在女同学面前更有面子，我一直吵着要买iphone5。我家很穷，父亲在外地打工，母亲生病卧床不起几年了，父亲过年时跟我说给我买了新手机，我高兴坏了，迫不及待地拿来一看，居然是土B的三星盖世三，WQNMLGB，老子还以为是iphone5，气得我当时就把盖世三摔地下了，“你不给我买iphone5，我就不认你这个爹！”我三天没和他说一句话，也没看他一眼。前天一大早父亲就出去了，到晚上才回来，他一手捂着肚子，一手颤巍巍的递给我一叠子钱，“儿啊，拿去，这是4000，你能不能别生我气啦？”我眼前一亮，一把抢过，草，才4000，突然想起母亲床垫地下还有1000多，那是给她买药的钱，管不了那么多了，拿了再说，第二天，在母亲的哭喊声中，我冲出了家门。哈哈哈哈哈哈！有了iphone5本吊就要变身高帅富啦，村里再也没有人敢瞧不起我了！到时候父母一定也会觉得很有面子，他们都会为我骄傲的！为了我，他们再苦再累，花再多钱也是应该的。用父母血汗钱换来的凤舞，我不后悔！

某两委会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是很不错的选择。”
a：我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友，去她家见家长，开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声：**:她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来，然后把女儿拉进房间，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”
C：女儿：我已经有了他的骨肉。。。。
D:这时女孩的60多岁的父亲走出来，看见了女孩的男朋友，小声的对他说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每个月按时打去的吗？”
E:这时“叮咚”，女孩男友的妈来见亲家，见到女孩的父亲：“怎么是你。。。”
F:女孩男友的父亲停完车也上楼了，一见女孩的父亲马上内流满面：“你不就是我失散多年的弟弟吗？”
G：女孩母亲见到男友母亲：“妈！”
H:女孩母亲见到男友他爸，叫了一声“爹！”立刻晕了过去。
考试： 男友他妈的妈见到女友他妈的爸叫什么？

大家好。我曾孙子患有精神病， 昨天晚上不幸 走失。 它不管遇到什么都会说一些话，第一 句是“你只看到我的XXX"。 最后一句是“我为 XX代言”。如果遇到这样 的人必是我孙子请 速与本人联系（拨打10 086通后按0即可） 或直接送进精神病院进 行电疗。必有重谢