如果我高考多考一分，现在的我大概在浙大或者中科大吧。
如果听从亲戚的安排，现在的我大概在南大大气学院等着将来进国家气象局吧。
如果听从父母的建议，现在的我大概在中央财经大学吧。
高考填报志愿，是我违背所有家人的意见，做出的选择。直到现在，父母还会说“如果你当时去……的话……将来……”之类的话。父母的同事很多人把我当做笑柄。非常内疚给他们带来压力。
一直以来，都用着“无法观测其他选择的未来，所以为了幸福只有相信自己的选择是最佳的”类似的话去安慰别人。安慰别人，真的是太轻松以至于失去敬意的事。所以才有“喜欢的人安慰你，爱你的人和你一起哭泣”之类的说法。
于是，我的选择，正确吗？
中考和高考的志愿填报，都是我做出的决定。也许是为了补偿剥夺我太多的索求的权利，也许是我的确太过于倔强，父母给了我决定的权利。中考时因为铁一中分数线比附中高一分，而我恰巧压西工大线，很幸运地错过第一志愿，“只得”来到附中和大家相见。现在看来，当时我的志愿填报，显然是错误的。
如果，我考了671分，按照全省排名，以当时的心情，填报志愿时肯定会先填浙大理科实验班。而那样导向的人生，真的是我所期待的吗？
我幸运地差了铁一中分数线一分，来到附中，拥有一个除了高考成绩都比较满意的高中生活。我幸运地差了浙大中科大分数线一分，来到南大，为自己希望从事的事业而努力并且现在混的不太差。得知浙大中科分数线是671时我真的很开心，因为这给了父母和家人一个接受我的选择的理由。如果我的分数能够上浙大或者中科而我现在在南大码代码，不知道会变成什么样子。
也许是南北方的区别，我接触的很多江苏孩子和他们的家庭注重的是根据孩子和家庭对孩子未来的定位选择一个合适学校的合适的专业，而不是一味尽力奔学校。附中被敬畏，但是不被尊重。在他们看来，那是难以理解的。定向，国防，塞进清北，的确，更好的同学资源，可是真的那就是孩子期望的人生吗？不妨说，是我们的孩子没有对自己未来的思考，或者说，被剥夺了对自己未来的思考，所以才会被“安排”进那些“好学校”。江苏教育的先进，在于其家庭教育和高中教育都不是以高考为最关键目的的。高考很大程度上决定了我们人生的方向，所以高考前我们应当考虑自己的方向，而不是盯着高考，由高考分数决定去路，在被决定方向之后再来考虑自己所期待的未来，冲过岔道口后再来思考刚刚应该从哪条路走，那样对于大多数人来说带来的都是痛苦。
做南大吧吧主，每天都有高中生找到我，说他想上南大，问什么专业好。我都会回复他们，想想自己的未来，自己喜欢什么，自己想做什么，决定自己的方向，再由方向去选择学校。在你想到达的方向，南大不一定能给予你比别的分数更低的学校更好的发展。
当然，话都是可以两面说的。不要过度规划自己的人生，没有过分思考的人因为没有明确的人生期待所以也不会挫败，往往能够得到还不错的幸福的人生。我们，应该做哪一种？
在下一个节点，我还会被幸运眷顾，被幸运从自己错误的判断拯救出来吗？

胡言乱语几句，希望能引起大家的一点思考。欢迎交流讨论。大学里很少有现实中的人能和我讨论这些，略糟糕。

赞
走自己选择的道路，不管结果如何，无悔
“男人的话，就要选择不会让自己后悔的生活方式。”

@俗人sq 你的回复刚好在我删帖的同时，所以后台没有记录……没法恢复……麻烦你重发一下= = 回收站里会有全文……

生活中哪有那么多如果……

牛逼

赞
走自己选择的道路
“男人的话，就要选择不会让自己后悔的生活方式。”

如果当初多考五分，就可以去念生科，虽然比现在地专业“难找工作”，至少不会日复一日地动摇。如果有更多勇气，去学感兴趣的似乎毫无用处的东西，就有信心在未来背叛以前的听话，懂事。
读完这篇文章，本想放下做别的事，心思却久久收不回来。记得高三时在哪里看到大家说，我是安阳希望的那种好学生，略不屑的感觉，挺难过的。其实心里也不屑听话。就像蝴蝶效应，可能是小学某节课答对了一道题，就越来越爱答题，越来越听话，学习越来越好，也越来越爱想如果的事，如果不那么逼自己，是不是就可以更自由一些，做自己喜欢的事。如果只是做自己热爱的事，或许在一开始就不用来西工大了，不过这样也不是最好的选择吧。
所以上哪个大学的幸福度和高考的分数并没有太大关系，以后的幸福就更不用说了。我常常想，如果考前复习PC没有回来看我，就可能发挥低几分去浙大，那么我们就可以在一起了。那该多么好。

如果当时敢顺从自己的感觉填化学 可能像家人说的“没前途”应该也不会像现在这样煎熬着物理 如果初中有机会去坡 现在可能也没这么多后悔了

……总感觉我的……
虽然初中高中成绩没有原来那么好 但是小学时候打造的好学生形象一直留在我爸妈还有亲戚甚至那些仅仅存留有【
啊这
是那谁谁的小孩】的印象的人心里……
有时候出去 还会听到没什么印象的人家说“这娃学习一向好”“……肯定没问题”之类的话 还是会一贯的沉默 眼神低一低 然后就是“内向 不爱说话”之类的评价
有时候做了一些事 还会被我妈拿出去自豪说“看我家娃又……~” 这时候往往会瞪我妈一眼示意她别说了 然后又会被说“谦虚得很”……
我告诉过我妈不要老拿事去说 但是偶尔她还是要说 洋洋自得的 然后我突然明白其实这只是父母对孩子的自豪 于是我便再不说什么
从小到现在 亲戚朋友(当然是我爸妈的)们都羡慕他们有我这么一个女儿 【省心】
从小学习上并不多过问 (听写)这种东西也仅仅持续到小学的结束 上初中起就全部是自己写了 初一的时候因为一次晚上忘记结果开发出来我连家长签字都能自己代劳了 一直留到最后也没有断的是偶尔的背诵，买买辅导书的资金申请，报报辅导班的沟通，督促督促“作业写完了没有”和要开家长会之前的交底。似乎学习的事就是这么多。
我爸曾经找我谈过两次 初中一次 高中一次 让我出国
我说觉得国外也没什么 不如留在国内
我爸说【国外更认可能力】【公私分明得罪上司不会太妨碍上升】之类(相信很多都这么说)
初中我懒 我爸也说等大学再说
高中我还是有点懒 但是我去查了一下 用“华人还是有'看不见的天花板'”来反驳我爸 同时用要准备很多东西报很多班考很多试反驳自己心底小小的向往
总觉得人生就像一场大型互动GALGAME 充满了会影响后来的路的选择(特别是玩了428以后更加觉得)
也许曾经我想过拼搏 想过做出什么来 。我有过很多想法 当自由画师 调酒师西点师 开家书店养只猫(现在知道了就对猫空抱有憧憬)
现在还是走上了财会这条路
这也许是我对我妈的妥协(因为我爸想我当医生被我妈以累还容易心里出问题否决) 也许更是 我还缺乏勇气 缺乏勇敢的直面并踏步于自己选择的未来的路的勇气
是的 【省心】的其实不是我爸妈 是我
说【省心】是因为我总是照他们所说的去做 他们不用过多的想着怎么让我顺着来 当然我也有驳倒过他们 但是毕竟多数还是顺从
我不用自己去考虑 去选择 因为总有他们在 先一步已经选择好了
空出的脑子在我没有自觉的时候开始用来分析 分析事 分析物 分析人甚至我爸妈我自己 独独没有分析我的路
上了大学才是开始 我感觉到了父母不能总在我身边 自己的分析自己的路 勇敢的向前迈进 这是我应该要做的
也想过会不会抛下一切去学习西点学习画画甚至学医 但是仍然充满了对前途的茫然 那样的未来 我无法想的太多
我睁大了眼睛 却看不见路
我还无法放弃我爸妈 我想让他们高兴开心←也许我这么说服自己 不忍心让爸妈和我一起对着未来迷茫 至少让他们这辈子过得舒心
我是一个认真的人
但这世界越来越肆无忌惮的显示着它的不靠谱
当然靠谱的人是有 少 并且越来越将自己隐藏在不靠谱的表象下 让人无从辨别
我也是
……
总有人说我想的太多了
也许真是这样
……说的好像有点多 是些没什么用的东西呢 如果能引发思考就好了
想到这一步的想法 权当记在这里防止失魂症发作好了
【吐雾远目】

我觉得过什么样的生活就会觉得这样不错，只要是自己选择的。也许你多考了一分或几分，过了不同的生活，也会写一篇这样的文章。

如果。。。。。。有时候真心觉得自己想多了就更难做出选择，就会更加犹豫，也会更加后悔。所以后来就干脆考虑一下，只想想好的方面就行了（貌似有点草率。。。）
一直以来被称懂事听话，不知道这是不是好的，只是不想给别人造成麻烦，所以尽量减少要求，也减少了思考，就像田橘子说的【省心】。因此就连一块吃饭也会在被问到想吃什么是习惯性地回答随便，久而久之就被批没有主见。
可以说我从来没有过梦想吗？都说没有梦想是可怕的，从初中以来就一直在试图寻找一个梦想，至少是一个自己真心喜欢，愿意全心去为之奋斗的规划。仍清晰的记得高考报志愿时的纠结，也曾经那般害怕大学生活，不过此时此刻，我仍觉得自己是那么幸运。选择学医或许一开始不是我的想法，可是现在我很喜欢，很享受看到的那些细胞，这，就够了吧？太多的如果，我不愿再去想，不想去后悔，不想再犹豫。。。。。。
也许，我只能做绯闻说的做出第二种选择的人，只期冀能用更多的记忆来承装我走过的路。

说起来还是蛮幸运的，小学到高中的附中都是自己选的，目前也不后悔，我爱这个地方。从小有两个互相矛盾的标签【叛逆】【好学生】，父母对我的固执的包容真是太感谢了。高中以后终于遭遇了挫折也开始好好学习了，相信未来一定会更加美好。
一直很想出国，但是最后还是听从父母的意见，也考虑到实际情况，暂时还是放弃了。最后在自己的坚持下报了托福想考一次，离梦想更近一点。不知道将来会不会后悔，但是这就是现阶段我能做的全部。
有向往的学校，专业都是其次了。只是向往那样一种氛围，喜欢那种开放交流的气氛。所以首先选择学校这样的做法完全理解。
看了楼上各位学长的话感慨万千。将来会选择自己喜欢的专业，反正父母的底线是不能学文这个也很随意。希望将来不会有任何后悔吧。