我记得我爱过一次,唯一的一次我爱了。而你却没有留意,过了很久也许你会发现,其实,那就是爱。
我时常奢想:如果有来世,求你能爱上我。那时我会快乐的像个孩子,整天的给你笑,给你闹,给你快乐。就算偶尔有什么不快,我们也能相互理解与包容。究竟为什么会相爱呢?你我都不要去多想,因为我们都知道这种感觉很微妙,无须言传。我懂你,你也懂我。因为懂得,所以相守。
这还不够,我希望我们最浪漫的时候是在老年的时候。那时我们都还走的动,只不过步伐有些缓慢了,我牵着你的手,你挽着我的胳膊。我们走在乡间或湖边的小路上,慢慢地。然后我还给你笑,就算那时嘴已漏风。最后,我们在一个板凳上坐下,你依着我的肩膀,我握着你的手。我们静静地坐着,看着流水,看着嬉戏的孩子,一同回想当年的我们,就这样,一直到白头。你说,好吗?
而今生的我也只能靠想象来世的我们度过余生了。
你用心理的防卫,拒我在千里之外。于是我怕了,不敢靠近了。我怕我的走近会增加你的害怕,而你可知被迫的远离会延长我的痛苦。
说出的爱,像一股无名的火,燃烧不了你,就只能烧出一片寂寞的荒原。从此以后,日日夜夜,荒无人烟。
总是感觉有一堵墙阻隔了我们，你走不来，我过不去。于是那便成了一种隔阂。我感觉不到信任与理解，总是被一种莫名的痛苦所困扰。在这些日子里，甚至在这四年之中，我一直都在被一个思想所困扰：爱上你可能是一个错。我一直都被这种思想折磨，一是由于自卑，一是由于你的态度。可是有些时候，有些事情是理智所无法克制的，那是我甚至经常用家人的感情来压制，但无济于事，于是我就想顺其自然吧，像你所说的随缘。可是我总感觉，那些所谓的缘分就掌握着在你的手中，于是我一直幻想有一天你能带来缘分。 但是缘分这种东西强求不得，我知道。
这两年来，我时常会做到同一个梦：我们在一个餐厅吃饭，吃着吃着，一个人走了过来，手里拿着玫瑰，送给你。我看着你盯着那朵玫瑰，其实你不知道，我兜里也装着一朵玫瑰，只是不知为何，每次都被别人捷足先登了。但每次我都只是看到这里就强忍着泪默默的走了出去。之后梦就醒了。这样的梦，已来来回回不知做了多少遍。可能这就是将来某一天的场景吧，只不过到时我不会在场罢了。
我不知道以后将以什么身份和你联系。尽管很多时候我能控制住自己的情绪，但我有时会很怕自己把握不住自己的角色，又惹你伤心。于是，只有沉默了。感觉有很多话想和你说，但是有很多却是说不得的，因为我知道自己的身份。可有总感觉，你一直都在误解我，你有很多话都不对我说，就算是对一个朋友那样说，感觉你没有，你一直在猜。不是吗？我不想被人误解，尤其是你。我知道没必要去解释，但是如果不说，我心里会很不好受。我只希望你能理解我，别无他求。

好长啊。。。

没人回啊

天空中飘着五个字：这都不是事

我也想收一封情书

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