在这里发一下自己写的东西。
有些内容是因为喜欢别人的而加进去的，所以看透不说透吧。
我也不是什么著名写手。
以上。

Candys.
2009年04月28日 00:46
终于可以结束了，十几个月来的独自生活，孤寂，空虚，这些全部都被打破，是因为你的出现。
我将陪你看夕阳，5点的，那种不要钱的 淡淡的 金黄的 温暖 并且非物质上的昂贵的夕阳，把它倒进白色陶瓷的的杯子里，一个勺子、不要加任何辅料，仅仅是温暖的夕阳。我将永远陪着你看，好么。
现在知道了爱情的意义。
爱情不在于精确的计算。
不在于每一次新鲜的尝试。
不在于错误和原谅。
不在于盲目和崇拜。
而是在于责任和承担。
即便遇到挫折，
也要一同面对今后的时光。
我喜欢，绑着双马尾的你。
像一只猫一样陪在你身边。

沸糖。
2010年06月15日 23:22
收集著一切关於黑与白、红与黑的东西，只能辨认这三种颜色。强烈的视差就像瀑布打在眼睛里。
【黑与白。】
是牛奶与咖啡的颜色。
真想笑，夏天也会感冒的。
重新不认识了一个又一个女生。之前确实是认识她们的。
算了吧，爱怎样都好，无所为而为，都说无所谓了，又怎样了呢。只是心里难过一下就好了。
能想到的东西越来越少，越来越不满意自己心里想的。好像心里、身体里全部空掉了一样。
之前也不认识多少人的。
手机坏掉了。无法听Joanna的歌，还是那首：Just The Two Of Us.
裏面写道，I see the crystal raindrops fall And see the beauty of it all Is when the sun comes shining through
“我看见水晶般的雨滴掉落 也看见这一切的美丽”
一杯咖啡就能融化的方糖，一缕光线也能瓦解。一段乐曲结束了，一段乐曲又重来。
这段时间一点都不高兴，不愿想起，也一直在逃避。快睡著时比清醒能想到的东西更多些，那也无法记忆。
想到很多有用的没用的，像呼吸一样把它们忘记。
【红与黑。】
那是夜里的颜色。影子和红色小灯泡的颜色。
半夜醒来的时候就能看到。唯一能看到的两种颜色。
唔，对著镜子看自己的时候，烟头的亮光和一片模糊的黑色。
她们是否开心？不尽然。可能某一时刻我们同时想到对方。
猫在叫著。它让我陪它玩。
我长大了——我还没有。
我懂得了——我还没有。
我失去了——我还没有。

笑颜。
2010年06月22日 21:41
感觉就像晚期癌症病人一样觉得时日无多。
认识的人已经不剩几个，电话簿里的名字也没有多少。
最多只是曾经联系过。
之前认为有趣而且乐此不疲地去做的事情如今觉得寡然无味，无聊透顶。
越是觉得时日无多，越觉得很压抑，然后会慢慢的想起这几年来发生的很多事情。有趣的、无聊的、之前认为有趣而现在认为无聊的和之前认为无聊现在觉得蛮有意思的。这些看法以后或许会改变。
想用一周的时间来到拥有回忆的那些地方，那片金黄琉璃瓦之下。
希望这种想法没有很快就变质，相信不久之后自己又会觉得很无聊。之后的生活却又是有许多版本的，就看自己怎麼想了。东西想的太多就会害怕起来。因为逃避现实太久了。
即使她无法到达也不要生气吧。因为算到了两种可能。也会在此之前这种可能就会夭折了。一直喜欢这就好了。
买给她的戒指还在闪闪发亮。

游魂。
2010年07月05日 18:15
“外面扬起黄色的尘土。窗外是一棵不到七年的樱树，早早的开起了白色的小花。但愿这些花不会被风吹得四处飘零。”——2010-3-20.
讨厌的事情还是一样讨厌。比如说“听话”。烦死了。我讨厌这样，过去、现在、永远。
能做些什麽呢。除了等时间之外。曾经空虚的自己坐在天台上觉得自己是自由的，现在也不能坐在那里，觉得自己快乐。真难受。
也许很快就能忘记，不必点击短暂的甜蜜与忧伤，之后死在自己的世界。可笑又不值得同情，从来都没有人和自己在一起。
还是现实一点。放肆一些，既然空虚。
悲观的心里，现在对一切都不抱有希望。
厌倦了早就习惯的东西。
什麽都知道。
任何表情，喜、怒、哀、乐，都不属於自己。
那是很疼的，怎麼会形成那样的伤痕呢。
过去放学的时候走在她后面，抽烟，慢慢地走。看著她的背影，曾经属於我，如今却装作不认识。
还能干什麼呢。还能做什麽呢。

寒気。
2010年08月11日 00:37
吃饭
喝酒
睡觉
失去
爱
被爱
恨
被恨
死亡
我自己也一样。
去思考别人思考的东西，自己却不知道该做什麽。
外面的喧嚣，左右自己的行动，本该听他们的，不可以让别人左右自己的不是么。
和她说话让自己很安心。又去看了她和自己写的文章，看了一遍，又看一遍，总是喜欢。
现在知道自己改不掉这些习惯是因为还是在意她，Alan让我不去想过去的事，今年和她的第一次对话也说的是“与过去无关就好”因为我知道说多了她会烦。
改也改不掉的习惯，打电话总是响一声就挂掉，而且有意无意的总是关注她那边。抱歉。只是想说出来。
像小孩邀功请赏般向她说著她没看到的自己改变的一切。还是改不掉孩子气吧。也许好多东西无法改变，但是尽量去掩藏。已经背弃和遗忘了多少人了？
再一次的，一个孩子在哭泣着。
虽然是夏天，却觉得很冷。
都变了就好。
“很晚了吧，远处滨河路上霓虹已熄，昏黄的路灯勾勒出河岸，黄河都睡了。雨还在下。”

坏习惯。
2010年11月20日 23:24
看了很多东西，始终面无表情，心里也是一样，不带有一丝感情起伏，
像呼吸那样平常。不擅言谈的自己，也不能被归类於“内向”。
meramera 熊熊燃烧的火焰。
感觉像是另外一个自己在慢慢的蜕变，但有些习惯始终改变不掉。见到不喜欢的东西也没有太从容。
还算好。虽说脑子里什麽都记不起，空荡荡的像是能产生回音，总好过自己折腾自己或者是太过无知。
“悠然的旧时光，我却安然。”
不愿刻意去追求什麽，这样违反了事情的本质。
“喜欢”和“不喜欢”，无论什麽事情发生。从拥有了自我意识开始，直至现在，作为依据来支配自己的行为。
傻瓜一样。
完全是个后知后觉的人。好像已经不会再天真了，字里行间却流露出悲观的情绪。
上帝遗弃我们，却又要给黯淡的月照亮世间。
青春遗弃我们，却又要给回忆的美种下玫瑰。
可是没有一个合适的环境可以表达出来。
应该有一个十字架在胸口熊熊燃烧，是火焰的印记。

lonely Christmas.
2010年12月25日 10:49
从放学后一直等到零点。只为了第一个对她说，Merry Christmas.好几次差点睡著，只能靠玩游戏打发时间。
之后对她说了Merry Christmas，换来的只有一句：我有男朋友了。
唔。
好吧。
一个人提著礼物傻站在那里。
像个被告知肺癌晚期的病人。
像是被冰冻的街景，与喧闹的人群，远远望去忽灭忽明。零点一刻，还在广场上傻站著。远远望去忽灭忽明。
提著包裹，沿著长堤走回家，桥上的霓虹不安分的闪烁著。
8点钟睡醒，一个劲的听著lonely Christmas. “人浪中想真心告白 但你只想听听笑话”。
群发了merry Christmas.
只有3条回覆。
其他人的名字立刻从电话簿里删掉。
心碎的像街上的纸屑。
坐在最后一排的角落，偷偷的哭。
很没出息的。
虽然只有几滴眼泪。
尽量想一些悲伤的事情，但还是没办法哭出来。
想一些高兴的事情，也没办法快乐。
约好今天互送礼物的。约好今天一起吃饭的。
谁能陪我呢。
路上一个又一个红绿灯，隔著车窗往外看著人群，都比我快乐，不是么。
像歌中唱到的那样，电话不接，不要被人发现我整天都躲在房间。眼眶的泪温热冻结，望着电视里的无聊节目躺在沙发上，变成没知觉的植物。
在Christmas day 失恋，多有意义的一个Christmas day.
看着街上父母带着玩耍的小孩子，联想到自己。
看着以前和父母一起照的照片，心里很难受。
我想晚上和母亲说，merry Christmas.
和母亲一起吃顿晚饭。无论怎样，都是最幸福的。
lonely Christmas.

因为我没有玫瑰。
2011年01月10日 23:22
小独说，大家都很自以为是。自以为是的去胡乱猜想，让自己的心变得乱起来。 那好，时间比言语快。一秒钟之前我会解释。
其实我自以为是的以为她不理我。能在一起就好了。小独说，你都说了Merry lonely Christmas. 你怎么不信我过了lonely Christmas .我蠢到极点了。我不想讲故事 不想说往事。她还说，不信就不信 生气就生气。你向来轰轰烈烈的爱一个人 然后轰轰烈烈的离开 我从来都跟不上你的速度。相见是幸福的事。
不知道自己在想什麽。天气阴冷的让人难过，自己也喜欢上一个人。又有什麽呢。对她说了这句话。谁都无法预知将会发生什麽，抬起头来就能过去了，为什麽要去害怕。人都是那么偏执。或许该去忘记或许该去怀念。
曾经都陌生了半个世纪 补足那份残缺。偿还制造舆论的人们。或许人们都有自己的归宿。
总是迷茫着 只是未曾挖掘自己具有潜力的方向。他们都是夹带梦想到处奔波 可是都找不到该搁置哪。
我就是其中一个。思索着，下个出口我将会在哪，该怎么释放。
是否一切可以准备好去开始。人们都在假装。假装驻足假装不哭。
有些人互相伤害，谁是谁的局外人啊。每个人心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
丢失了许多感情吧。不管怎样舍弃抛弃可影子还是跟着自己。
我最讨厌自己了。可是我没有勇气死一次，我最有勇气的。我这么讨厌自己 也要试着喜欢。
虚伪最终诚恳，却感谢谎言弄假成真。总而言之 ，因为我没有玫瑰。
如果不能接受也好。
心里会好受点吧。
总而言之 ，因为我没有玫瑰。

Sleepytime samba
2011年03月12日 23:07
在一个不属於自己的地方找到一个暂时属於自己的位置，并且开始感到疲倦。虽然没有时间去做其他的事情，又口口声声说著拒绝贪玩，但还是反悔了。
买了本绘本，本来打算画些东西的但是没时间。每天无精打采的样子，又不住的抽烟，虽然好像现在连抽烟的时间都没有了，但还是容易把自己和瘾君子联系在一起。
自己大概本来就是个瘾君子，贪玩。心里每天都计算著能稍微让自己解脱的时间，最后的三天。与其坐以待毙，不如垂死挣扎。
在这里似乎有著大量的自由时间，而且如果真的全身心投入到这些事情中，时间就过得很快，总好过以贪玩来折磨自己。
因为没有时间，除了身边的事情，其它都无法去完成。
推辞到几个月之后，反正与别人的想法无关。
这些天总能听到黄小琥的《没那麼简单》。
但是连面对面都无法看清她的样子。只能看到一袭长发。
一晃又过去了一个星期。看得到阳光，却看不到夕阳。

如果你知道我有轻微强迫症。
2011年03月31日 10:23
转眼又春天了。我已经在这里看了四年樱花。因为牡丹比较多，已经没有什麽惊喜。每个春天都会经过这一棵棵的樱树。
才让我觉得这十分美丽。
那一小朵一小朵的白色或者粉色小花，必然没有牡丹那麼艳丽，在我眼中却有著不同寻常的美好。傍晚回去的时候，夕阳斜照在身上，投射出自己和樱树那长长的影子，广场和路旁的那些樱花树，就像徐志摩写到的那样，是夕阳中的新娘。
几个月的等待才换来今天这个样子。背负著多麼巨大的十字架，选择去背负著，只有唯一的选择去背负它。想要把它实体化，变成伤疤或许很不错，疼痛会使我记得每一件事情。
空气中弥漫著淡淡的菸草味道，看到他们呼啸著过去，同时看到自己的时间也同他们一起呼啸而过。那是青春吧。那些味道难以掩盖樱花淡淡的香味，在树下一根接一根的抽烟。是的，我抽的太凶了。经常抽烟的朋友看不下去 说，就算是Marlboro也抽得太多了。没有什麽愁事，何必这样子。我笑著没说话。时间像是投影仪那样在墙上投射出小时候的样子，6岁的自己坐在樱树下等著花开，因为花开后就能吃到樱桃。可那是樱树。天真的自己总是沉溺于自己的美好童话中。想到如此，一片片樱花如雪般洋洋洒洒从面前落下。
哈林在那个时代唱的歌，“漫天纷飞的话语 落在春的泥土里 滋养了大地 开出下一个花季”十几岁的我无法理解那些涵义，即使现在懂得，也无法告诉别人。谁能在樱花树下陪我一起看呢。
很想去看三春滝樱。
没有烟就喝焦糖奶茶好了。虽然不太喜欢甜食。“当镜中的脸慢慢枯萎 高举的拳渐渐粉碎”，讨厌的事情一觉醒来就能忘记，老师试著让我去理解，去体会她所说的那些事情。可是我不曾经历，又执拗的一路跌跌撞撞往前走，直到现在才懂得她说的话。想要感谢却不知她在哪里。
她说，春天到了，试著柔软些吧。
宛若走在岌岌可危的悬崖边，摇摇晃晃的有什麽不好呢？就这样一路跌跌撞撞走过，从男孩成长为男人。都因为自己的偏执吧。只要孩子气还在，我永远都会是这个样子。
她因为不想回忆起从前那些事才不允许我抽烟，自己抽烟回忆从前那些事时又像个旁观者。

休止符。
2011年04月28日 23:25
Daisy,名意为小雏菊.
是我称呼她的名字。
今天走了很久，一路上没有错过那些风景，边抽烟边和他们说著话。
无论是怎样无限美丽的瞬间，也会从心灵深处流逝。
看似放肆的那些时光，弹指间变得就像快要烧断的烟。只是绽放出那麼短暂的火花，随即灰飞烟灭。
对比从前消极的生活，现在的生活是新生活。但是逐渐习惯之后发现自己还是老样子。
每天闲下来的时间开始重新拿起画笔，讨厌的东西竟然就这样接受了。
编造谎言使自己和其他人都相信虚伪，分不清现实与谎言了，活在虚假的快乐中，忍受着我们今天所尝到的伤痛。
继续下去真的很重要吗？
等待着我们的是什么？
我们能从中获得什么？
又是个无用的想法吗？
欺骗你自己，克服你内心的黑暗，继续在这个充满空虚的城市里生活。
无休止的抽烟。
兜里只有marlboro，怎麼也管不住自己，不然的话心里就会失落。及时梦见她也不能正视她，极度不自然，
虽然我们认识很多年了。
每次麻烦的事情过后，自己的轮廓会更加清晰。
让我们去广场吧，装做什么也没有察觉。装做什么也不知道，装做什么也没有想，仅仅因为这是个晴朗的日子。
说来好笑
你就不能这样。
让我们从渗水的小道之上绕道回家吧，仅仅因为这是个晴朗的日子。
你记得我们以前经常一起玩游戏吗？
我不知道为什么…在游戏中间，总是，蒙眬地感到，我的失败。
一直这么继续向着死角进行下去
可是仍期待着胜利…也许可以…也许不行…
我尝试了好多事情，但最后都失败了。
我最好在游戏中途放弃一切。
我所说的全部都是自言自语
不听也罢
不懂也好
不管怎麼样都无所谓了
There was no ending.
There was no conclusion.
Conclusion was the ending.
And, the ending was the conclusion.

去走走吧。
2011年06月22日 00:29
捧著一杯酸奶，不知道要做什麽。
暂时歇息吧。
简单的生活比往常还要简单，懒得连胡子都没刮，头发长了就自己用剪刀胡乱剪一下。
今天是热的受不了才去理发的吧。
听Yui的专辑，声音像自己从前的一个同学。纯净的声音。
想去海边，要一边弹著吉他一边听他们唱著老旧歌曲，我想听橘子香水。
像《夏日的嬷嬷茶》那样，在海边呆一整个夏天。
“沿著气味一路追逐 红着眼你忍住了哭”
那些女孩啊。
反正我留不住，无所谓了吧。
我不讨厌抽烟的女孩，但是要有品味。
我想和她一起在海边开一家酒吧，她肩膀落著松鼠，叼著烟弹著吉他。
带著淡淡香水味的白衬衫。
头发长了怎麼办啊？绑起来好了。
变不了就这样下去吧。
没有什么。
习惯了
真的习惯了也麻木了，不要再试着改变了。
真的很难 ，很累。
你累了，抱著膝盖埋著头哭。
哭著哭著，你就笑了。
陈奕迅唱到，情人难免沦为朋友。
最恰当的表情是没有表情。
最恰当的说话是只言片语。
我认为你以为我喜欢你。
恋人变成路人，成为朋友么？
站在海边想著你，不知道望著什麽。
如果爱人终究厌倦，不如成为朋友。
一个人，两个人，一起走走停停，停停走走。
男人是视觉动物，所以你留长发。
女人是听觉动物，所以我说情话。
把你当做自己的宝贝一样宠著。
怕你像笼中鸟那样飞走，但是你喜欢自由。
你喜欢就去做吧。
因为我宠你。
你心情不好的时候我会想方设法哄你开心，因为我宠你。
我心情不好的时候你会烦我不理我，因为我宠你。
想去海边。

多少种生活。
2011年07月06日
下雨天。
心情会一直不好。
在太阳露出脸来之前沉默著。
即使一直一直一直一直一直一直将身体隐藏在住惯了的屋子之中。
还是不想消失。
像往常趴在窗台在一滴水珠尚未落下之前边思考著。
然后思考融入土里消失无踪。
完美的结合么？
三天里曾经天晴过半天时间。
空气中混合著泥土味新鲜草叶味以及其它不知名的味道。
晴天里的时间总是令人愉悦。
就像，你无法挥动拳头打一个对你微笑的人。
大多数的时间还是隐藏在住惯看的屋子之中。
想出来一件代表自己的事物。
代表行动的身体被束缚。
代表思考的想法被改变。
在狭窄的地方不能动弹，之前所有想法被自己推翻。
思想行为从此都与自己无关。
灵魂呢。
灵魂迷失在没有出口的隧道内。
寻求著光亮，但是发现的只有毁灭和妥协。
超越毁灭而存在的是自由。
……和无尽的痛楚。
从未有过完美的世界。
时光逐渐将污迹漂白。
那些你看得比生命还重的宝贝……
也许它们已经腐烂掉了。
看清楚一点吧。
灵魂只有21克。
最后的21克。
已经到达我财富的全部了。
就某些现象而言。
人和香烟是有共同之处的。
穷尽一生燃烧出的光芒。
最后灵魂漂浮在某地。
就像烟雾。
混淆了珍贵与一钱不值的事物。
仅剩的是人生的足迹。

嫉妒吧。
2011年07月12日
又一个星期。
心态被自己改变过来了。
但是现在的事情让我适应不了。
回忆事情需要依靠媒介来完成。
想过的事情又忘了一遍。
讨厌的事情又想了一遍。
感觉无聊的话会有一种负罪感。
又听到这首歌。
坐车从商场门口经过与走路从商场门口经过是两种不同的感觉。
看照片的时候，想像中的对话与现实是两种不同的感觉。
在街上喝杯烂醉后醉醺醺的回到家中。其实还好，最多心里难过。
透过酒杯看著他们，之前的他们被啤酒一点点融化进泡沫内。
只留下同样醉醺醺的他们让自己重新熟悉。
然后沉默不语的度过这个夜晚。
歌名还是以前的。她又唱了一遍。
心中没有一丝起伏吧。会像雨打在池塘里，泛出几朵涟漪。
真难听。
话语也变得嘶哑。
不想说，不想听。
让自己变成丧失五感的废人，只留下视觉。
让自己通过双眼来后悔自己曾经做过的事情。
如果能够选择性失忆的话。
也许就没有这麼多可怜虫了。
被人当做是可怜虫，还真是让人不爽。
尽管去惹火我吧。
我不在意。
eat your heart out.
伊要哈叨。

分裂。
2011年07月24日
七月走到末尾。
又过了七天。
七天中也终於出去了几次，看了场电影。
出门走了走。
她走之后又一个人抽著烟走好久。
一路上是植物清新的味道……以及，手指间的菸草味。
算起来，一个月都没有抽过烟。
一直在听好久之前的歌。
“趁世界没发觉让我带著你离开。”
牵著她的手的时候心里也没有想太多，她陪我的时候心里最轻松。
不用考虑太多的事情，会放松下来。
终於不用那麼累。
“没有了证明，没有了空虚，基於两种立场我会罩著你。”
要与之前的生活告别。
给自己一个信仰。
不至於步履蹒跚。
过去一直坚持的东西就将它推翻。
留下尊严。
太阳没那麼耀眼了。
心里就像逆流而上的鱼。
顶不住压力就会回到起点。
在窗户映下剪影的小鸟们。
越过高墙，飞往别的庭院。
彼此依偎著，将歌声传入耳中。
隐藏住气息，凝视著窗外。
想要有双翅膀。
从这个房间，飞向那片天空。
将漫无目的写下的这篇东西放著不管吧。
今天。
在汽车中摇晃著。
经历了分别的时刻。
咎由自取的结果。
无论将来又变成什麼样。
也不愿多说。

猫的报恩。
2011年09月01日
“猫在临死前会预感到自己将要死去，会回到主人家道别，然后找个无人知晓的地方，独自死去。因为，只有和主人在一起它才有接受死亡的勇气。”
今天她坐在我面前，像是个做错事的孩子。
又有什麽办法呢。
终究是要离开的。
她低著头，口中呜咽。
我知道她难过，知道她舍不得我，还有她的四个朋友。
对视了几秒后，她就离开了房间。
再也看不到她了。
之后也看不到了。
她已有了那份勇气，几年来始终未离开过我。
抚摩她之后，她舔了自己被抚摩的地方，她在记忆我的味道，因为她担心与我分开后找不到我。
最后的时光，她仍然担心的是和我分开吧。
她是我最喜欢的。
像她母亲那样漂亮。
算了吧。
性格就像猫一样的自己。
任性。
贪睡。
贪玩。
忽冷忽热。
过一段时间就会认识另外一些人。
之前认识的那些人有的会离开，有的会讨厌自己。
更多是没有来往。
听一遍又一遍的老歌，总是听一个人唱的。
“沉默支撑跃过陌生 静静看着凌晨黄昏”
一段时间的不理不睬之后终究陌生。
遇到就当没遇到。
无法避免之后也是讪讪的打个招呼。
什麽都变得像是消耗品那样。
拆开包装那刻是最喜悦的。
之后慢慢变得与之前那天不一样。
不同的人会有不同的期限。
但是猫不会。
在一起的时候心里会安心。
不管离开多久，见面之后会开心。
但是这样算是逃避吧。
即使不受喜欢，也可以和接受自己的人在一起。
不会勉强的。
这样算是温情牌么。
如果你认为的话。
那就继续不屑吧。
嘿。
小黛喜。

面具。
2011年09月12日
下了这麼久的雨。
真是让人不舒服。
今天中秋节，和家人在饭店里一起吃饭。
听到他们谈论好些事情。
他们开始越来越陌生。喜欢过的变得不再喜欢，甚至于越来越厌恶。
介於喜欢与厌恶之间。
唯一判别的方法只是根据当时的心情。
看到一句话。
现在的人们都带著一个个的面具，你不喜欢，也要揣好你的面具。
嘘。还是不要出声吧。一点异常就能让他们对号入座，哪怕带的面具都不相同，也要换上愤怒的面具。
那麼，被人背叛了？不要紧的。哭过之后带上自己的面具，转身报复别人。
被人欺负了也没关系，换上面具去欺负别人好了。
如此，应该就是这样的吧。
《武侠》里，徐百九用银针封了自己的善良和剧毒。
最终还是死在自己面前。
人始终还是要面对自己的。
会嘲笑自己，会可怜自己，会讨厌自己。
这真的是很难。
发短信给大仔，她问我是不是始终都这麼悲观。
不想否认，也不愿承认。
但是这世界每天对我来说都是变化的。
下雨天不想出门，但是也对明天有一丝憧憬。
能够解释的理由就顺理成章，解释不了的就算是扯淡。
变与不变，既然如此，看似虚伪的面具也变得顺理成章了吧。
但是为什麽不把过程一五一十都说出来。
害怕面对自己，之后也会忘掉当时是怎麼面对自己的。
我也没办法了。
要麼我变了，要麼大家都变了。

Je suis ici.
2011年09月25日
只是一个夏季，之前的那些人都觉得我变了。
只是一个季节的代表。
我们喜欢一件旧物。
往往是因为它记载了过去的一些东西。
保存了很久也不愿拿出示人的东西。
“放在糖果旁的是我
很想回忆的甜
然而过滤了你和我
沦落了成美”
半岛铁盒中是这么唱到的。
我又怎么想到呢。
说了好久的。
能够为你做的事，就算没有什么了不起，也要去做。
一直想说，后知后觉，又过了一个秋。
现在才正是秋天吧。
小的时候只喜欢夏天，然后又有些期盼冬天。
贪玩的想法。
春天会下雨，秋天也会下雨。
一下就是好几天。
早上出门的时候看到许多老人晒着久违的阳光。
我想，以后我也会是这样。
躺在藤椅上，眯着眼晒着太阳。
或者去侍弄自己养的花。
温暖的阳光好亮。
照着公园的一朵朵鲜花。
蓝天的白云好白。
衬着彩虹一条条灿烂。
商量着一起去旅行。
去南边，去北边。
唯一不想去的是西北。
心里烦，想到那些旧事。
看到旧物，也不仅仅停留在当时的记忆。
若是她看到。
她会说：是记忆骗你的吧。
没人这样告诉我了。
事情过去了。
一些人知道了。
一些人不屑。
一些人同情。
一些人只是听过就算了。
没有其它的什么原因。
秘密说过了也就不算秘密了。
被人当做可怜虫之后也就不算是可怜虫了。
好吧。
我在这里。
Je suis ici.