考试邻近，但是我却又一次陷入了当时的窘境。濒临边缘的我不知道还会做出什麼乱七八糟的事。今天把所有的练习卷都揉成一团扔到垃圾桶里，昨天一整个下午都在那边又哭又笑。考试近了，我却无法进入状态，只是不停的因为最近的烦心事而痛苦。不懂，不了解。为什麼已经１５岁了，我还是一样的对压力毫无办法。１５岁的我为什麼还是一样的容易因奇怪的悲伤而哭泣？永远都这样无奈痛苦的躲在角落哭泣。躲在没有人的地方哭泣。我还是没长大吗？我还是那个爱哭的小鬼吗？我扪心自问，答案却让我更加痛苦。是的，有些事是永远不会改变的。我总是这样的怯懦无力，这样胆小怕死，对压力毫无办法。常常只因为别人的几句话，就想了好多，哭了好久。还是如同以往，偷偷的哭著。哭的好伤心好痛苦，却没有别人说的那种，哭完一下轻松的感觉。哭完了，就想撞墙，可是半夜里，撞墙会被发现。我不想再被他们说，说我又再假装讨厌人，又想不去上学。所以越哭越痛苦，越哭越难过。不知道都哭到几点。只是眼睛好痛好痛。今天上课上一半又莫名其妙的掉泪，一直擦一直擦，可是眼泪就是这样一直流下来，契而不舍的流下来。结果之後什麼都没听进去，时间都在忙著擦眼泪的时候浪费掉了。勉强笑著，不停的笑著，假装自己很开心的笑著。我觉得，我的面具还是像以往一样，确实的掩盖了自己真正的心情。笑著笑著，别人眼里看来很正常的笑容，为什麼我却觉得我自己是在哭泣？难过，痛苦，莫名的悲伤。根本撑不下去。老师在讲什麼全都模糊在我的耳中，像是诅咒一样烦扰著我。黑板上写著什麼都无法辨别，看起来都像是”死亡”。诅咒吗？死亡吗？我这样的个性也许真的哪天早点去死比较好。无缘无故的悲伤，莫名其妙的痛苦。别人问我为什麼而感到苦痛，我也回答不出。只是一直的悲伤，一直在暗处掉泪。哭得累了，真的好想好好的休息一下。可是什麼才是真正的休息呢？我不知道。我想睡觉，却失眠。我去上网，看到的却都是难过。打著电动，心中只有空虚的感觉。拿著课本，我却没有能力去翻开它。什麼都办不到，就很想哭。於是一直不断的哭泣下去，哭到眼睛快炸开，哭到泪水快乾掉。我到底在干什麼呢？我问自己。这一次，没有答案。如同上一次，上上一次，还有上上上一次。没有答案就是没有答案。盲目的跟著生活的潮流去走，去生活。但是又很想反抗这个世界。於是，不停的哭，不停的假笑，不停的跟著走。顺其自然，我办不到。只能哭泣，然後逃避。逃什麼，哭什麼，都没有答案。也许是逃避这个让我痛苦的社会，也许是逃避这个令人作呕的人类世界。或者只是单纯的逃避压力，逃避这样的生活。不管是逃什麼，我都无法确实的逃离，只能不断的被抓回去，被追回。然後在归去的途中流泪。夜夜啼哭，撕扯著自己瘦弱的身体。想要藉此解放悲伤。但我还是那样的胆小，不敢真正的使出全力抓下。於是，痛觉掩盖不住的悲伤依旧如同以往的折磨著我。人有灵魂吗？我有灵魂吗？如果我有灵魂，那他大概也在我的心灵深处发出绝望的悲鸣。因为他已经伤痕累累，不堪折磨了。究竟是我太脆弱，我的灵魂太脆弱，还是这个世界太过可怕？这个世界不适合我，不适合我这样的人，也不适合我这样的灵魂。就好像是，被困於栅栏中的马。每一匹马都是那样的强健有力，每一匹马都为了下一次的奔驰而亢奋。可是，角落中的一匹瘦小黄马却大声的尖叫著。对著远处绿油油的小丘尖叫。他是马，瘦小的马，胆小怯懦的马。他的身体是马，可是他的灵魂却是一只软弱的羊儿。灵魂是小绵羊的马儿只能绝望的对著远处优闲吃草的小羊尖声哭喊。但是羊儿听不懂马儿的话，马群也不了解这匹小马的心灵。於是，瘦小的马儿只能一天一天的瘦下去，绝望的心灵放弃了这个世界。他是马，却不属於马群。他不是羊，却向往著绵羊的生活。脆弱的羊的灵魂躲在马的身体里面。无奈痛苦。最後，直到他放弃哭嚎的时候。他也放弃了自己。他早已放弃了马的世界，又放弃了自己，那还剩下什麼？他很脆弱，他是羊，他不是马。他不能忍受马群的生活，他也不能去体会马群的快乐。他只能默默的注视著远端的同伴悠闲的吃草，偷偷掉泪。如果有来生，他不要再一次选错，他的灵魂是羊，他就是羊，不可能变成马儿的。我呢？我到底是什麼？我是不是也不属於这个世界？人类。我一直一直很讨厌人类。如果，下辈子让我投胎。我会去做我真正想做的事，我会去过我真正想过的生活。现在，我只能默默的寻找著下辈子同伴，偷偷的哭泣。希望我能快点找到。