【6】一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
领导又问：你爸爸几岁了？
我儿子：5岁
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的
领导：……
我儿子：糖呢？
领导：……
我儿子：大叔，问你问题，答对就不要你的糖了！你几岁了？
领导：40……
我儿子：你爸爸几岁了？
领导：40……
我儿子：你爸爸怎么和你一样啊？
领导：有我，他才当爸爸的……
我儿子：那就怪了，我爸说过你还有三个姐姐一个哥哥！
领导：……
我：……

【7】早上坐车的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

8】昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊…… 一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？”
麻麻：“打针啊~”
正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？” ……
五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

【10】高中时宿舍条件不好，夏天夜晚往往很热，同寝的一个哥们很喜欢果睡，有一天我半开玩笑地跟他说：“如果有一天地震怎么办？你就这样光秃秃地跑出去吗？”
怎料他说：“地震的话当然是第一时间先穿好裤子啊！”
我很吃惊：“等你穿完裤子，那就没时间逃了。。。”
他再次爆出雷雨：“这年头，死不要紧。但是如果你果体着死，等你的尸体被挖出来的时候，那一排的人都齐刷刷地看着你的尸体的那儿，怪不好意思的。。。” 这么多年过去了，我再也没能遇见这么知耻的人了。

第一张图，哈哈哈哈哈