文/大袖遮天 我住的地方，是四面密封的，重重叠叠不知有多少间房子。没有窗户，整栋房子只有一扇门。门开了，外面的世界惊鸿一瞥；门关上，我就与世隔绝，好象不属于这个世界。这栋房子很大，一个人慢慢地走，全部走完，要一个小时。我不知道这房子外面是什么样子，想来应该也是一栋很威严的大宅吧。 一个人的岁月是很漫长的。还是个孩子的时候，我就已经熟悉了房子的每一个角落，这里对我，再没有任何新鲜感可言。我渴望外面的世界。然而我是绝对不能出去的。这世界上只有一个地方可以保护我，让我不受伤害，就是这房子。 因为，我和别人是不一样的。我的母亲不是普通人，她的家族，世世代代都在追踪怨灵，想要彻底消灭这种阴暗的生灵。而我身上就藏着杀死怨灵的最大秘密。 据说，怨灵出生的时候，是一个非常特殊的时刻，是宇宙间所有怨气汇聚的时刻。怨气汇聚，通常都会对世界造成一定影响，使人们的心里，毫无来由地产生愤怒和怨恨，因此发生了许多不可理喻的争吵甚至战争，历史上有许多惨绝人寰的大事件其实都是受其影响而造成的。但是这样的怨气绝大多数都不能长久，经过阳光的照射，很快就消散了，变成一小股一小股，影响人们的心情。天地有正气，正邪相克，怨气汇聚的时刻，也正好是阳光极其强盛的时刻。可以说，阳光正是怨气的克星。有了阳光，万物生灵才能摆脱怨气的侵害。但在那个时刻，怨气汇聚，阳光本来盛极，却恰好有星际物质飞过，有千分之一秒的时间，阳光被挡住了。道消魔长，这一瞬间，所有的怨气便凝聚成型，成为有实体的婴儿，这就是怨灵。 出于报服，也为了自身的安全，怨灵最想杀死的人是我，而我简直无法逃脱它的追捕。怨灵天生就与我有奇异的感应，就好象磁铁的阴阳两极一样，互相吸引，无论相隔多远，磁力总会存在。为了保护我，家人建造了这栋房子，房子上被施了7重符咒，可以阻隔怨灵的感应。这栋房子没有一扇窗户，没有一道缝隙。阳光从来没有照射过我。大部分时间都是我一个人呆在房子里。 

有一次我问妈妈：“你们为什么不象书上说的那样管教我，不怕我变坏吗？”那时候我已经看了很多书，知道一些道理了。妈妈呆了一下，摸了摸我的脸，叹了一口气：“我们从来就没有瞒你，对不对？你注定是要和怨灵为敌的，结果怎么样我们都不知道。我们一直不限制你、宠爱你、纵容你，是因为你的生命也许不会很长，我们希望你活着的每一天都是快乐的。”她说话的时候不断地抚摩我的脸，面上满是怜惜之情，说到后来，双目中已经泪水盈盈。我慌忙给她擦干眼泪，可是我自己的眼泪也下来了，心里却觉得幸福无比：“妈妈，我一定做个好孩子！”我大声说。虽然没有看见过阳光，可是那一刻，我觉得阳光已经那么温暖地照在我的身上了。 渐渐地我发现，我越懂事，爸爸妈妈和其他人脸上的悲悯之色就越深，他们常常深深叹息。然而我也知道，他们很高兴我这样懂事。只是，也许是在房子里闷得太久，有时候我会莫名其妙地发脾气，会没来由地砸东西、大哭大闹。我也不知道为什么，只是一阵心动，觉得全世界都在享受幸福，只有我，必须呆在这么黑暗的地方。我知道自己做得不对，可就是没有办法控制。 他们从不责怪我，只是默默地收拾残局，然后来安慰我。 “心情不好吗？”爸爸问我。 “是的，我恨！”我狠狠地回答，心里有个声音在告诉我，这样做是不对的，但我还是这样说了。 “恨谁？”爸爸仿佛一点也不惊讶。 “不知道。”我真的不知道。那种怨恨是没来由的，随着年纪的增长，怨恨越来越强烈。 “我知道。”爸爸平静地说，“孩子，你恨怨灵！” “我恨怨灵？”我一阵茫然。我只是感觉深刻的怨恨，却并没有一个固定的对象。我恨怨灵吗？我不知道。爸爸仿佛看透了我的心思：“是的，你恨怨灵，是因为它，你才只能呆在这房子里的。你本来是不会恨任何人的，对世人你只有爱，可是怨灵恨你，它将恨传到你的心里，想要用恨来杀死你。” 不错，不错。我终于明白了，为何别人对我那么好我还会心生恨意，原来是怨灵！如果这世界上没有怨灵，我就可以象个普通孩子一样上学、玩游戏，我就可以不必要求自己总是这么完美，我可以有缺点、有错误、可以被老师罚站……我可以享受温暖的人间岁月！ “爸爸，什么时候，我才能杀死怨灵？”我急不可耐。 爸爸说还不到时候。 对，还不到时候，因为我还不够强壮。 也许是怨灵的影响，我的身体越来越差。我的身体本来就不好，很容易受惊，总是发烧。在这种情况下，身体更加糟糕，到后来就卧床不起。大家对我千般好万般爱，我也感觉不到幸福，只觉得倦殆，希望自己长眠不醒才好。唯有对怨灵深深的憎恨，我永远不会疲倦，即使在半昏迷的状态下，我也依然憎恨怨灵，憎恨它给我带来这么大的恐惧，憎恨它使我远离阳光。 有一天，我忽然觉得心中的仇怨强烈得无法遏止，用剪刀慢慢地剪碎自己的衣裳，一件又一件。我不知道自己要什么，只想将怨灵捉来我面前，用剪刀这么一剪一剪地剪它，让它在痛苦中哀号，慢慢地、一点一点地死去。我一想到那中情形，就觉得十分快乐，忍不住大笑起来。 笑了不知道多久，我发现爸爸妈妈他们都不见了，门大开着，阳光灿烂地照在门前。 这太奇怪了，他们通常不会这么做。阳光原来是这个样子啊！温暖、热烈、幸福！我惊羡地远望着，想要站起来，却没有力气。我已经衰弱得太久。可是阳光的魅力无法阻挡。我竟挣扎着终于站起来，以朝圣者的心情，一步一步地走出去，外面是否有怨灵，别的人都去了哪里，我都已经不在乎了。阳光啊，是这样魂牵梦萦、只在书上和梦里见过的阳光，就象奇迹般实现在我面前。

等我终于站到了门口，阳光却退却了，我每走一步，光就后退一步。它的灼人热量触手可及，我却永远触摸不到。我着急地奔跑起来，阳光退却的速度却比我奔跑的速度更快。 我一直追，一直追，不知道追了多久，阳光却突然隐入了云层，天快黑了。四周是人声的喧哗，来来往往的人们发出快活的声音。原来我已经来到了城市里。我茫然四顾，想找到回去的路，心里又害怕又着急，忽然觉得有人在拉我的裤子。低头一看，是一个胖嘟嘟的小孩，苹果似的脸蛋，那小孩叫我帮他系鞋带。等我系好了，站起身来用手在脸上使劲抹了几下汗，然后我感觉到自己的脸一阵针扎般的疼痛，还没等我明白是怎么回事，就听见面前的孩子发出一声骇人的尖叫，猛地站起来狂奔。他的鞋带没有系好，一只鞋掉了下来，露出白白胖胖的小脚丫。可是他仿佛受到了极大的惊吓，一边狂叫着一边狂奔，顾不上捡鞋子，就这么高一脚低一脚地越跑越远。 接着，我周围的人都好似受到了同样的惊吓，用手指着我身后，一个个表情惊恐欲绝，发出恐怖的惊叫，四散奔逃。我也害怕极了，回头看看，什么也没有。他们看见了什么？为什么这么害怕？为什么我什么也没有看见？妈妈，妈妈在哪里？我真想回到我们的房子，回到妈妈身边，只有那里才不让我害怕！ 怨灵？我忽然记起了它。是它，人们害怕的一定是它，它是那样面目可憎！这情形意味着什么？我心中一动，有一个念头在心里浮出，我实在不愿意这样想，但是，眼前所发生的事情该怎么解释呢？我的心头忽然一片冰凉。原来，我就是怨灵！ 怪不得，怪不得我永远不能接触阳光，永远不能见到外面的世界，只因为我根本不配生活在阳光下。我生来就是黑暗的孩子，阳光是不属于我的。我只是不明白，妈妈他们为什么要保护我，一个怨灵，不正是他们要消灭的对象吗？想到他们，我忍不住泪如雨下，这世界上，也许只有那大屋子才是唯一可以让我落脚的地方。在我四周，是一个惊恐的世界，所有的人都被怨灵尖利的哭声吓跑了，只剩下我孤零零地站在没有阳光的城市，和我自己站在一起。 天完全黑了，四周没有一点光，我忽然意识到黑暗中有一个怨灵，虽然它就是我自己，可是十多年来的恐惧和怨恨已经成为习惯，我害怕我自己。 是的，我害怕自己。黑暗带着寒意将我包裹，四周没有一个人了。我紧紧抱住自己，然而很快又想到这是怨灵的手臂，我身上的一切一切都是彻底的怨灵，但是我知道，我的心里，已经不是怨灵了。我是人类养大的，我是人类的义子。我已经不是一个纯粹的怨灵了。 如果能够，我宁愿死，也要脱离这个怨灵的躯壳。 可是，怨灵是那样一种虚弱而长寿的生灵，我怎样才会死呢？我恨我自己。我蜷缩着在城市的角落里，整个夜晚都在不停地哭泣，城市的房屋和树木都在我的幽怨之下迅速枯朽了。我越发憎恨自己。 我伸出手，第一次发现它原来如此苍白干枯，没有朝气。手是冰冷的，一直如此，我本以为那是体虚所至，原来是因为我天生没有享受过阳光的温暖，才有这般阴寒的体质。自己没有生气的手摸在同样没有生气的身体上，感觉自己好象诈尸了一样。我是怯懦、忧郁、爱哭的，这和性格没有关系，这是附着在我生命里的印记。我无法止住眼泪，无法遏止心里的悲伤和妒忌，每个人都享受阳光，除了我。

等到早晨，阳光就会出来。我这样对自己说。但我是怨灵，怨灵的心里是不会产生希望的，怨灵的所有希望都会变成绝望。难道阳光不会出来了吗？就为了成全一个怨灵的绝望，阳光就永远消失了吗？我的恐惧使得地面都裂开了。世界不能缺少阳光，我也不能。我强迫自己不再呼唤阳光，但是我做不到。我无法不怀念那种曾经离我只有一步之谣、却始终无缘触摸的温暖。 难道我永远摆脱不了黑暗？ 从小到大，我只恨过一个生物，就是怨灵，就是我自己！！！ 自从知道自己是怨灵之后，我变得越来越虚弱，只有一件事支持着我：妈妈的爱。我始终记得妈妈是怎么样疼爱我的，始终记得。我抱着一丝侥幸，希望能够回到我们的房子，和妈妈在一起，永远永远不到人世间来。但当我向她怀里扑去的时候，她却一脸厌恶地躲开了，我在人世间的最后一丝希望也没有了。我只觉得无比辛酸，无比疲倦。 “妈妈，抱抱我吧！”我含泪说。我知道自己委屈的样子必然不能惹人怜爱，必然只有让妈妈他们更加厌恶我，但我还在乎什么呢？阳光一点点出来，我的心口充满了辛辣的痛楚。终于阳光照遍大地，偏偏只在我的周围，还是阴冷黑暗。 我的亲人们站在灿烂阳光底下，冷漠而憎恶地看着我。 我已经完全明白是怎么回事了。 怨灵是不会死的，只有和怨灵同样等级的怨恨才能杀死怨灵。他们抚养我，只是为了让我憎恨自己，等我足够强大，对自己长久的怨恨会让已经十分虚弱的我死去。因为我越虚弱，我的怨气就越强大，足够杀死我自己。他们那么关心我、宠我，不是出于爱，而是为了让我背负感情的债，让我不能恨他们，那么，我的怨气将全部发泄在自己身上，而不会伤害他们。 真是好完美的计划啊！怨灵固然阴暗，但是毕竟单纯。人心里的阴暗，又有多少人可以算出呢？虽然明知他们的计划，我还是完全按照他们所希望的那样去做，因为我实在无法忘记那些关怀、那些温馨，即使是假的，也值得回味。身为怨灵，原本是绝对不会享受到如此幸福的，是他们给了我幸福。我对他们产生不了怨恨。要怨，只能怪我自己：谁叫我是怨灵呢？ 我比任何时候都更加痛恨自己，于是我虚弱得快死了，周身也开始冒出白烟，一种深刻的痛楚令我想要大哭。但是，我努力地想要笑，我知道自己的笑容必定是阴狠可厌的，但也是笑啊，我不愿以怨灵的身份去死。我想要象人类一样，快乐地微笑。我是品尝过快乐的滋味的，比别的怨灵要幸福万倍！ 我看着妈妈，她全没有一点温柔了，看见我垂死的挣扎，眉间露出庆幸的神情。我是多么希望她能在给我一个充满爱意的眼神啊，只要一个，让我在温暖中死去。始终没有。始终是这么冷漠而沉默。 “妈妈，帮帮我，让我照一照阳光！”我终于还是流泪了，可是我努力保持着笑脸，“妈妈，求你了，我从来没有照过阳光！”我不知道该怎样，但是我想妈妈一定知道。她会帮助我吗？ 她走过来，站在我身边，一只手扶着我——阳光在这一刹那倾泻在我身上，真温暖啊，是我一生的梦想，终于这样亲切地渗入了我的身体。怨灵会有来世吗？来世，我愿做一粒细小的灰尘，永远在阳光中盘旋。 我心里充满了感激。朦胧中，我问妈妈：“妈妈，你告诉我，你心里，有没有一点点喜欢我？很小很小的一点点，也许你自己都感觉不到？”我已经等不到回答了，隐约之间看见一滴泪从她眼里落下。 不是一点点，是很大的一滴啊，这就足够了。 如果有一天，你在阳光下想流泪，也许就是我，很小很小的一粒灰尘，无意中飞进你的眼睛，请不要责怪我，要知道我是多么不容易才能够生活在阳光下啊！