又是为了谁,而去微笑

3月9日 深夜
单单的两个小时,我便从床上醒来
这也是理所当然的,因为已经睡了一天了——哪怕颠倒时差也好,我也养不成嗜睡的习惯
其实这也是一个谎言,单纯的胸中的闷痛让我不得不下床走动而然
也许我的人生就是充满着谎言和平庸吧
构不成实害的胸闷,让四肢产生了一种并非乏力的麻痹感觉
不知道为什么,我想起发烧
过去发烧的时候，很辛苦，呼吸困难，头晕乎乎的
也许我该喝点水吧，于是母亲便会辛劳的照顾着我
与其说孩子，不如说是家中的宠物猫一样
母亲的说法让我心中感到几分惬意
但是大脑在空转几秒后,我明白到
这次的胸闷，大概也是错觉吧
至少我明白的，那不是会让我感到安心的实害
单纯的身体调节系统的问题，单纯的一时不适，单纯的没有病痛
也不需要别人关心，也不会构成怎样的威胁
反而让我心里面感到了害怕——比起晕乎的发烧，清醒的大脑给我更明确的感觉
哪怕就这样下去，也不会死掉的...无谓感

苦闷的感觉渐渐淡下，我裹着被子缩在被窝里
回忆着梦中的情景，都是些似曾相识的光景
宛如醒着的时候所接触到的，不知为何又以另外的形式重演了一遍
丝毫不觉得怀念，也没有任何回味的内容
除了儿时所攀登那陡峭的斜坡，长大了，反而失去了向上的冲劲
仅仅是这样而已，也没有更多的意思了
于是，我选择了起床

倘若自己的寿命成为了倒计时，反而会让我度过的分秒变得拥有意义吧
而那份意义，并不是来自我，而是别人对我的关心和肯定
我不知道,自己所说的，有多少是肺腑，多少又是谎言
我没有再去思考什么，也没有人替我思考什么
下午的时候，莫约说过想养一只黑猫，就像四年前所没能珍惜的那只小猫一样
实际上，那也是不理智的吧
家里如果养猫了，皮质的沙发会被抓破的
而我的玩偶而会被撕烂
猫咪并没有错，但是那样我不喜欢
我不可以去依赖猫来拟补失去的空缺
我明白，那个空缺并不是朋友，也不是恋人
而是更加明确的，能够依靠的存在，仅此而已
人在言语间无法所表达的情感，有时候，想要去解析，反而会让自己变得迷茫
一种丝毫也不浪漫的刨根问底
为什么呢，倘若不这么做的话，就真的没办法与他人交心了吗
I贴吧让我所唏嘘的，也许我只能明白，这就是网络,单纯是寻开心的地方吧
有些人走得无影无声，对他们来说也绝不是牵及自身的事情
不去为此动容，才是
正确的
选择
些许怀念，也仅是偶尔的呻吟两句——毕竟这就是网络，除此以外，没有更多了
但是，在现实，失去了朋友，又何妨呢
没有实质的牵连，单纯的关系，单纯的人际关系，实际上也丝毫不会上心吧
我不懂，也已经不想去深究
走出睡房，摇晃着苦闷的四肢
渐渐的，那种恐惧的感觉已经消失了
就像是从一开始就不存在一样

微笑，究竟是什么呢
那也许是一种愉快的感情
哪怕病重而痛苦，哪怕辛劳而疲惫
也依然会袒露出笑容...
成长教会我的，是微笑
苦闷的看着他人，就会被唾弃
所以，我笑着，却找不到值得我去微笑的事情
一切都是那么平淡，一切都是那么平庸
以至于不会有人理解，也不会值得与任何人分享
袖间浮云般的感觉，并非自命清高，单纯的把快乐看得很淡罢了
舍弃不掉深思，却能把快乐当作平淡
这也许是不好的，但也没什么不好
这就是我自己，倘若是这样，又有谁能够理解呢
我也不明白，难道这些事情，也应该刨根问底的告诉他人，才能感到一丝的安慰？
我笑不出来，也不知道，发自肺腑的笑容，为谁而笑
我不希望，自己带上微笑的假面
我不希望，自己变得那么简单，想笑就笑，单纯的寻开心
也许，这就是我所珍惜的笑容
只是，并不会有人理解，我只能把这种感觉交给回忆
默默地，继续迷失在苦闷之中
谁也不会懂，谁也...没必要去理解
原本...这就不应该由自己去表达的
为什么呢....
没有人会回答
倾听的人已经是回忆
诉说的人已经是往事
尘封的记忆会更加的美好，至少不会被现实所玷污
...这已经足够了吧
不想再去思考，不想再去痛苦
我不会感到恨意，唯独这份寂寞...不想再给现实所玩弄
【ER-H】017-END

2小时这样的睡眠有点少，