1、公司周末在体育馆办场篮球义 赛，每得一分，公司就为希望工程捐 五十块钱。 第二天，我在QQ上发祝贺给同 事：昨天看你是得分王啊，你好有爱 心啊！ 刚说完，同事回复道：“屁！差点 被开除了……”
2、公司产品发布会上，美女小丽 忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子 碰坏了。 看着她两手拎着大包的资料，一 副手足无措的样子，我找出一枚别针 问她：“用它把你胸牌别上？” 小丽着急道：“别别别。” 我刚要抬脚上前，忽然我纠结 了：我到底是别还是不别呀？ 3、有一天，我疯狂馋米线，可恰 逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三 个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没 事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾， 总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
4、某公司子弟学校校长，来到公 司办公室请示。“经理，咱们学校因教 学上的需要，想买一台录音机。” “教书又不是听唱歌，要录音机有 什么用？” “当前都在搞电化教学，这是必要 的设备。” “什么，电话教学？老师学生在一 间教室里上课，还用打电话吗？”

5、一天，一个卖盗版光碟的人 向一个小伙子推销：“兄弟，你要不 要光碟，全是最新电影，因为今天 有城-管来查，便宜些卖给你。” 小伙子摇摇头说：“我工作的地 方有很多光碟，也有最新电影。” “你也是卖光碟的？” 小伙子又摇摇头说：“我是城-管……”
6、朋友在谈到一个富有的吝啬 鬼时这样说道：“他在夏天不施舍， 因为他不想在那么热的天气里把手 伸进口袋里去。可是在冬天呢，他 又不想把手从口袋里抽出来……”
7、老师让学生写一篇家里很穷 的作文。一学生写道：“我家很穷。 爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷， 仆人很穷，园丁很穷，保镖也很 穷……” 8、有个老板请司机。老板： 咦？你长得和我有点像嘛，你母亲 是否在我公司当过秘书？ 司机：没有。不过，我爷爷年 轻时曾在你家做过长工。
9、来自浙江大学、浙江理工大 学、浙江财经大学的女大学毕业生 去应聘，老板问她们各自毕业院 校。 A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯 说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信 地拍着胸脯说：浙财大！ 10、客服：您好！ 客户：你好，小姐，我想办理 一个彩铃业务。 客服：好的，请问你想要什么 歌曲呢？ 客户：一只蝴蝶。 客服：抱歉，先生，我们没有 一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》 客户：你们是捆绑销售么？我 只要一只可以吗？ 客服：不是的，先生。《两只 蝴蝶》是歌曲的名字。 客户：哦，那拆开来卖可以便 宜一点儿么？
11、某老板发了一条微博：“只 靠加班赶项目是不对的，我们应该 更有效率地工作，每天准时下班。” 接着，该公司转发这条微博的 员工都被炒掉了。 12、正在工作，电脑上弹出“本 市出租车明起调价。” 坐在对面的老板说：“哎呀，又 涨价了！” 我没心没肺的说了一句：“啥都 涨，就不见工资涨！” 老板看了看我，我看了看老 板。
13、如何让猪上树？ 方案1：给猪美好的愿景，告诉 他你就是猴子，简称画饼； 方案2：告诉他如果上不去，晚 上摆全猪宴，简称绩效。 方案3：把树砍倒，让猪趴在树 上合影留念，简称山寨； 通常老板会选择第1种，而经理 选择第2种，员工选择第3种。 (完)
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