22岁的夏淼淼死于一次“自杀”，然而她发现，自己的灵魂却没有消失，依然飘荡在父母和爱人身边。同时，在大段空白的时间内，开始回忆自己的过往。少时漫长的暗恋心情，成长后艰难的追逐时光，生命中经历过的那些人和事，那些或美好或伤心的时光，她爱的却不爱她的人，爱她的却被她伤害的人，恋爱中的甜蜜与争执，生活中的亲情与友情，她以为自己人生短暂，却不想已经经历过这么多事情。此同时，她的男友卫行云也在偶然间发现，夏淼淼并不是死于自杀，他开始不动声色的追寻夏淼淼死亡的真实原因……

我是不是2楼呢？

回复1楼: 每一个日日夜夜，每一 张【精】_【神】_【水】贴
从不缺少我滴存在-------有爱滴水友@吴翰森
哪怕你心绪再乱，我都值得你去信赖。
我是小森森
求眼熟
求关照
【还有记得回复哟】

死就死了吧。。。。。难道这是悬疑剧？！

我在一片光明之中醒来。
没有房间也没有床，明亮得似乎无边无际。
我茫然地爬了起来，环顾四周，想寻找一个出口。
接着我清了清嗓子，有些不确定地问道：
“有人吗？”
没有任何回应，在我的意料之中。
我想这肯定是一场梦，我得慢慢寻找，等我找到出口，外面不是一片花海就是车水马龙，或许我还会走上一艘小船，卫行云同志变成了艄公替我划桨。
想到这里，我笑了起来。
我下意识地想理一理自己的长发，这是我的习惯性动作，不管在哪里，我都会不自觉地摆弄自己的头发。
我把手抬起来，却没有触碰到任何东西。
我惊讶地低下头，再次用手捞自己的头发，然后，我看见我的手，缓缓地穿过了我的长发。
人们说，在梦中掐自己是不会感到疼痛的。我犹疑不定地抬手想掐自己一下，可是，我的手穿过了我的手臂。
整个世界突然陷入昏暗，然后，我终于想起，我已经死了。
是的，我不是在做梦，我是真的，已经死了。

我是夏淼淼，我正在参加自己的葬礼。
照片上的我在阳光下笑得明媚无比，脑袋傻乎乎地歪着，两只眼睛弯成了两道小月牙。对这张照片我深感欣慰，我想这肯定是图图和小群建议的，因为我曾对葬礼上那种黑白照表达过无比的厌恶。
这里的每一个人看起来都悲痛欲绝，男的女的老的少的，认识的或不认识的，熟悉的或不熟悉的，除了卫行云和我。
当然，我已经不能算是一个人了。
卫行云木然地站在一边，他的面前是我的棺木，大片的向日葵铺在棺木四周，我知道那是谁送的，虽然他今天没有来。
有一个人，我曾经告诉过他，我最喜欢的花就是向日葵，因为它们永远灿烂，永远都那么开心。
现在，我的身体就躺在这一片灿烂的花海之中，不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳，我看起来还跟活人没什么两样。
我尝试过尖叫，尝试过哭泣，尝试过触碰经过的每一个人，却终于在看到这具熟悉的身体之后，陷入了绝望。
我怎么会死？我怎么可以死！
我躺回自己身上，期盼着奇迹出现，渴望着重新掌控这具身体，睁开双眼，让这一切悲伤结束。
然而，人的一生或许就只能得到一次奇迹，在我短暂的二十二年的生命中，它已出现过，所以，再不会有什么奇迹发生。
在不久之前的某一天，我还在跟卫行云讨论有关世界末日的话题。
“如果2012真的来了，你怕不怕？”我问他。
卫行云背对着我正在上网，闻言道：“不怕。”
“你不怕死吗？”我凑到他身旁。
“不怕。”
他看起来好像不是随口敷衍的样子，我想了一下，环抱住他的腰道：“嗯，我也不怕，反正到时候有你在。”
可是现在，我死了，卫行云却不在我身边。
我好害怕。
我能回忆起我死前发生的每一件事，许多小细节都依然历历在目。可无论我如何回忆，生命中的最后一段时光，都变成了空白。
我还记得那个傍晚，淅淅沥沥的小雨飘散在窗外，天空有些阴暗，连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺，太多事压在手上却无法完成；跟好友小群闹别扭，快半个月没有联系；丢钱包丢手机，让我恨不得想像大学时代一样，写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷……
我想我必须积极一些，乐观一些。
卫行云本来就是非常沉默的一个人，这段日子我情绪低落，我们之间的交流便越发减少。我努力地摆出笑容，语调轻快，想让自己看起来积极一些。
清明节有三天假期，虽然不长，但也算难得的一个小长假，我跟他提议，我们去近一些的地方玩儿两天，凤凰或者桂林，散散心，然后在假期的最后一天晚上回来。
他正在吃饭，停顿了一下说：“可能没有时间。”
我抿了抿嘴，虽然有些不高兴，还是努力地笑了一下：“没关系，那我们五一去也行啊。”
他不愿意的事，我都尽量不勉强他。其实我这么说只是给自己找个台阶下，谁知道五一的时候，天气转热，我还愿不愿意出去呢。
可是他抬起头看着我，认真地同我说：“五一估计也没有时间。”
虽然我知道他向来诚实，可他连敷衍都不愿，直接拒绝我，窗外的密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。
然后我们同时沉默了下来。
他吃完饭，站起来收拾好碗筷后，犹豫了一下，问我：“出去走走？”
平时吃完饭，我总要拉他出去散步，大部分时候他都不情不愿，这时他突然主动提出，我知道他是一片好意。可是，不知道是窗外的雨还是我的自尊心作祟，我突然爆发，不依不饶。

这是本小说 大家猜猜看

有人吗？

记得当时年纪小
你爱卖萌我爱笑
Hi这里是小安!!
前排
混脸熟

多想多想对你们说，我有多么的爱你们；多想多想告诉你们，我有多么的不舍得；多想多想让你们知道，我亲爱的朋友们，这一生，我从不后悔遇见你们。
你们永远不会知道，我有多难过，没有在有生的日子里，将这些话亲口告诉你们。
总以为，一辈子很长很长，说不出的话，没做完的事，总还有时间。
所以，只能在戛然而止之时，追悔莫及。
我亲爱的妈妈哭倒在爸爸怀中，而爸爸，这二十二年来，我第一次看到他哭泣，竟然是在我的葬礼上。
那张瞬间苍老的面容上已经布满泪水，他用力地抱住妈妈，可他自己都已经站立不住。
我站在他们面前，想伸手擦掉他们脸上的泪水，却再也无法做到。
我只能一遍又一遍地说着他们永远无法听到的“对不起”。
对不起，对不起，对不起……
对不起，妈妈。
对不起，爸爸。
对不起，让你们这样伤心。
对不起，无法陪伴你们终老。
……
对不起，我爱你们。
当我的身体即将被送去火化的时候，妈妈突然甩开了爸爸，疯了一般冲上去，阻拦所有触碰我的人。
她用力地将我抱起，泪水纷纷滴落到我的脸颊上。
“淼淼，淼淼，妈妈来了，妈妈带你回家。”
两旁的人都冲了上去，想将我们分开，可竟然没有一个人，能够将她拉开。
我的葬礼顿时陷入一片混乱。
无数人穿过我的身体走上前去，我想拦住他们，我想大声地尖叫，我从未这样无助，也从未像此时这样渴望有人会感知我的存在。
然而最后，我张大了嘴巴，疯狂地哭泣着，眼中却流不出一滴泪水。
我永远，永远不会再有泪水了。
我的身体终于还是在焚化炉中化为灰烬。
我，夏淼淼，死于2010年3月27日。我依然爱这个世界，爱我的父母，爱我的朋友……爱卫行云。
凌晨。
妈妈在打过镇静剂之后终于缓缓入睡，爸爸趴在她的床边，虽已入睡，却紧紧地握着妈妈的手。
我伸出手，假装自己能抚平他们在入睡之后依然紧皱的眉头。
传说中，死后的人可以走入别人的梦中，我在他们身边站了好久好久，却始终无法找到入口，只看见妈妈的眼泪一串串地从眼角滑落。
我很想亲口对他们说声再见，我很想故作轻松地告诉他们，没关系的，从今以后，夏淼淼再不会为生活烦恼，再不会抱怨工资不够花请求支援，再不用担心睡过头上班迟到，房价物价再怎么攀升也跟我没关系了，那不成功的爱情，也伤不到我了……可这些话，我连自己都骗不到，怎么安慰父母的心？
他们将我抚养长大，他们保护我，他们教育我，他们鼓励我，他们给我全部的爱，他们是世界上最爱我的人。
我的亲戚及朋友终究会将我淡忘，他们会渐渐走出悲伤，继续自己的生活，只在某个时间、某个特定的地点才会想起我。而我的爸爸妈妈，他们的余生将陷入日复一日的思念之中，思念的痛苦将日日夜夜折磨他们，直到生命的尽头。
就算全世界都会将我遗忘，可世界上最爱我的人，我的父母，永远不会忘记我。
如果可以，我希望自己从未来过这世界。
过了很长一段时间，我终于无可救药地再次想起卫行云。
在之前的很多个夜晚之中，我都曾无数次地想起他，可没有哪一次像这次一样，我刚一想起他，便已出现在我们家门口。多么神奇，却又多么让人想骂脏话。
我穿过防盗门，走到客厅，一直向前走，右转，来到我们的房间。

没人回 55555555 还跟吗

30分后再回来

..............

看完没

看完的回个好吗

他的讥讽态度显然得到了想象中的效果，赵君竹气得浑身发抖，眼泪盈在眼眶。其他同学眼看不对劲儿，开始纷纷劝解起来，班长也站起来说道：“赵君竹，别生气了，都是一个班的同学，怎么还真吵起来了。”
“本来就不是我们要吵的。”我气冲冲地说道，“是她自己有毛病，没事发这么大的脾气，别是自己学习得神经了，要拿我们……”
“夏淼淼！”
我话还没说完，一个声音从赵君竹身后传来，卫行云看着我说：“你不要太过分。”
他的声音很平静，他的表情没有太大变化，然而我看见了他眼中一闪而过的嫌恶。
有人帮赵君竹说话，她的委屈一下子得到了释放，她便“啪”地坐了下来，趴在座位上小声哭了起来。
这下，所有人都沉默下来，教室里变得鸦雀无声。
我坐直了身体，双目直视卫行云，不怒反笑：“哇，卫行云你这是在英雄救美吗？真看不出来，你们这么早熟……”
有人说过，最打击敌人的态度往往不是针锋相对，无视才是对敌人最大的伤害，卫行云很小就掌握了这一点。
“无聊。”他低下头，再不看我。
我面色一变，怒火瞬间被点燃，便“腾”地站了起来道：“你凭什么这么说我？”
“夏淼淼，算了。”旁边的谢翔扯了扯我的胳膊。
“不行，非要他给我说清楚，我跟赵君竹说话关他什么事了，我没招他没惹他，用得着吗？”我甩开谢翔的手，信口胡诌了一句，“不就是想给自己的女朋友出头吗！”
卫行云猛地抬起头：“夏淼淼你不要无事生非。”
赵君竹也抬起头来，泪眼婆娑地说：“夏淼淼你针对的是我，不要牵扯别人。”
我强忍着怒气，嘴上依然说道：“跟这儿表演夫唱妇随，说你们没关系，鬼都不信。想不到我们班的好学生也会谈恋爱啊，还好意思说我们。”
班里有好事者，马上跟着起哄，杨灿阴阳怪气地说：“夏淼淼你快坐下吧，就不能给别人一个表现的机会吗？”
赵君竹这时已经气得浑身发抖，连哭都忘了，我看她这样，心中一抖，知道她脸皮薄，肯定被刺激得不轻，刚想开口挽回几句，卫行云却忽然起身，快速走了过来，抓住了我的胳膊。
“好，既然你说我们谈恋爱，我们就到老师面前说去。”
“卫行云你不要脸，你放开我。”我尖叫道。
谢翔也立马冲过来，将我拉住：“卫行云你放开她，跑到老师那里打小报告算什么男人。”
他的手修长有力，紧紧地箍着我的手臂，我胡乱拍打着他的肩膀，口中不住尖叫：“放开我放开我放开我放开我放开我！”
他终于在其他男生的制止下放开了我，他刚一放手，我便一巴掌打了过去。
“啪”的一声，声音不大，却震惊了教室内的所有人。
卫行云紧紧地盯着我，我也呆住，傻傻地看着他。
他突然转身，快速走到自己座位上，飞快地收拾好东西，不顾班长的劝阻，迅速离开了教室。
他的身形刚刚走出教室，我便“哇”的一声哭了起来。
明明是我口不择言，我却仿佛受了天大的委屈，哭得惊天动地，几欲断气。
后来我想，这就是他始终不肯爱我的原因吧。我曾经，对他那么坏，在他的少年时代，给了他那么多伤害，亲手在众人面前打破他的自尊，他那时，肯定恨我入骨。
我们最初的交集最后都以我的眼泪终结，仿佛一早已经注定，我们的故事终将成为悲剧

亲爱的，对不起，我错了，你还疼吗？
我生平第一次跟人动手，竟然就是跟卫行云。
心中越忐忑，我便哭得越厉害，周围的同学看我哭得那么恐怖，还以为我是被吓到了，纷纷上前安慰我。我不好意思继续在众人的安慰中哭泣，只得收住眼泪，然而心中却仍是忐忑。
他会不会告诉他妈妈，他会不会告诉老师，他妈妈和老师会不会来找我谈话？
我调皮贪玩是一回事，可打人又是另外一回事。一整个晚上，我都在不安中度过。吃饭时，我难得地没有挑食，老老实实地吃光了碗里的饭和妈妈夹过来的青菜，一边吃，心中一边默念：爸爸妈妈，看在我今天晚上这么乖的分上，明天可千万要对我仁慈点儿……
第二天到了教室，我面色看似如常，眼睛却不停地瞟向卫行云的座位。
出乎意料地，一整个上午，他都同往常一样，上课时认真听讲，认真回答问题，专心记笔记，专心写作业，下课时同旁人说笑两句，或是一起去走廊透透气，然后神色自如地回到教室。没有老师来找我，我更不用请家长，卫行云仿佛忘记了前一天发生的一切。
我暗自庆幸，悄悄地松了一口气。我从小就是个思想简单的姑娘，既然卫行云不追究，我又想不出原因，干脆便当做什么都没有发生过，重新精神起来，继续嘻嘻哈哈的。
“夏淼淼，你等一下，我有点儿事跟你讲。”
放学时刻，当这句话从我身后传来的时候，我的腿明显软了一下。
我从来都不是个胆子大的人，简单地说就是没种，尤其在自己理亏的情况下，要面对卫行云，我着实没有一点儿底气。
我想装做没听见，抓起书包就想快点儿走掉，却不想卫行云已经走到我面前，面容严肃目光坚定地重新说道：“夏淼淼，我们谈一谈。”
那种感觉就像面对自己的数学老师一样，而且是在数学考了十分的情况下。我背后霎时冒起一身冷汗，同时还得故作镇定地点点头道：“好啊。”
我心虚地走在卫行云身旁，渴望谢翔或是杨灿能来救我，可那两个家伙早在下课铃一响之后便抱着足球冲出了教室，我求助无门。
我们一路沉默无言，放学时间，每个人都在朝学校外面或操场走去，只有我们行走在人群的反方向。放学了不赶快去玩赶快回家，我们俩真像两个行走在错误道路上的傻瓜，我想。
终于走到教学楼另一侧的转角时，卫行云停下来，看得出来他也有些紧张，平静的面容上也浮出了一丝红晕。
然后他深吸了一口气，看向我说：“夏淼淼，你是不是很讨厌我？”
我睁大了眼睛，下意识地否认：“当然没有。”
说完我的脸一下子红了起来，自己也觉得自己好虚伪。
他没有拆穿我的谎话，双目依然直视着我：“夏淼淼，如果我有什么让你觉得讨厌的地方，你可以说出来，我尽量改正。”
我愣住，卫行云有什么让我觉得讨厌的地方？或者说，我真的讨厌卫行云吗？
是因为小班长？可我早已将他忘到了九霄云外。可如果不是因为别人，那么，是因为我曾经被他打得鼻血狂流，还是因为他太优秀，我嫉妒他？
好像是，又好像不全是。
我思考了好一会儿，终于结结巴巴地说：“好……好像没有。”
他明显不信，却也没有继续追问我，只说：“好，我姑且认为我并没有什么地方让你觉得非常厌恶，那么，为什么你要针对我？”
“我没有针对你。”我立刻反驳。
卫行云没有说话，可他的表情在说：你有。
我不敢看他。好吧，我承认小时候是有过，可是初中以后……好吧，可能也是有那么一点点……最后我终于小声地说：“嗯，我不应该造谣你跟赵君竹……”
“夏淼淼，我知道你讨厌我。”卫行云看着我说，“虽然我不太理解是因为什么，可是，我们做了这么多年的同学，未来的几年还要继续待在一所学校，就算不能做朋友，能不能请你，跟我和平共处？”
那时的卫行云已经比我高出了许多，我在他的目光之下渐渐低下了头，不愿直视他的明亮的双眸。
“夏淼淼。”他的声音从上方传来，“你觉得怎么样？”
不知怎么的，我突然就变得面红耳赤。
半晌，我抬起头，卫行云的面容在夕阳的照射下仿佛脱胎换骨般熠熠闪光起来，显得那么不真实。那一刻，我想我被他说服了。
鬼使神差地，我伸出手，煞有介事地说道：“那好，以后我们做好同学。”
握手，土到不能再土的行为，好同学，傻到不能再傻的措辞。
可是卫行云的手依然伸了出来，握住了我的手。
我在心中暗暗地想，卫行云这个人，似乎比我想象中的，要好了那么一点点。
亲爱的，如果那时候，我便知道自己会爱上你，我一定会对你好一些，我一定会早一些，再早一些，早早走入你的心，那样，或许我会少走许多弯路，少流许多眼泪

这里绝吧新人小梦，混脸熟求认识求互粉求粉丝。
———上帝喜欢制造悲伤离合，却要我们承担结果

作为一只小鬼，我的生活比从前悠闲多了。
我拥有大把大把的时间，我将许多时间用于回忆我们的过往，梳理这些年来发生的一切。而其余的时间里，我想去哪儿就去哪儿，想发呆就尽情发呆，我可以对每一个我见到的人做鬼脸，我可以对着空气纵情大笑，我也可以站在大街上肆意大哭，尽管我没有眼泪。
我想看我的朋友的时候，便会来到他们身边，如同看一场电影，我观看着他们的生活，他们的工作，观看着他们不为我所见的那一面。
每天我都会回到家中陪爸爸妈妈一会儿。家中的气氛依旧凝重，空气里还荡漾着哀伤，可是，墙上的我的照片没有一张被收起来，鞋架上我的鞋整齐地摆放着，我随手放在电视旁的卡通指甲钳还未被收起，妈妈每日照旧会收拾我的房间，我正在看的那本书还反扣在枕边，仿佛有一天，我还会回来将它读完。
我倚在客厅的沙发上，大声地评论电视里的内容，大声地插入爸爸妈妈短暂的对话，大声地叫道：“老妈，给我洗个苹果。”
我像是在演一场只有一个演员的默剧，如同自己依旧生活在这里，如同自己从未离去。只是，没有观众。
最后我终于放弃表演，俯在妈妈的腿上，小声地叫道：“妈妈，妈妈……”
妈妈，你听不听得见，我在呼唤你。
妈妈，你能不能感受到，我在想念你。
咫尺天涯，原来如此。
离开他们的时候，我飘荡在卫行云身后。
曾经我整日盼望着假期，幻想着有一天能玩遍我心中所有的旅游胜地，可当我真正拥有时间也拥有能力的时候，我反而舍不得离开这里，离开我的亲人，我的朋友，还有，我的爱人。
对现在的我来说，最大的意义便是每天清晨仍能见到卫行云熟睡的脸。
我不知道自己什么时候会离开。一时的停留不代表永远，在古老的传说与认知中，人鬼是始终无法共处的，说不定七七四十九天或九九八十一天之类的日子后，我便会消失于这世界。
因为短暂，所以格外珍惜。
虽然没有人跟我说话，可是，因为在他身边，所以我不寂寞。
我看着他起床，看着他洗漱，跟着他搭公交车去上班，跟他一起坐电梯到十七楼，LM公司的招牌仿佛散发着熠熠光辉，我终于走入我从未接触过的他的另一个世界。
他大学还没毕业就进入了这家公司，公司虽然年轻，但老板大方，同事之间配合度高，于是他便一直做了下来。
我从前倒是不知道，原来卫行云是对着两台显示器做事的，电脑上都是我认不出的英文软件，他看起来无比专业，面容沉静，心无旁骛，虽然有些憔悴，却无损他的英俊。有些人的气质是天生的，这人小的时候似乎与周围的孩子格格不入，长大后，却隐隐超出常人。
我想，我要是他们的老板，肯定也很喜欢卫行云。他似乎从小就是这个样子，认真起来，仿佛可以忘了全世界。
他的同事都很好，吃饭的时候会喊他，大家坐在一张桌子上说说笑笑，看似平常，却仍能让人捕捉到他们言语之中的小心翼翼。偶尔有人不小心提到恋爱或女朋友之类的话题，马上便会有人使眼色，将话题转移到别的地方去。卫行云则神色自如，仿佛没听到一般。
我站在大堂之中，傻傻地看着卫行云，第一次，我站在他身旁，却无助地觉得自己就快消散在空气之中了。
我知道为了证明我爱他我得假装伟大假装圣母地说：我希望他忘了我，只要他幸福就好

只要有人回我就更