认识她是在2011年,通过网络认识,
当初的自己很想结束一个人的日子,但同时很怕被伤害,因为上一段感情结束不久,
想做一只刺猬,不靠近别人,也不让人轻易靠近,
但也是这样的心态,她出现在了我是视线里.
聊天的第二天我删掉了她,原因很简单,我发消息,她没有理我,因为实在怕被伤害,等到自己爱上之后,害怕她离开.
但第二天我们又加上了.

看戏
挽尊

习惯上班等着QQ,随时和她聊天,我们聊的很开心,基本上都是聊那种无聊的东西.
至少在那时自己真的并没有真正意义上的爱上她.那时我们并不知道彼此的电话号码,
她不问,我也不说.
每天早上上班,登陆QQ总会有那么几条温馨而甜蜜的短信.很幸福,感觉自己被在乎,
满满的我们联系多了起来,也时常晚上讲很久的电话.

围观

等直播

我不在她的城市,
在一个同城聊天群,一个女孩子慢慢和我熟络起来,
12年1月19日,是我回到她在的城市的日子,那天也是我们第一次见面的日子,
我很自卑,一直都是如此,不高,不帅,不富,属于标准的矮穷戳,只是我是做证券的,自己认为自己自己有些实力.
见面之前各种各种感情,因为我确定自己离开不了她,只是表现的不明显,晚上送走了她妹妹,她妹妹很闹腾,也不喜欢我这个所谓的哥,最后她去她朋友的聚会,我去了群里的聚会.
中途她给我发了短信,说了句对不起,我以为她想说我们不合适,最后她说是因为妹妹的事对不起.
参加群聚会,那个女孩子和我也没有怎么说话,一切很正常.

回来我住在我朋友那里,第二天我到车站送她,她回家过年了,当年我没有回家过年,因为自己的机遇很低谷.
就这样我们每天联系,电话里我们很温馨,就这样过了十几天,我又去到工作的城市.
12月份我曾经对她说如果给不了你幸福我就会消失.我告诉她等我三个月,
2月份我回去上班,自己很努力,当月赚了4万多块钱,我什么都没有想就回去给她幸福.
可是事与愿违.

明天继续,晚了想睡.

睡不着,继续跟新

想象很丰满,现实很骨感.
3月初我回到了她所在的城市,我们回我家了,可是待了几天,她走了,说有事,
我留在家里自己继续自己的事业,每天随时总是想她,就这个样子,自己的事业一落千丈.
每天在家里说话的人都没有,家里人都出去做事了,我给她打电话,很多时候通话不足一分钟,她就会匆匆给我挂掉,很多时候甚至不足10秒.
我没有没有怪她,一点也不怪,她晚上每天都很晚睡觉,每天晚上我一直等,等到2,3点她QQ上线,跟她说两句.
其实我很绝望,但同样我割舍不掉,爱上了,怎么样也割舍不掉.

又过了几日,我去我姐姐那里玩,我告诉她我想和她一起去,她说朋友的生日没有办法,
我没有勉强,自己去了,去的第二天,她告诉我她要来,我很开心,但是同样还是那样,电话说不到一分钟就会给我挂掉,她说收拾好了.来了就给我打电话,等了好久,姐姐和哥哥一直问我什么时候到,一起去接,
我打电话过去,一直是那个关机的提示,自己告诉自己她回来,但同样不知道如何回答姐姐他们.
最后她还是来了.
我们还是玩得很开心.玩了几天我们就回家了,她说做饭给我吃,我很开心,当看到炊烟升起,突然觉得自己好像有一个家了,很幸福,很满足.

好景不长,几天之后,她又走了,还是那个借口有事,
然后继续重复,每天我打电话过去,不到一分钟给我挂掉,每天我每时每刻的思念她,每天晚上整晚整晚的不睡觉,等她上线,就说那么几句.
受不了没有她的消息.

回来的初衷被她无情的打破了,我的事业陷入困境,本想放弃这段感情,可惜自己还是做不到.
临行的前两天,她说她想通了,要分手,不知道是她是出于真心还是其他什么,因为我爱她,
没有丝毫的考虑,我立马简单的收拾了一下东西,去找她,电话不会接,因为她很晚才回睡醒,
在路上的时候我一直在问别人她住在哪里,没有得到确切的答案,只知道一个大概的范围,
我也不清楚自己能否见到她.
最后她出来了,很冷漠,很冷漠的说要分手,我很绝望,为什么每个人总是选择这样的方式来伤害我,想放弃,可惜我做不到,最后我们和好了,
但两天之后我还是走了,因为看不到阳光的日子,只会断送我们的未来.
她说她会乖乖的等我,会过来看我.

这份爱,我很卑微,卑微到没有任何尊严,只要她不开心,自己能做的只是用自己的热脸去贴她的冷屁股,日子又回到那样,电话一分钟就匆匆挂掉,很绝望,但我不能没有她,因为我爱她.
4月末她到我这里来了,我们一起生活,每天我去上班,中午送饭回来给她吃,然后抵着时间去上班,下午时间一到,什么事也不管就回家陪她,一起吃饭,回家和她看下载回来的电影和笑话,每天玩到很晚很晚,每天基本上3点之后才会睡觉,因为不想她无聊,早上7点过起来收拾然后去上班,每天这样重复,这样的日子持续半年,只要她发脾气,我就只有把委屈自己咽下去,安慰她,不管谁的错,自己总是一遍又一遍的道歉,然后继续.
后来,朋友的公司真正的决策者,觉得我并不适合在那里上班了,因为我不做自己应该做的事,因为自己实在也做的太过,只要看到她在网上发了哪种不好的语言,什么也不管不顾,直接回去道歉各种各种,中午送饭回去,有时候惹到她不开心,下午就不去上班了,每次吵架,自己什么都做不了,只有道歉,以为的道歉,认错,安慰她.她最爱说的就是放弃.
现在想想自己不知道是怎么熬过去的,
爱上她之后,基本不和任何朋友联系,因为她是我的全世界,有她自己觉得什么都够了.

她时常接到她那些朋友的电话,一打半个小时,一个多小时,我话也不能说,如果我说了什么,她不开心了,我又必须一个劲的道歉,这样的日子过了接近半年.
后来我们回到了她之前所待的城市,我很怕这座城市,因为她和它给我太多的恐惧.
但最后我们还是回到这座城市,我在家做我的事业,她陪我,每天我忙完了就下去买菜做饭,端到床边,然后叫醒她吃饭,因为她喜欢养狗,我们就去外地买了一只,因为她说本地的不纯,不好.结果她很少跟狗玩,每天做饭前,我先喂狗,有时候我们要出去,出去逛超市,买她喜欢吃的零食,但是她收拾出门需要很长的时间,很多时候要洗澡等,收拾一般一个多小时,倘若收拾时间长了她自己弄不好,就会发脾气,然后不去了,我能做的是安慰她,
每次我们吵架,她最爱挂在嘴边的就是放弃,每一次都会刺痛我的心,我总是把所有的苦水都咽在肚子里,因为我觉得其实没有任何人会为我分担和理解.其实我很累,事业不顺心,各种各种都需要操心.但我没有放弃,不会放弃.就这样我们又过了3个月.

她可以是无忌惮的想我发脾气,每次我都要一味的道歉,因为我不能没有她,她就是我的世界.
有时候觉得自己真的好可怜,她看到的只是她付出的,我的付出,我的各种包容在她那里都好像一文不值.
现在我们好好的,只是她在家,我在外地,我要好好努力的做好自己的事业,为我们的将来奋斗,
只是自己真的好想她,每分每秒都是一样.每次我打电话,很多时候都说我打的不是时候,就在电话里说我,不开心,我一味的道歉,也无济于事,好在的是每晚她睡觉都会给我打电话,
每次她打我们可以很开心,我打很多时候都是不欢而挂,难道我说珍惜的这份爱情就是只看她的心情吗?

我能说什么呢我怎么遇不到这样的男人

我想她过来,她说,现在的她不想再放弃什么.
一次次的心疼,一次次的默默流泪,这些我都自己扛,我都自己咽,没办法,我爱她.
即使这样,我也会害怕失去她.

记得那次我们去买狗,我对那里不熟,她在那里呆过,我们不知道怎么走,一会儿她就累了,不开心,我查114,她总说我说的不对,
我让她站在原地不要走了,我去问,等找到了路再走,害怕她累着,
我问了环卫工人,问了**,找到了路,她一直在我耳边发脾气,说不是,不是,我一直安慰,一直委曲求全,最后路是对的,我什么也不能说,因为她会生气,说话来伤我,她什么也不说,然后.....

这份爱,我不知道她还会多少次的来伤害我,
我知道自己会一直一如既往的下去,去爱她,疼她.
因为我太宠她,对她太好,她才这样的吧.