你了个比。老子帮你播还不让帮，大家等着看你知道吗 不爱发帖你发什么jb玩意，你尽情骂我不跟你一般计较，我从西子死完那点播，爱看看不爱看拉到，

我到今天都记得当时的情景，西子躺在灵堂中间，她还是那么漂亮，就像睡着了一样。直到那一刻，我依然不敢相信，她真的死了。
一个人怎么会说死就死了呢？是不是太快了？
大家瞻仰完她的遗体，就纷纷离开了。我跟工作人员说，你们能不能等一会儿再送去火化，她是我最好的朋友，让我跟她说几句话。
他们说可以，但是时间不能太长。我说，好的，几分钟就够了。
他们说，那你说吧，我们一会儿再过来。
说完他们就出去了，整个灵堂就剩下我跟西子。我看着她美丽而安静的脸，直到那一会儿我的眼泪才流出来。
几分钟后，他们回来问我，你说完了吗？
我说，我说完了，你们送她走吧。
其实当时，我一句话都没说出来。 其他的事不用我管了，有人会料理。
我走出灵堂，抬起头看着北京的天空，我记得那天的天很蓝，没有云，晴空万里。
我低下头，恍惚地看到前面站着一个人，我的眼睛里都是泪水，他越走越近，他的样子在我朦胧的泪水中慢慢清晰。
我真的不敢相信，直到他搂住我，直到我的眼泪蹭在他的西装上，我才知道，这不是梦。
他拉着我，把我塞进他的车里，我才傻乎乎地问他：“你怎么来了？”
祖宗让司机递了一张面巾纸给我，“听南说的，我刚下飞机，给你打电话，结果是他接的，他说你在这儿。”
我这才想起来，自从西子死了，我就一直没接过电话也没打过电话，原来是把手机扔在他那儿了，我都乱成什么样了？ 他从兜里掏出我的手机，放在我手里，说：“手机给你拿回来了，下次出门记着带着，你这不是故意让人担心你吗？”
我的眼泪又流了下来，他那天特温柔，估计是看我哭得太惨了，一边替我擦眼泪，一边问：“小俩月没见了，想我了吗？”
我抽抽嗒嗒的，很老实的点头，“想了……”
祖宗挺高兴，笑着摸了摸我的脸，说：“饿了吧？找个地儿吃饭去，你想吃什么？”
我摇了摇头， “我不饿，就是有点累了，我想回家。”
祖宗好像有点不高兴了，因为我觉得他的声音有点硬，他问我：“那你家在哪儿？”
我说了一个地址，祖宗有点疑惑地问：“你住在那儿？”
我说：“那房子是南买给西子的，她走之前留给我了，南说既然是西子的遗愿，他没意见。我就把以前租的房子退了，现在就住那儿。”
祖宗说：“那别回去了，刚死过人的房子，你住着不害怕啊？过些日子等办完过户手续，我找人帮你卖了。”
他还是那种命令式的语气，祖宗式的语气，不容置疑，高高在上。我没再说什么，靠在他的肩膀上慢慢闭上眼睛。我觉得我很累，好像一个长途跋涉的人，却永远走不到终点，找不到我该停留的地方。 我一直以为我很坚强，这么多年我都靠自己活过来的，都是自己照顾自己，少了谁我都能活。
可是看到祖宗的时候，当他搂着我让我在他怀里哭的时候，疼痛仿佛经过漫长的反射弧那一会儿才刺在我心上，我觉得自己快疼死了。
直到那一会儿我才知道，我是多么软弱，多么虚伪。西子死了，她正被人火化着呢，她再也不会回来了，我感觉我心里的某一部分，就像被人掏空了一样。
可我依然不明白，她为什么要选择这样一条路，南不是说她都好了吗？她怎么就死了呢？
回到祖宗那儿之后，我整个人还是恍恍惚惚的，我不记得自己多少天没有正经吃东西，没有正经睡过觉。
是祖宗把我抱上楼的，他将我放在他的大床上。我连衣服都没脱，一沾枕头就睡着了。 我不知道自己睡了多久，直到祖宗推醒了我，让我下去吃饭。我记得下楼的时候，他一直拉着我的手，好像怕我从楼梯上滚下去一样。
说真的，那一会儿我真的很感动。从殡仪馆到他的别墅，我一直很感动，这种感动几乎让我改变了当初要走的决定，要弃械投降了。
餐桌上摆着很多吃的，生鱼片，烤虾，其他的想不起来了，就记着放在一起非常好看，我这一会儿才觉得自己饿了。
吃饭的时候，祖宗跟我说：“多吃点，我在殡仪馆看到你的时候，还真担心你晕过去。”

什么情况？

我当时嘴里嚼着东西，他不说还好，一说我又想哭了。
我咽下嘴里的，跟他说：“我没事，就是心里有个结怎么都打不开。我就是不明白，她为什么非要走这条路不可？”
祖宗说：“可能是在她身上，发生了一些你不知道的事。听说南在国外的时候，就喜欢参加一些私人会所，惯出一身臭毛病……”
祖宗当时没再往下说，估计是看见我脸色都变了。
我当时真是惊讶极了，以前在场子里就听人说过，有些有钱人喜欢搞些“性爱沙龙”，一般都是用私人地方，里面相当**，甚至还有交换伴侣的游戏。
“南带西子去那种地方？”我心跳的厉害。
祖宗看着我，他的眼神有点沉，“我也是猜的，不管是不是，你出去别乱说话。”
我能说给谁听？再说，说了有什么用？ 我忽然想起那次在医院，西子跟我说的话，她说，她以为他对她好，可后来才知道，根本不是那么一回事。
如果我的猜测是真的，那么我想我知道，她为什么非死不可了。只是，她死得太冤了。
祖宗看我没说话，接着又说：“别想了，死都死了，你能怎么样？等着回去把你的东西收拾收拾，住在死过人的房子里，你不嫌晦气啊……”
他后来说了什么，我统统都不记得了，我觉得我的脑袋嗡嗡在响，他的话深深刺痛了我，让我忽然明白了很多事儿。
祖宗就是祖宗，他对我的关心是真的，可是这会儿，他对一条生命的漠视和不耐烦，也是真的。

我一直记得他那天晚上跟我说的话，虽然在别人眼里可能一点都不浪漫，但是对我来说，那就是浪漫了，而且很诱人，相当的诱人。
我好像又回到了那张网中，金钱，欲望，锦衣玉食的生活，他们在向我招手，他们在诱惑着我。
说真的，如果没有西子那件事，我就落网了，无耻的做了人家的情妇，还傻乎乎的不断回味，以为很潮很浪漫。
可是，西子救了我，无论在金钱上，还是理智上。她的死，让我全醒了。 第二天我醒过来，看到祖宗在穿裤子，他一边忙乎自己，一边吩咐我说：“下午有钟点工来收拾屋子，你白天要是没事，就回去把自己的东西收拾收拾带过来。看缺什么就自己去买，钱放在抽屉里。”
我起来，来不及穿衣服，光着身子帮他穿衬衫，打领带。他穿好西装外套，一下搂住我的腰，在我嘴上亲了一口，然后低头咬住我的**，用手
捏
了几下才松开。
“记着给自己买件漂亮睡衣，你要是天天这么送我，我就走不出去了。”他捏了捏我的脸，接着吩咐，“晚上我要是不回来，就自己睡。记着吃饭，外卖餐卡也在抽屉里。”
我点头说：“好，我记住了，我在家等着你。”
祖宗挺高兴，把脸凑过来说：“来，亲我一下。”
我搂着他的脖子，亲了他一下，他摸摸我的头发说：“我走了，你记着吃饭。” 祖宗走了之后，我进浴室洗了一个澡，穿好衣服，拿了些钱就出去了。我打车到西单，在中友买了化妆品，睡衣和旅行箱，然后回到西子的小别墅，随便拿了几件衣服放进箱子里，其他的东西还是留在那儿。
我从来没想过，我会在祖宗那儿住很久，我知道我早晚还会回到这儿，回到西子留给我的房子里。虽然我很舍不得这儿，但是我知道，这个房子我不能留了。等过户手续办好了，我就会找一个好点的中介，只要价钱合理，就把它卖了。
不是因为觉得晦气，而是我知道这栋房子意味着什么，不仅仅是钱，还有尊严和自由。
这是西子用自己的命为我换回来的，我一定要好好珍惜。我知道我一定要离开这儿，房子一卖我就走，回老家，或者找个别的什么地方本本分分地过日子。
但是，我怎么跟祖宗说呢？说真的，我有点怕，一想就怕

我越来越焦躁，我很想早点离开这儿，过户手续办好了，中介却告诉我，因为那栋别墅死过人，短时间内很难脱手，得等那件事淡了，才能卖出去。
我问他们，得等多久？
他们说，起码得小半年，还得看情况。
我听了之后可真绝望。半年？半年之后我还会喘气吗？
我办那些事的时候，都是背着祖宗的。我想过要告诉他，告诉他我的决定，我要走，我要离开他，不得不离开他。可是每次看着他的脸，我就变得很没出息，不知道该怎么说了。
可他是一个敏锐得有点吓人的祖宗，后来慢慢的，我不知道他是不是看出了什么，他有时候在外面的时候，也会给我打电话，问我在哪儿？在干什么？
这让我有点紧张，好像自己干了什么见不得人的事一样。 后来有一次，他抱着我半开玩笑地问：“你外面是不是有人了？怎么这段时间总跟我少心没肝的。”
我说：“是啊，你现在才知道啊？”
他乐了，说：“他有我好吗？有我厉害吗？”
我转过身搂着他说：“没有你好，也没你厉害，所以我把他甩了。”
祖宗笑了笑，说：“小如，你要好好的，我要你一直陪着我，你明白吗？”
祖宗当时的语气很平常，话的内容也很平常，但我总觉得他是话里有话，可转念一想，又觉得是我自己做贼心虚。
我不认为祖宗是真的怀疑我在外面有人，可我担心他看出点什么，他的那双眼睛，有时候就跟X光射线似的，太TM有透视力了。
如果真是那样，还不如我主动交代了，来得干脆点。可就在我磨磨唧唧，想说又不敢说的时候，一场灾难忽然砸在我头上，砸得我差点背过气去。

我回到西子留给我的房子，如我当初所想的那样。我离开了一个我最后都没弄清楚，他是否爱过我，而我是否爱过他的男人。
我不执着于追求真相，因为没有意义。
那段时间，我变成了一个脑袋空空，无所事事的人，每天除了上网，逛街，回忆，思念，就是等待。等着把房子卖出去，等着离开这儿，等着把自己从过去的生活中解救出来。
祖宗再也没有找过我，我也没找过他。那段时间，我感觉自己好像丧失了关于他的记忆，他对我来说，就像是上辈子的事。
可上辈子有他吗？ 十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天缩在房子里不愿意出去。
忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。
我在心里冷笑，你不是有她的照片吗？怎么，现在不敢看了？
我告诉他，我没有。
南的语气很低沉，他有点伤心的说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就……”
我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？
那西子为什么要自杀呢？
我对南说：“要么是你逼死了她，要么是她的绝望逼死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”
南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。 十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。
半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。
我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。
所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。
我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看北京的天空，灰色的天空，真的很伤感。
忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。
折腰？那就是死了吧？
西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。

(为什么)
你播啊 你播啊 劳资比你快

看完了

猫扑才看过

呵呵

终于看完了

文章出自哪里?