结束了4个多月的感情，还是不能忘怀，无论怎样，心里还是放不下。

我不该发那个贴的

曾经，是她主动来向我告白，2个月后，我们在一起了。

如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

在一起后，我用尽我所有去好好对她，会为了她一句话跑好远，只为了为她买她想吃的，想要的。为了她，我可以什么都不管。

高富帅

我可以自己饿着肚子把好吃的留给她，我可以自己冷着把外衣脱下来给她，我可以自己累点，跑出学校，给她买奶茶。付出我的一切，只为了她。和她在一起，我从来再没有和其他女生有过任何暧昧，一心只有她。我迁就她的一切，哪怕她为了前男友和我分手，一天后又找我和好，我都可以当做什么也没发生。哪怕她在和我聊天的时候因为她前男友一个电话而抛下我陪他出去买鞋。哪怕她背着我和班上的男生暧昧，我也都无所谓。

她喜欢哆啦A梦，我会回家傻傻的下很多哆啦A梦的剧场版电影带来学校给她看。她说她喜欢的东西，我会饿着肚子存钱为她买。还记得那个紫色的毛绒小熊，是我们一起到沙坪坝买来的，虽然花了200多，但我一点也不心疼。她还留下了标签，说要保留，或许，现在，那个小熊已经不知道在哪个垃圾堆里了。

高一，她不吃早饭，为了她，我每天6点半起床，在他们寝室楼下，等她下来，和她一起去吃早饭。高二，她的寝室搬到了学校后面，每天早上到食堂来吃早饭要走很多路，我就每天依然早早的起床，买好早饭，送到她的寝室楼下，从不后悔。

她总是不会照顾自己，我就总是不放心的提醒她，说多了，或许她觉得是我罗嗦了，可我还是会不停的说。她不高兴了，我会更不开心，在我不会劝人的安慰下，我也会发脾气，或许，她会觉得我烦。

她那个来的时候总是很严重，我会每节下课给她换一杯热水，有空时给她冲一杯红糖水。还记得有一次我估计她快来了，而她马虎的性格，我怕她会忘记，厚着脸皮去买了一包WSJ，在上学时悄悄塞给了她，她当时是那么感动。她不舒服，我会比任何人都担心，她生病比我自己生病更加难受。我每次独自离开学校，再会学校时，我可以自己不吃饭，但一定会给她买一杯奶茶和几样好吃的。她就是贪吃，我还记得我说过：“喜欢吃你就吃，我养你。”有时，也会开玩笑的说：“象你这样吃，我怎么养的起你哦。”

曾经，每天晚上我会和她聊QQ聊到很晚才睡，曾经很多次聊着聊着，我就睡着了。而现在，她早就将我从好友名单中删除，我也努力的要去忘记她，删去了空间中和她有关的一切，QQ上删去了她的号码，很久很久没有登过QQ，因为我不知道登了QQ以后应该找谁。无缘无故的，听着歌我会流泪。看个空间，看到那些转发的说说，总会想起我们曾经的回忆。

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我会告诉你六月份等她高考结束我会心疼的跟她结束三年的感情么？

一次次的告诉自己要忘记，却一次次被现实打败，看见她时，心还是那么痛。曾经我们牵着手约定要一辈子，一起计划生两个小孩，一起憧憬未来的美好。曾经我们只分开一天也会觉得心里难受，会好想对方。曾经，我以为我们真的会一辈子。

或许，在我们在一起的日子里，我对她发过脾气，甚至冷战，但我保证我无时无刻不再想着她。冷战时，我会每隔几分钟就看看手机，希望看到她的短信。每次和家里闹矛盾，我会第一时间想到她，曾经有一次，我给她打电话，哭泣着，第一句话就是：“老婆，我想你。”离家出走，我会第一时间去找她。每个星期来学校的时候，我会和她一起去逛街，哪怕杨家坪我们已经走过无数次，哪怕我每次都会走的脚痛，我依然享受和她在一起的感觉。

去年光棍节前，她说，要不今年我们也过光棍节嘛。当时，我并没有在意，只是微笑的拒绝了。11月9号，我们月考刚完，放星期假回家。从我在教室外看到她她便一脸的不高兴，一路上，对我也很冷漠，我记得我没有惹她，还以为是她考差了，心情不好。到了车站，我们要分开坐车了，在车站遇到了同学，不用排队等车了，我说：我先送你上车吧。她不肯，我再三要求，她对我发了脾气，自己走了。无奈，我在车站等着车来。车还没来，我收到了她的短信，我本来以为是她为了刚才对我发脾气而道歉，但当我打开短信，看到的只有短短的5个字：我们分手吧。当时，我心里无比痛苦，但是我没有犹豫，也没有挽留，回了一句：好吧。就这样，我结束了我的初恋。

难过总会过

直到现在，我仍然不知道原因，或许，是她累了。我曾经以为，我们还可以和好。知道2个月前，我看到她和她班上的一个男生走到了一起，我知道，我最后的希望破灭了。也是从那个时候，分手后最难受的时候开始了。刚分手的时候，我以为有兄弟陪我，没有女朋友我也可以很好，我可以不在乎她。可当看到她和另一个男生在一起的时候，我才发现，她对我有多重要，她在我的心中仍是那么清晰。看到他们走在一起，我的心会一阵刺痛。我曾告诉自己，这样一个滥情的女人，不值得我这样，就算她找我和好，我也不会答应。但是，心中却总是清清楚楚的浮现她的容颜。我才知道，我对她的感情，到底有多深

在上学期期末，我鼓起勇气，在分手后第一次给她发了一条短信，她只回了我2个字：谢谢。寒假中，2月8号，我们2年前在一起的日子，我淋着雨，一个人来到了我们开始的山上。找到了她曾经刻在竹子上的她爱我的字。当时，我眼泪夺框而出。脸上，也分不清是雨水还是泪水。在
下山
时，因为下雨路滑，我摔了一跤，却倔强的走到了她家楼下。我真的很想再见她一面。纠结了很久，我给她打了一个电话，却还是没勇气说出见面的要求。于是，我又一个人去了我们一起去过的公园。一路上和她现在的好朋友，我的初中同学打着电话，倾诉着我的心伤。话说她们最开始的认识还是因为我呢。在我向同学说出我想见她却不敢开口的时候，同学很仗义的帮我告诉了她。再次来到她家楼下，在等了几分钟以后，我还是懦弱的选择了逃避。我告诉同学，转告她不用出来了，我回家了。其实我知道，她根本就不想出来。坐上回家的车，我期待着她能给我发一条短信，哪怕只是几个字。可是，我还是没有等到。

终于，我知道了，我在她的心里，或许已经不存在了。我还是强迫自己忘记她，可我依然做不到。我做不到虚伪的祝她幸福，只能做一对陌生人，或许，这对我，对她，都有好处。