仆はウタわなきゃ死んじゃうよ

absorb解散之后hal写的歌 我记得好像是那一年12月20号的时候 那天晚上的感觉还记得特别清楚 睡了一觉起来之后看到那篇blog觉得这个世界是不是疯掉了 怎么会解散怎么会吵架呢 那种胸口被什么堵住的感觉真的很难受 尤其是看到另一个妹子说的话的时候几乎觉得不会再爱了
真的为什么可以从那么好的关系闹翻成这样呢 即使之后也还是慢慢地和好了 但是乐队还是散了 过去的东西都再也回不来了
大概是1、2月份时候hal就写了这首歌 一直没有公开 或许这种感觉对他们来说也只能放在心里面吧 很多东西都变味了不知道该用什么态度去面对 时隔几年我找出这首歌听的时候也感觉和那一年不一样了 不知道为何很多歌词当初还不懂现在也能读出来了 然后那种心态仿佛感同身受一般马上要哭出来一样
为什么会走到这一步 为什么非得走到这一步不可呢 我真的也不知道 无论是多好的朋友多亲密的身边人大概都免不了会发生这样的事情吧 我面对这种事情始终坚强不起来 还要经历多少无可挽回的失去才能不再害怕离别？
即使再怎么拒绝别人进入自己的世界也还是会有让自己认同的人 交往就会产生误会和不和也是没有办法的 我就算再怎么去调解再怎么去避免也始终是我一个人想要保持这段关系吧 始终是我一厢情愿
听到那些歌终究免不了想起很多过去的事情 我到底算什么呢在你心里 那么容易就可以说出放弃吗无论是师徒还是别的什么 就像你说的那样已经全部都不重要了没意义了 对反正我至今所做的事情都这样被否定了我还能说什么呢 无论我到底做的如何让不让你满意我也是努力做到最好了 只有我一个人想要修补这段关系真的是太天真了
我已经不敢再拉扯这风筝的线
真的好喜欢你
呵呵呵想起这两句话就觉得当时我也真特么的愚蠢啊 这一次真的就是我活该吧 其实VIVI走之后我大概也感觉到了 这个世界真的好无聊 一点意义都没有 只不过是想活下去都这么难过
哭了又怎么样呢 还是什么都不能挽回 我已经用尽了我全部的心力却哪怕连一点怜悯都得不到 是我自己不愿意放手 是我总以为有一天会把心声传达给你 那我真的是太天真了 我清楚我自己那种会迅速恶化的郁病却还是要给自己找更刺激自己心情的事情来做 这不是我的本意
我本来只是想默默无闻地看个风景 却不知道为何最终还是给自己定了一个目标
都放弃了 那天之前我就放弃了 我大概知道我之后要面对的是什么 我会被折磨到想要自杀但是你的存在却已经不能让我好受一些了 真是可笑 其实我早就知道接受别人会是这种结局的但是我从没想过那个人会是你
真的好无趣好没意义 连一分一秒都不想多停留了
就连那些喜欢的歌仿佛都会将我杀死一样 当年那么辛苦但是感觉只要能听听歌能看看P站似乎就是一种安慰 现在什么都没有了 越是喜欢的就越是能把自己扼杀

若二人终有一天 会在此处相逢 如虚幻般跨越 所有的时空
真的好累 真的 累 为什么却没有人体谅我一下 其实我什么都不想做 就想封闭起来如同死了一样最好 什么都不需要 什么都不需要 需要的早就失去了打碎了 已经够了

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