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高考作文说明文——筷子　　筷子，是一种源自东方的发明。具体地说：它由两根细长的小棍构成一个操作系统，每根长约20-35cm，直径约5-7mm，材料质地有木、竹、金属、象牙、玉石、景泰蓝等。　　筷子的主要用途：其用途十分广泛，主要有以下几种。　　1.武器　　主要见于各类武侠小说中，武功高强的大侠用筷子来夹飞过的苍蝇，有一位著名的东北侠客梁子翁曾经踩着筷子练过拳，还有的侠客用筷子当利箭射出伤人。本武器适用范围较小，非专业人士不可尝试。　　2.乐器　　准确地说，是乐器的一部分。战国时代，渑池高峰会谈中，秦国国王曾用筷子敲击着瓦罐为赵王即兴演奏。后世音乐家用筷子敲击装满水的碗来演奏优美的乐曲。此类乐器简易实用，堪称最为大众化的产品。　　3.牙签　　将一次性方便筷子从中间折断，就成为了简易实用的牙签，走遍大江南北、长城内外，凡是有酒桌的地方就能看到此类牙签的使用。　　4.腐败催化剂　　商纣王曾经置办了一双象牙筷子，由此开始了他腐化堕落的过程。有了象牙筷子，他便开始考虑配套设施，陆续开始配备金杯玉盏、龙肝凤髓、锦衣绣服、名牌时装、广厦美轩、花园洋房、宝马名车、美女娇娘，最终走到了身败名裂、国破家亡、一命呜呼的境地。这一切，都来自于一双小小的筷子。　　以上便是筷子的部分用途，希望以上介绍能有助于大家对于筷子的全面了解，为今后在日常生活更好地使用筷子提供方便。　　(注：“筷子”为今年重庆市高考作文题)

西红柿炒鸡蛋的制作秘籍要点之一：简单的配料　　1.鸡蛋一个，少做一点，男朋友吃了不够，就不怕他不记得你。　　2.直径6cm的西红柿两个。如果西红柿直径达到12cm，那么就应该用0.25个；如果是用江南的西施番茄，那么就应该用6.75个！　　要点之二：狠狠地打鸡蛋　　这里强调的是“打”鸡蛋，不是搅拌。具体是这样的：把鸡蛋壳敲破后倒在碗里，用一双筷子快速搅拌鸡蛋，这时筷子的运动轨迹是一个圆锥形，锥顶在碗口正上方，锥底完全在碗中，并且和碗口平面平行。渐渐地，鸡蛋的蛋清和蛋黄融合为一体，质地和颜色没有分别……这才是真正的“打”鸡蛋。这种搅拌产生很多复杂的介于化学和物理之间的效果，从而能够明显地改善鸡蛋下油锅后的表现。　　要点之三：用铁锅　　最好用圆底厚壁的铁炒锅，能同时补铁，并经得起初学者手忙脚乱的猛烈敲打。　　要点之四：番茄切后的形状要薄、大　　有人觉得，反正要下锅，番茄随便剁几刀得了。对此我没什么好说的，您其实吃水煮蛋和生吃番茄会更省事。　　叮嘱：　　1.不要在满汉全席上做西红柿炒蛋，不是因为这道菜价廉物美，而是难以取得轰动效果。　　2.不要弄得一屋子油烟。　　3.不要随便外传西红柿炒蛋的秘籍。

作文题目：我最喜欢的人　　作者：一年甲班 黄小洋　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。　　为什么呢？　　因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。　　身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸，腰就是腰，臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔润、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！　　每天回家，她都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是蛮喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，凡是过节，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动。想当年我一个月也见不到他几次面。需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡，当时我差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。　　嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你让写的作文我可是很认真地写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。

这两天高考搞得大家焦头烂额，其实，世间最痛苦的事并非高考，不信请看：　　1.聊虫(GG)：人世间最大的痛苦莫过于和你聊得很投机，你却是……是……恐龙！　　2.聊虫(MM)：人世间最大的痛苦莫过于在视频里看你一副英俊稍傻(潇洒)、风流涕淌(倜傥)的样子，可见了面，你却……却……只有一米四九的身高。　　3.饕餮客：人世间最大的痛苦莫过于肚子饱了，桌上还有好多鲍鱼、龙虾……　　4.上班族：人世间最大的痛苦莫过于五一长假放完了，钱也花光了，还要上班。　　5.小偷：人世间最大的痛苦莫过于刚偷到一部手机，就被警察抓到了，到了警察局做笔录时，发现那个手机跟自己的年龄差不多。　　6.歌手：人世间最大的痛苦莫过于新出了专辑后，只有一位音乐教师买了一张，说是要给同学们讲讲什么是噪音。　　7.失恋的GG：人世间最大的痛苦莫过于经过多天的茶不思、饭不想后，终于鼓足勇气给同桌女同学写了一个纸条，她却把纸条交给了老师。　　8.失恋的MM：人世间最大的痛苦莫过于和他分手了，他却连条项链都没有送给我。　　9.农民：人世间最大的痛苦莫过于老鼠最爱的是大米。　　10.抽象派画家：人世间最大的痛苦莫过于好不容易用自己花费多年的心血换来的作品开画展，服务人员却将所有的作品都挂反了。　　11.作家：人世间最大的痛苦莫过于闭门谢客、埋头苦写数十载后，作品刚上市，就被疯狂盗版。盗版书里的别字、少页就别提了，就连作者的名字也印错了。　　12.段子写手：人世间最大的痛苦莫过于吃中饭时，发现垫在餐盒下的用来当桌布的已被油渍浸得面目全非的报纸上，登着自己辛辛苦苦写的段子

如果女孩问你帅不帅 千万要小心有个女孩问我：“你帅吗？” 　　我说：“我不帅！” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“你撒谎！” 　　女孩再次问我：“你帅吗？” 　　我说：“我帅！” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“你一点都不谦虚！ 　　女孩第三次问我：“你帅吗？” 　　我说：“我……我不知道……” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“你白痴啊你！” 　　女孩第四次问我：“你帅吗？” 　　我说：“你看着办吧。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“没主见啊你！” 女孩第五次问我：“你帅吗？” 　　我说：“有时候帅，有时候不帅。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“变态啊你！” 　　女孩第六次问我：“你帅吗？” 　　我说：“打死我也不说。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“地下党啊你！” 　　女孩第七次问我：“你帅吗？” 　　我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“靠！你是猪呀？” 　　女孩第八次问我：“你帅吗？” 　　我说：“你想打我左脸还是右脸？” 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“我两边都想打！”女孩第九次问我：“你帅吗？” 　　我说：“别打了，我受不了啦。” 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“一点都经不起考验。” 　　女孩十次问我：“你帅吗？” 　　我无语。 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤的说：“帅你就拽啊？” 　　女孩十一次问我：“你帅吗？” 　　我说：“我已经死了。” 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“这个世界清静了” 　　女孩十二次问我：“你帅吗？” 　　我说：“如果再打就真的不帅了。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

现场直播 想知道怎么上北大吗各位观众，你们好，您现在收看的是某某电视台每周日的《升学高招》栏目。从今天起我们将现场采访全国各大重点高校的高材生，并将对整个采访过程进行现场直播。　　(镜头切换到现场)各位观众，你们好，我是某某电视台记者立明，今天我们采访的第一站，是全国最为著名的大学——北京大学。北大可谓历史悠久，群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份的状元，国际竞赛的获奖者，可以说随便挑一位，就一定是一位在中学期间就有过辉煌经历的人。　　我现在所处的位置是北大图书馆的正门，现在是8点38分，图书馆的大门刚刚敞开，可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去，您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。　　好的，您看，这一位年龄不过20岁左右，面目清秀衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来是不方便打扰的，可是今天是做节目，既然她是我们第一眼看到的人，按照约定，我们就对她进行采访。　　——您好，同学，我是某某电视台《升学高招》栏目的记者立明。我们现在正在制作节目，按照约定，您是我们进入图书馆看到的第一个人，所以我们将要对您进行采访，您有时间吗？　　——我很高兴接受采访。　　——那好，多谢，请问您怎么称呼？　　——我姓贾。　　——贾同学，您好。请问您是来自城市还是乡村？　　——我来自边远的山区。　　——各位观众，您眼前看到的这位同学来自边远的山区，这说明任何人都有机会升入北大。请问，您的父母是知识分子吗？　　——他们只是一般的农民，没有上过学。　　——边远的山区，农民的孩子，这说明进重点大学不是遗传的。那您以前的学校教学质量如何呢？　　——一般吧，肯定没有城市里面的好，我记得那时房子还漏雨。　　——现在您终于跟这种环境告别了，用流行的话说您是跳了出来。看来今天成绩的取得跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说，您上学时一定很刻苦了！　　——也没有很刻苦吧，那时因为家里穷，上完课还要上山去放牛。　　——上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得的呢？我是说，您是不是经常边放牛边读书，或者每天学到深夜。　　——那倒没有，牛吃草时，我要砍柴，没有时间读书。回到家天都黑了，还要喂猪，没有电灯，油灯又太贵，爸不让点，我就只好睡觉了。　　——那您肯定课堂的时间抓得比较紧。　　——课堂上老师讲什么我就听什么呗。　　——您没有什么听课的秘诀吗？　　——没有啊。　　——我觉得您简直是天才。如此差的条件，而且没有特别的学习方法，我真是觉得不可思议。您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？　　——《还珠格格》(笑)　　——这真是一本好书。请问您是那个系那个班？　　——我没有系？　　——没有系？你到底是什么人，不是这个学校的吗？　　——我是这所学校的，可我是打扫图书馆的。　　——开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？　　——我刚干完活，累了想歇一会儿。　　——你怎么不早说！　　——你没有问那！　　——乱弹琴！赶快把摄像机关了！拍什么拍！　　(镜头切换到演播室)主持人说：各位观众，真是抱歉！没想到第一次现场直播就出现这样一个喜剧性的结局，我在这里代表栏目组向你表示歉意，不过，我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐，下次节目见！

能把人活活气死的5岁小侄女第一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”　　第二天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有褐色的小点点。”　　第三天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”　　第四天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面趴着一只蜜蜂。”　　第五天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一个苹果哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面红一块青一块的！”　　第六天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一条章鱼哟！”姑姑气愤地打了她一巴掌，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”　　第七天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像飞机场哟！”姑姑气愤地打了她两巴掌，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！”　　第八天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哟！”姑姑扬起巴掌就打，打了两巴掌突然回过神来，抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女破涕为笑，一边揉眼睛，一边回答：“像没剥皮的荔枝啊！”(

最让监考老师无可奈何的作弊最从容的掩护 　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典： 　　他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 　　自作多情 　　我上高二时还流行传呼机，记得那是一个中秋节，我的传呼机上课时突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。” 　　当时我已被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌上有盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声…… 　　明晃晃的…… 　　大学时，系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该生写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……” 　　说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”该生沉默数秒说：“饭勺……”(

什么东西 这么冗长