题记： 也许你已翻过了这座山，照耀另一个地方，我还始终追寻你的方向。 你不再属于我，我却为此一路北上，再多的风景也从不停靠。 你可知道？你还是影响着我。我的第一个方向，我不会回头…… 那一年，我随着爸爸去了亚平宁，爸爸为了安慰我，给我买了我的第一个NBA比赛专用篮球。 虽然也有离家的失落，但我依然可以在电视上看到我最喜爱的球队的比赛。 那时候的我就已经是湖人的球迷了。公牛？我不知道那个队。 那一年，他横空出世，我6岁。 在此之前，我一直以为，我爸爸是和魔术师、大鸟和天勾一样是这个世界上最好的球员。 那一年的擦肩而过是为了日后美妙的邂逅，这也许就是上帝的旨意。 不久之后，我从美国邮寄过来的NBA的录象带里，第一次看到了他。 我不知道为什么，第一眼我就被他的身影牢牢吸引，仿佛有无穷的磁力，还有那个号码，23。 幼时的我不懂该怎么形容那种感觉，崇拜抑或是景仰，我只是无法控制我自己。 看着他从容越过数人，或扣或投，如探囊取物，然后绝尘而去。 和爸爸打球的时候我总是不自觉地想要模仿他，我知道，我想能像他那么厉害。 很多年后，有人跟我说，那样的人就叫做偶像。 1991年，我刚刚回美国。他也是，刚刚开始他的王朝。 他和他的最佳拍档一起，经过七年的拼杀，终于走进了光辉舞台的中心。 仿佛还就是在刚刚，又仿佛离我很遥远，我的记忆突然有点紊乱。 可是我永远也不会忘记，我心爱的湖人被他一个人羞辱，用那样一个不可思议的空中换手。 之后，人们都说他是在篮板上空打球的人，大家都叫他上帝，而我，只是个无名的13岁少年。 我在心里暗暗地对自己说，要像他一样，不，要比他还强！ 中间那几年的生活是很平淡的，我很努力地向他靠近。 我一遍又一遍地看他的比赛，看他的动作，看他的神情。 十四岁的时候，我第一次战胜了爸爸，我觉得我离他近了一点。 他没有悬念地完成了第一个三连冠，然后飘然离去。 我突然很惶恐，我怕再也见不到他，我怕永远都不能和他交手。 庆幸的是，第二年他就回来了，带着满身的疲惫，和掩盖不了的夺目光彩。 我悄悄地呼了口气，冥冥中，我觉得有什么快要来临了。 1996年，我18岁，我刚刚打破了张伯伦保持了38年的高中得分记录。 我并不觉得这很了不起，我知道我离他还很远。 他依然是得分王，不经意间，72胜10负的纪录诞生。他也拿到了他的第四个总冠军戒指。 我知道他的境界更高了，他也永远那么平静地拥有这一切。 我的心情很复杂，既兴奋又有一丝紧张。我有点迫不及待了。 我要加入NBA，我跟自己说。 我捧着扣篮大赛的冠军奖杯，只是用了一个空中跨下换手。 意外地，我没有想象中的激动。这个他拿过两次的奖杯。 他在观众席上坐着，似乎在和他最好的搭档聊着什么。 我不知道他有没有看我，心里隐隐约约有点不痛快。 之后的新秀赛我打的很努力，拿了31分。我以为我会拿到MVP。 但是MVP还是被一个小个子抢走了，因为我的球队输了。 看着那个一脸嚣张的小个子，我突然有点埋怨自己，我不甘心。 第二年我第一次入选全明星赛，做为历史上最年轻的全明星球员。 我很难平静下来，我知道我终于要面对他了。 我拒绝了邮差的挡拆，我想和他最直接的对话，在他最后一届全明星赛上。 我打的很努力，拿了18分，是西部队的最高分。 而他，是MVP，拿着和他号码一样的分数，潇洒的离去。 这一年，他仍然那么完美，一样的总冠军，一样的MVP。 不同的是，他说他要离开，不会再回来。 之后的日子过的很快，时间越近，我的记忆却渐渐模糊起来。 后面的几年我很刻苦的训练，很努力地打比赛。 在没有他的日子里，我没有分心，只是，奋勇向前。 2000年的时候我拿到了我第一个总冠军，和他曾经的教练一起。我想，我们算是师兄弟么？ 

人们都说冠军是胖子的功劳，我撇撇嘴，或许吧。 我只是继续很努力的打球，很用心的比赛。 然后，他又回来了。只是，这次的他已经不是曾经的他了。 我不想承认，但他的确老了。我不敢相信，他居然会被人撞断肋骨，被那只野兽。 他依然能拿到四五十分，但他已经不能飞了，他再也不是那个在篮板上空打球的人了。 他打比赛打的很吃力，他对他的球队很失望，我知道他恨铁不成钢。 我迅速地成长着，拿着更多的上场时间和更多的分。 这一次的全明星赛我拿到了我的第一个MVP。他？只拿了和我号码一样的分数。 很自然地，我拿到了我的第二个总冠军。还差一点，我跟自己说。 03年是很难忘的一年，对他而言，对我而言，都如是。 我开始破他的很多记录，半场8个三分、单场12个三分、单场连续9次三分命中， 连续13场35+，连续9场40+，单月平均分超过40，最年轻的得分超10000的球员…… 还有那次，半场42分，全场55分，在斯台普斯，在他的面前，用他的后仰跳投。 第一次，在有他的地方呐喊MVP，却不是因为他。 我心里并不痛快，相反却有一种郁结，有一种想哭的冲动。 我面无表情的看着他，他毫不在意，只是眨眨眼睛，像是在抖落睫毛上的微尘。 那年的全明星赛他本可以以一个完美的方式谢幕的，如果，没有我的话。 我很倔强地打球，我每球必争，我把MVP送给了狼王。 他却只是微笑，微笑着看着我，仿佛看到了当年的自己。 他终于又一次的离去了，我知道，这次他真的不会再回来。 新人辈出，群雄争锋，我艰难地突围而出，就像当年的他一样。 在这个豪强并起的江湖里，我成了那屹立顶峰的独孤求败。 胖子的出走给了我横行天下的个人表演的理由和机会， 单场81分、三节62分、连续4场50+，这些，是他都未曾做到的。 所有人都在将我和他比较，我已经毋须在得分能力上证明什么了。 我换了号码，24。我跟别人说我想24小时地练球，而这刚好是我高中时的号码。 我心里真实的想法？当然只有我自己知道。 现在的判罚尺度更严格，我能得到更多的罚球机会，更容易得分了。 我不喜欢这样，我更想像他当年那样独自一人纵横沙场无所不能。 我很想知道如果他在我这个时代他能做到何种程度，会比我更好么？ 我更想知道如果在他那个年代，我是否能做到和他一样棒。 我经常这么想，不过，也只是想想。他早已不在，而我也只能调整思绪，继续厮杀。 他偶尔会来看看比赛，却并不常看着我，只是会偶尔的一瞥。 他看着我的时候似乎看到自己的影子，我知道，他的眼里写满了回忆。 别人都说我离总冠军越来越远，说我没有领袖气质。 我想我需要一个搭档，可以真正帮我分忧的，在我累的时候。我知道，他能理解我。 我相信我和他一样，是个注定伟大的人，注脚和配角的角色是绝对不可以容忍的。 这个世界的一切，都是由力量决定，因为我强，所以对手畏惧我，球迷欣赏我，舆论歌颂我。 你可以不喜欢我，但你必定要臣服于我。他睥睨天下的时候一定也这么想。 我在这个江湖已经闯荡了十年，拿到很多荣誉，目睹很多离别。 我平静地看着那些小辈们浴血拼杀，当年他一定也是这么看我的吧。 回忆的时候时间总是过的特别快，6点了，我想我该起床去训练了。 我的床头摆放着一张照片，我每天起床时都会默默看他一会。 临出门的时候我又回望了一眼，我的目光一如幼时的虔诚。 23年了，我追随他的身影。是的，23，他的号码，如此巧合。 人们都说我是现役最好的球员，而他，是史上最好的。 我的上帝，我想，我已经无限接近于你了。 

什么?

然也.