LZ又要长篇大论的碎碎念了，依旧是堆没营养的东西

经历的事一旦成为过去式就会失去实感，春节回老家期间各种开心事烦心事槽心事等下了返程的火车后就像完全没有发生过一样╮(╯▽╰)╭是我记性不好还是人普遍都有这种感觉，嘛总之趁还有印象时整理整理吧，毕竟是个特殊的春节

1.熊孩子是看到了就能烦死人的存在
此次过年爷爷家这边直系几乎全部到齐，热热闹闹大概30多口，炕上，床上，沙发，板凳挤满了人弄得屋子有些抹不开。
这种情况对我这种喜静的人来说真是个毁灭性攻击= =
今年老家过春节很大方面是因为我那多年未归的堂姐也要回去。貌似我们有7、8年没见？记得上次见面她还是个尚未婚嫁到处乱跑的大龄妹子，现在已成了拖家带口一手遮天的硬气人妻← ←
各位哥哥姐姐早已成家生子，聚在一起导致的结果就是满炕的熊孩子在爬！！熊孩子在5、6只左右，最大的十一二岁，最小的一岁多一点。长辈中的女人忙着烧火做饭，男人坐在一起抽烟瞎侃；平辈的哥哥姐姐交流教育下一代的经验，不时把熊孩子拽下来把把尿喂个奶；而像我这种成年但未结婚的异类只能炕沿上缩着调戏喵星人。

我或许该庆幸，比我大十多天的小表姐和小表哥和我也是一个处境，但不同的是小表哥家里养鸡忙得很除了过来吃饭几乎不露面，而小表姐母性光辉照天边，直接坐到炕里陪熊孩子玩，那熟练的哄孩子技术哪怕说炕上那只一岁多的熊孩子是她生的我都不会有半点怀疑。
各位长辈也让我到炕上去陪熊孩子玩，我当时的表情绝笔这样→
(苦逼)
，是的我最烦的就是十岁以下的熊孩子，讨厌到什么程度呢？只要允许，让我掐死一两只我都不会有丁点犹豫。但是这种事怎么好意思当着长辈面前说呢？绝笔会被反击“你不也是熊孩子长起来的”？
可是我从小就觉得像我这么大的小孩子是很讨人厌的所以我总是愿意一个人呆着，久而久之就成了别人口中的“内向性格”← ←好吧心里不太正常对不起，反正我现在瞅着挺正常就行。
见我一副反感的样子，堂姐还把自家儿子揪来，老妈说你一个做小姨的起码抱抱人家，抱你妹啊我真心讨厌小孩啊还有才一岁多就已经30斤+了什么情况，我小学一年级才长够40斤
啊这
么个肉墩是想让我抱不住直接摔地上就直说那样我绝对乐意。
我一脸嫌弃的往后缩，熊孩子自然不知自己讨人嫌，还把自己嘴里含得满是口水的糖往我嘴边送简直是混蛋！！！！！
“这么好玩的小孩你怎么就不喜欢？”哪里好玩了！！我浑身鸡皮疙瘩都起来了，我发誓以前军训时一只十多厘米长的钱串子从我鼻尖前的蚊帐爬过我都没这么大反应，如果我身上有毛绝对是炸起来的！！刚出生的耗子都比小孩子可爱百倍我一定病得不轻对不起。

熊孩子在炕上玩自然会殃及无辜的喵星人。【某猫表示窝个小角取暖还得躺枪，要不是大冬天的我他喵早就离家出走了！】
拽尾巴
捏
爪子压根就不把喵星人当活物看。喵星人的反击还会惹怒家长，令他们非要给自家熊孩子出口恶气，具体表现为拽过喵星人在自家熊孩子面前胖揍一顿嘴里还念念有词：“让你再挠我们，看你还敢不敢balalalala”我擦放过那只喵星人吧，这个年喵星人过的槽心死了。
当然还有我可怜的小本子。
老爸考虑虽然慢了点但起码也是个电脑有它能方便不少便让我带上了。平时放在炕上充电（谁让只有那边有插头OTL），被熊孩子发现就会被猛戳电脑屏幕，液晶屏幕戳得直出花啊，气势汹涌拦都拦不住，触屏手机玩多了当什么玩意都是触屏的么混蛋_(:з」∠)_
稍大一点的熊孩子懂得电脑的正确使用方法，想玩本子里的游戏。翻了翻适合小孩子玩的只有口袋妖怪了。调出让给她们玩，接下来只听键盘霹雳啪嚓的乱响，我擦玩个口袋妖怪至于那么激烈么，你们是在砸键盘么混蛋？！死人脸提醒了她们一下，收敛了几分钟又显回原形。好在比较贤妻良母的那位嫂子制止了，虽然理由是“电脑玩多了对眼睛不好”。好吧女儿是你们的自然要心疼，电脑不是你们的爱怎么样怎么样，哪怕“爆炸了只要别崩到我孩子就行”的心理我懂，因为反过来也成立你家熊孩子死成什么样都和我无关，别脏了我东西就行
(好吧)

第二天集体到老姑家。老姑家是村子里少有的几户安电脑的人家，其实是小表哥的要求。电脑配备路由器，可以支持多台电脑和手机无线联网。呆了一会才发现两位表哥竟然又回爷爷家一趟把我的小本子取来了= =
台式机被熊孩子霸占了，本子可以我用了吧，于是我又天真了，熊孩子那么多玩电脑轮得到我么。以及在场的没人会用本子联网，只能我来，联上后我就可以滚一边了← ←
几个熊孩子围在我的本子边，其中一个打开了网页，可是半天没有刷出页面。几个熊孩子不耐烦了，大喊“什么电脑啊？”“太慢了！”“这电脑行不行啊！”
我擦借给你们电脑用你们还挑三拣四，嫌慢滚回家用你们的台式去！！当然以上为内心活动，作为悲催的长辈只能耐心解释带宽有限，台式机和多部手机都在占用，笔记本分到的带宽自然就少，管他能不能听懂拽上一大堆词让她们安静下来，然后……她们又开始霹雳啪嚓的玩口袋妖怪……
中午吃饭由于人多只能分屋子坐，打死我也不要和一群熊孩子挤在一起吃，于是我和各位做饭的姑姑嫂子一桌。吃到一半一只熊孩子跑到我跟前极有威风的说道：“小姑你过来。”
靠，这命令的语气是闹哪样，我没好气的回她：“等着。”然后放慢了扒饭的速度同时思考要不要再来一碗饭。一旁的大姑看孙女这么牛气便厉声训了她一句，大姑我爱你3333

2.有时大人是不输熊孩子的存在
比如某位堂嫂堂嫂被堂哥宠惯，家务活什么几乎不做，自家有个4、5岁的熊孩，熊孩是只萝莉，长得极其可爱就是脾气臭得一比。
30多口人吃饭，做饭自然是个大事。这货用煤气炒个菜还行，但对原始的柴火大锅完全没辙，不过某堂嫂你不是土生土长的人么，烧个火没问题吧做个菜没问题吧打个下手没问题吧你家熊孩那么大了不用像我堂姐表姐家的那样离不开人吧，干点活能死么！！我这种万事苦手的货还知道放个桌子拣个筷子，你也好意思炕边没事人一样坐着，吃完扔碗筷就走，跑到下家打麻将？
除夕夜一堆人包饺子还得打电话叫你过来吃。大家都吃完了没人愿意给你煮饺子还是我堂姐和堂姐夫把自家儿子扔炕上亲自下厨去煮的，吃完了还是没说啥拍拍屁股就走我们是该你的欠你的？
依旧小表哥的电脑问题。堂嫂家熊孩要看喜羊羊，堂嫂先是让小表姐用手机搜，不过手机看视频极其卡，她们又霸占了台式。可惜网速依然很慢，她开始嘟囔道怎么这么卡，慢死了。等她嘟囔了好几遍我才意识到她是在埋怨我在一旁用笔记本占用了网线导致台式网速变慢害得她的宝贝熊孩看不了喜羊羊！！
虽然你的想法很好但我真心告诉你一句尽管我玩的很欢但我他喵的根本没上网，该死的网慢的比校园网还乌龟，失败了几次后我早关掉了无线连接。而且我家笔记本除了上网还有很多好玩的东西在，我不用联网照样玩的不亦乐乎。但我这么善良一人怎么能忍心打断她的臆想。我打开下载到C盘的岚少雷曼3游戏实况视频，并开启扬声器。你不是看视频很卡么？快听！！我的竟然完全不卡耶！！
看了好几集后，堂嫂再一次嘟囔道怎么这么卡？！小表姐随口一句“YY的怎么一点都不卡？”
堂嫂见终于有人提了紧接着追问：“对啊她的怎么不卡？”
我：“我这视频是电脑里的。”
堂嫂表示不屑加不解：“我们这也是电脑里的。”
……小表姐：“……她说的是她的视频是下到电脑里的吧”
到底是谁的智商出了问题？我知道了是我又说了歧义句对不起我该死！

3.该来的总是要来的
是的该死的终身大事问题又来了。管你毕没毕业管你有没有工作都是小case，有没有对象才是头等大事。再加上小表哥婚房都装修好了（虽说对象黄了），小表姐也有了男友差不多今年就能结婚，喵了个咪剩下我一个一点动静都没有是闹哪样！
第一个提起这事的还不是七大姑八大姨竟然是我堂姐，她看着满炕的熊孩子说，就差你们仨了balalala……姐你不能这样，你忘了当初你被狂轰滥炸的年代了么！！
大年三十的时候奶奶和我大娘又提起这档子事了，问我在学校有没有合适的，我扫了眼春晚正巧放映“找力宏”一段，遂用一句“我们学校本来男生就不多，还有同性恋的，怎么找？”成功转移话题。
农村年纪大的人对于“同性恋”这一词很是新奇，“啥叫同性恋？”“怎么男的还能喜欢男的呢？”“还有这事耶？”
于是大家都去探讨社会价值观以及同性恋了← ←
最纠结的是作为一只腐女还要装作什么都不知道，而且要对同性恋抱着难以理解的态度，其实差点说出“真爱管他什么性别种族”，好险好险。

4.住宿是个大问题
一家三人不想睡炕都挤到床上去。但是床太小，三人横睡根本伸不开腿。
等到了姥姥家，寻思终于能睡上好觉了，但是到晚上发现床依旧不够分- -于是这货光荣的睡了沙发。
第二天老妈在打扫阳台时发现了一只折叠床，遂兴奋的叫我：“你看这还有个折叠床，你姥你大舅记性不好肯定把这个忘了！今天晚上你不用睡沙发了，给你铺个褥子睡这上面吧。”
到了晚上，我把客厅茶几挪开，老妈去拿折叠床，这时才发现那货根本不是折叠床而是一个折叠衣架……
于是这货依旧光荣的睡了沙发。

5.毛爷爷之战
每次回家必有毛爷爷之战，一群人撕扯着，这个坚决要给，那个坚决不收，远看根本就是在打架。
此次难得见到了老舅，临走前非要给我塞钱。老舅家本就不富裕，这钱哪好意思收。但是他硬塞啊，硬塞就硬塞啊，扭着我的手不让我松开啊。手腕都要拧劲了钻心的疼啊，嘴上笑着说不收心里默念：“都是亲戚不能发飙都是亲戚不能发飙都是亲戚……”
对不起我还是发飙了_(:з」∠)_
真喵了个咪的疼啊
比起肉搏姥姥习惯使用隐藏战术。比如，趁大家不注意时把钱塞到脱下的外套口袋中。中招几次后我们都学会了紧盯衣服背包，如果姥姥独自偷偷摸摸接近衣物行李什么的就是要塞钱了，得赶紧制止
不过防不胜防，我们经常走后在车上接到姥姥或大舅的电话“XX的内侧衣兜里有XX块钱/红色的背包最外层有XX块钱。”
此时老妈只能无奈的检查一遍然后回复：“看到了，还有我们临走前塞了XX块钱，就放在东屋床垫底下/电视机下/花盆下……”
塞来塞去有意思么_(:з」∠)_

6.人多辈分乱
人数多了辈分什么就分不清了，更何况跟别人说话提第三人的时候不能站在自己的立场上，而是要站在对方的角度用对方对第三者的称呼来讲话。比如不能说“我大姨怎么怎么样”而要说“你大姑如何如何”才行
于是这货就乱了，当然乱的不只是这货，几乎所有人都会弄的乱七八糟
A：“XX把你舅妈叫来”
B：“XX她舅妈是谁？”
C：“不知道，我缕不过来”
A：“XXX，你爸不是和你一起来的么，他人呢？”
B：“啊啥？我哪个爸？”
A：“那边的是你二爷。”
B：“什么！！我二爷不是去年就死了么……”
A：“不是那个，这个是XXXXX……”
B：“啥玩意……”
A：“问那么多干嘛，叫就得了。”
以及同是一个村的自然都是有亲戚关系，比如我堂哥的岳母要管我老妈叫姨，照这个辈其实我要比我堂嫂长一辈
(为什么)

以及……又有只侄子生了娃，我貌似终于把孙子孙女凑齐了← ←

恩…小时候挺盼望着过年的，长大后就觉得好烦