想了很久，还是决定走。
学业上的压力好大，压得我有些喘不过气来，恐怕我没有精力，也没有兴趣来玩贴吧了。
这一段时间，成为吧里的一员后，觉得，在吧里是一件很快乐的事，尤其是在不高兴时来贴吧，往往会被大家的幽默所逗笑，可惜，你们听不到。
很长一段时间里，我一直在纠结，纠结我的未来，纠结我的梦想。
有时我觉得自己很可悲，我是一个自信心不足，自卑感强的孩子。“孩子”，呵！大多数人都认为我的心理年龄只有7岁，他们错了，我的心理年龄比这还年轻。事实上我的老师有时对我说：“你太可爱了，你”。但是，我一直被人看错。
实际上，我认为自己活得很狼狈。小时后做了许多的许多很蠢的事，想起来觉得很心酸，这也是我的心情经常不好的原因——无法埋掉过去的尾巴，但是，我已经尽力了，可惜还没成功，或者这么说吧，永远不会成功。
这段时间里，跟大家带来许多麻烦，尤其是对兜姐，在这里我对她说一声：“对不起，兜姐，给您添麻烦了，很抱歉一直给你写私信”。很抱歉，最后一封信的语气很重，对不起。那天我的奶奶死了，心情很差，结果发作了，对不起。
还有一点就是，我的心理承受能力极差，这是班主任告诉我的，我也承认，这是一个不争的事实。
期末我的数学没及格，结果中午时和我们班长吵了一架，她说：“你疯啦！”，我说：“对，怎么样吧！”，接着我去了江边，搞得我们的班主任也很紧张。我当时在江边，看着船一条一条地驶过去，觉得自己已经死了，成为一个孤独的灵魂，游荡于城市的荒原。
这个事实说明，我对现实中的打击和改变，是没有一点抵抗力的，我承认自己是这样一个人。
有时，想把人生重来一次，我经常会被后悔淹没：小时候的囧事，长大后的一次次挂科，外公去的时候没在他身边······
我无法原谅自己，我有罪。
接下来的两年多里，请大家忘了我，因为我相信，关于我的回忆，带来的只有强烈而又难以抹去的痛。
我有时很羡慕Henry，关于他资料上是这么讲的：喜欢看到事情积极的一面，乐观可爱。
但，我做不到。
但我还是要对你们说：珍惜生活的每一刻，实际上，快乐在每个角落都存在，只要我们寻找，这样生活，指尖的那一点阳光也会让我们觉得很温暖。
我一直尝试在这么做，但我承认我失败了，我不知道自己还有没有信心去继续自己的梦想：我想到欧洲留学，因为我觊觎莱茵河上的夕阳，我觊觎爱丁古堡的庄严······
我认识到，是时候走了，吧里这么多麻烦，全是我的错，比如，到处挖坟······
我走了，再见。

你这个孩子，想的太多了，回来吧，大家都爱着你。我们都在爱着你，不要这么离开大家，好吗？

喂喂喂，孩子你的态度不要这么悲观呐，我刚刚进吧的时候也处处挖坟，插科打诨，一开始也给大家造成了很大的麻烦，但是吧里面的朋友一直都对我很好，这个吧虽然不是大吧，但是每一个人都是爱你的，不论是不是对你说过让你伤心的话，心都是好的啊，现在我初三了，虽然来吧里的时间比以前少了很多，但是每次来时都会感到很温暖啊，为何不给你自己的内心留一个可以栖息的地方呢？
有一句话说，现在的离开是为了来日更好的相聚，你相不相信，我们会一直在这里呢？

淡定，孩纸。 好好学习，有空再来吧。
加油，谁都会走，只是时间的问题。莫伤感。