又不是我不想自己好好照顾自己，
又不是我不想自己身体健健康康，
又不是我不想自己不哭不痛不难过。

我不想痛啊我真的不想。

琳我不想总是让你们心疼。
我真没有自己糟蹋自己了我保证。

这几天好痛苦啊好痛苦。

周五胃痛了整整一天。晚上的时候发烧了。
可笑的是那天晚上有比赛啊。准备了两天的唱歌比赛……YY上面的。好不甘心。
那天，凌晨四点就胃痛了。五点多睡着的九点半又醒了。痛醒的。中午饭没吃，我以为不吃可以不痛。
下午是不痛了。拉着别人在YY上练歌。那么努力的练习，我想要得第一的我想我很想。
下午五点多的时候开始痛了。还头晕。晚上的时候才知道自己发烧了。
离比赛还剩一个小时。我想参加可是我起不来。
要我如何甘心如何甘心。

那天拜托我妹帮我去买药，我外公不准。
他说【要么你就给我去医院要么你就这样痛着。】
我不去医院打死我我也不去绝对不去。我就这样痛着。一直痛着。

晚上八点不到就睡着了。
凌晨两点半醒来的。
然后就睡不着了。
那时候已经不痛了。但就是很难受很难受。隐约感觉到脖子很酸……
我睁着眼睛到天亮。六点多的时候外公外婆起床了就跑出去跟他们说饿了。吃了点稀饭一起去了会馆洗澡什么的QAQ
那会感觉还挺好的……到了中午脖子后面酸痛感愈来愈严重。中午吃的是自助餐我什么都吃不下= =家人也没觉得什么反常知道我难受叫我去端这个端那个的。
我是真的脸色差到想要倒下了去了几次回来就瘫倒在桌上，外公看着我嗤笑道“真懒。”
我已经无力说什么了。
都这么多年了不是么？
还有什么可说的呢。
我说我难受。谁信？
我大姨坐在那的嘲笑我看的一清二楚的要我情何以堪。

反正他们最在乎的只有我妹从九年前就很清楚了。
跟我熟悉的你们都知道我家里情况。以前是父母，现在他们离婚带给我压力的是外公外婆。
这噩梦就没有醒来的那刻。

我是真的不知道曾经最爱我的人都去了哪里。
为什么我做什么在你们眼里都是错误的？
我牺牲自己是我应该，
我难受生病是我活该，
我犯错误我就该死。
其实如果没有去年的那件事的发生你们就不会变成现在这幅模样对吧。
如果她没有离开你们也不会这样对待我这样偏爱我妹对吧。
如果她还在至少对我最好的人还有她对吧。

我想你我想你我真的好想你求求你快点回来。

大年三十别人都在开心的吃着年夜饭放烟花看春晚。
我啊，我坐在沙发上动弹不得看着他们坐在桌上喜庆融融的吃着年夜饭。吃之前我妈劝过我吃饭，说年三十不去吃不吉利。
可是我起不来啊我动不了啊我要怎么办。你愿意给我送吃的么？呵呵你不愿意啊。
每次都是这样。我一个人呆在旁边从来没有人回来过问我。
我有我自己的生活我的思想你们理解不了。
这个【你们】无论是家人还是朋友。

你看我笑的开心却不知道我心中的苦涩。

昨天我几乎哭了一天。
过程已经不想叙述了。真的是有想死的冲动。
脊椎受伤太痛苦。

我讨厌过年特别特别的讨厌。
我家做不到【团圆】再也做不到了。

爸妈离婚我真的以为是个解脱。
真的真的是这样认为。
可是上天我是招你惹你了你就是不要让我好过？

我宁可我【亲生父亲】去那里也不要【她】去。
我搞不懂像我爸那种混蛋怎么可以活在这个世界上那么久而想她那样好的人却是这种下场。
是谁说【好人有好报】

我的家人爱我。
我的家人不爱我。
我的家人恨我。
我的家人讨厌我。

望。

不管是什么日子我必须要好好过下去。
这是承诺对我自己和对别人的承诺。
关心我的人在我知道。
我不能再轻易放弃自己我也知道。

还有一年。还剩一年。
离开这里就解脱了。
十几年的梦想。