新年到了大家新年快乐~~！！新的一年也要一起陪狮子度过哦~~！！我们都是好乃粉！！！
这3个多月以来，在下从第一次看见狮子、第一次进这个吧、第一次冒泡、第一次在狮子的微博上留言、第一次扑狮、第一次被回复...到现在，经历了很多很多“第一次”。我是真的很信任乃恩和乃粉们，所以，今天我想讲讲我的故事。没别的意思，只是想讲出来而已。为何不在二次元遇见你呢？狮子。在下码字龟速稍安勿躁。。

插个楼不介意吧hahhahahha
求狮子回归顺便的│││

为何不在二次元遇见你呢？王乃恩。
如果在二次元遇见你，我就不会打开那扇门，回到我不知该如何去面对的三次元。
从小就不爱说话，被冠以“闷骚”头衔的我，最大的爱好就是看动漫、看书，将二次元的东西一点点挪过来，构筑成我自己的小世界，再用笔和纸将这个小世界记录下来。了解别人心中的世界，创造自己心中的世界，有种别样的快乐。虽然曾经被称为“自闭”，但那又怎样？自闭就自闭吧，能简简单单地活着，还有动漫和书陪着我，就好了。这也是一种幸福啊。我幼稚、我什么都做不好，那也没关系，我又不是活在别人的评价中的，我为什么要去在意这些？我为什么...要去在意你们？你们这些——对我做此评价的人。
但是，我错了，大错而特错。
我怎么可能不在意？从我出生那一刻起就陪伴着我的人——我怎么可能不在意？
我最亲爱的，奶奶啊。
心脏为何会跳动？又为何会停止？
我不知道，但是我知道，奶奶胸腔里的那颗心脏——不再跳动了。
那天是10月3日。
之后的三天，是葬礼。
我不知道我是怎么度过那三天的，只记得，6日我回学校的时候，在无人的寝室里大哭了一场，那一个星期里，我天天晚上抱着奶奶以前为我织的毛衣，只希望能梦见她，然后不醒来，因为永无止境的梦里，有奶奶。
但，我没有梦见她。我没有机会见到她，在梦里也不行。
这是对我的惩罚么？我没有多去看看她，没有多陪她说说话。我不是一个好孙女，所以，我不能梦见她。
可是没有奶奶的世界，要我如何去面对？
再没有人为我做出我儿时最熟悉的味道了；再没有人会兴致勃勃地拉我去看琼瑶剧；再没有人会为我织出那样的毛衣...
以前总认为生离比死别更痛苦，同在世上的两人却不能相见，现在看来，死别比生离痛千万倍。生离，总有相见的机会，总有相见的可能，而死别呢？除非我也死。
不过，死很可怕吗？
死并不可怕啊。比起这个，要面对没有奶奶的世界...才可怕呢。

摸摸，没事，还有我们，还有老王

就这样浑浑噩噩地过了一个星期。
10月14日早上8点，我几乎是被自己吓醒的。
我刚刚...梦到了谁？
那张脸，很熟悉，我记得在前不久《中国好声音》的巅峰之夜上看见过。
他叫...王乃恩。那个我只看了一眼就觉得二次元气息扑面而来的帽子男孩。
当天下午，我用手机下了他和山野的《爱我还是他》，虽然不知道两个声音里哪个才是他的，但是我第一次觉得，歌也是很好听的、让人心情愉快的东西。
第一次这么想去了解一个人。
第一次变成了我以前无法理解的...追星族。
有时觉得自己挺没良心，一直想梦见的奶奶梦不到，反倒梦见了只见过一面、甚至没听过声音没听过他唱歌的王乃恩？呵...但不管怎样，我的生活似乎，有了新的目标。
可是奶奶...我的身旁却没有你了。

朋友加油人生总是要经历生离死别，我们还拥有很多呢不是吗;世界还有很多美好的东西等着我们呢;不要放弃哦～

楼主写得好感人〜！ 虽然我跟自己的奶奶不是特别的亲近，但我也能理解这种痛楚，钻心的痛。。。(ｰ ｰ;)

我在三次元追随你，乃恩，但是三次元却没了我最想见到的人。
乃恩，我认识你三个月；奶奶，我认识你十三年。
乃恩，为什么不让我在二次元遇见你呢？
在二次元遇见你，我就不会成为乃粉，就不会面对失去奶奶的哀伤。我就会继续躲在二次元，继续在二次元寻找我的快乐，继续呆在自己的世界里。
现在该如何是好？我害怕提起奶奶，怕我会哭，怕家人担心。
我只能拼命地提起你、听你的歌、和乃粉们聊你，我才能不想起奶奶。
但即使如此，心里还是缺失了什么，空空的。
我会忘记奶奶吗？忘记她的声音、忘记她的样子、忘记她为我做的一切。不要，千万不要。

摸摸T君 没事的没事的你的奶奶也会因为你有目标而高兴的^_^

朋友说我不擅长表达感情。“你明明哭的很伤心，但表情却不是伤心的样子。”大概是吧？我的确不知道该如何去表达感情。我可以在接到奶奶的病危通知时一点反应也没有，可以在奶奶抢救时一滴泪也不流、只是呆坐着，感受胸腔里那颗炙热的心在跳动，但却为了一床奶奶住院时盖过的被子，哭得死去活来。家人说不可以留下奶奶用过的东西，我却执意要留，只为了抱着它时，恍惚间有奶奶回来了的感觉。
奶奶，我想你。你为什么还不肯回来呢？

新年快乐~~~撒花
新年快乐~~~撒

摸摸，奶奶一直在你身边...

我家没发生过这种事，身边似乎也没有过，所以我不知道该怎样安慰你。我有想过身边的人离开我会怎样，大多数人我会感叹怎么死这么早、罪有应得什么的。有一部分人我想一下就不敢再想了，我不敢想象失去他们我会怎么样。我不知道我该庆幸还是怎样，这少数人只有四个。

我拼命地寻找奶奶的影子。奶奶,你在哪里呢?我想找到你,再陪你看你喜欢的选秀。以前你想看,我不想陪你;现在我想陪你了，你却不在了。你在哪里?我还想听你唱那些不再流行的老歌,感受你的温暖。在哪里能找到你?奶奶,你告诉我。

T君，请一定要坚强，我爷爷去世时，连最后一面也没见到，因为那时离毕业考试还有几天了，父母就暂时隐瞒了这件事，当我考试完了回到家，得知这一消息时，整个人都哭得没有力气了。虽然事情已经过去十多年了，但我还是经常会想念爷爷，好像他不曾离开。我也是性格比较内向的人，所以会喜欢王乃恩和二次元的世界。

我该说些什么 能说的都说过了 你的这些我也经历过 像老王一样懂得感恩与回报 知道孝敬父母好好学习就好了 你还小 别把自己的世界弄得那么复杂 乖 早点休息吧

我从小就没有爷爷姥爷姥姥这些 没怎么体会过你们拥有他们的疼爱是怎样的一种幸福 奶奶也是在小学毕业的时候去世的 所以没有见过最后一面 不过听家人说奶奶走的时候问说琳琳哪儿去了 我妈妈告诉她我要毕业考试没在 我想这是我最遗憾的一件事情了 也曾伤心了很久 没关系 你看我一直还是很开朗的一个人 当你对这个世界笑的时候 世界也会为你敞开胸怀 别再老说自己自闭害怕生人 自信一点 你也很活泼可爱的 哪位朋友不是从生到熟的呢 老王在我看来也是一个外冷心热的一个好男人 所以其实你喜欢他没有错 他也值得我们这么对待他珍惜他宝贝他 但是妈妈的话还是要听 现在好好学习以后才有能力更加坚定的陪在老王身边 为他加油呐喊

奶奶,我找到你了,原来你一直都在我身边,不曾离开。所以那天晚上没有流星,因为你一直在我身边。当我有心事却不敢说出来,怕家人担心时,以前我唯独可以向你倾诉,现在,我可以向“你们”倾诉--乃粉们。以前从没真正喜欢过一个人,我不知道该怎么去喜欢别人,更不知道该怎么和几十万人一起喜欢同一个人。虽然我到现在也没真正学会喜欢,但是至少你们让我明白,可以让我敞开心扉的地方是有的。是你们让我感受到了别样的温暖。

T君，你还有我们在，还有狮子，还有更多的爱你的人，要坚强把悲伤化作力量，会不会就从心里涌出一些温暖呢，嗯。

逝去的亲人是在一条你看不见的路上和你一同前行。他。。一直都在啊。以后不出意外的话，我们这一代会是在这个世界上呆的最久的。眼前的人都会离开。而生活还要继续。就像你的奶奶。有了自己的下一代。。