我所处的80后这一代，现在面临的一个人生重大时刻是“结婚”。80年生人的已经27周岁了，85年生人的已经22周岁了，都已经进入了适婚年龄。

于是，每天在家里面对父母的催问：什么时候找个对象回来看看啊？什么时候结婚啊？平时上班社交，面对朋友同事的关心：有对象没有啊？给你介绍一个某男某女好不好啊？逢年过节，亲朋聚会，催婚问题再次被提到桌面。

这很正常，按照我们国家的文化传统，到了这个年龄该成家立业了，说的胸怀辽阔点就是齐家治国平天下的开始。

而这一代人自己又是什么状态呢？我们从进入幼儿园开始，便被谆谆教导长大了要上大学。上大学，是每一个人在年幼无知时就已经被深深植入脑海的“理想”。

读小学时被告知要努力考上重点中学才能上大学。心里想着，这个“小”字，什么时候能变成“大”，我也就功德圆满了。经过若干年的寒窗苦读和大书包的压迫以及生长发育关键阶段的睡眠不足，我们终于上了重点中学。读重点中学时，老师说，我们这么严格的管理你们不要不耐烦，等你们上了大学，想让人管都没有人管！于是更加盼望上大学。

高考报志愿，面对五花八门的专业，我们一脸黑线。从进入幼儿园到高三，填满我们脑子的是1234abcd文言文现代文物理定律化学方程生物细胞结构，对于祖国的地理政治历史也略有耳闻。却从来不了解法律都学什么，会计是不是只是算算钱数？更不知道机械自动化究竟有多自动，机器人么？

除了英语报语文报男生可能还会看看球报。杂志是绝对的杂书闲书，看了要被没收罚站的。电视？首先要被允许看，其次要有时间看。上网？爹娘说了，高考完了再给你买电脑。大脑单纯的我们根本不知道自己想学什么，喜欢学什么，我们只知道，我们要上大学。那么，只要能上大学就行呗？于是乎在父母亲朋兄姐的参谋下，填报了貌似喜欢的专业等着投入大学怀抱了。

终于投入了大学怀抱以后，我们彻底的迷茫了。从小到大唯一一个人生目标（还是被灌输的目标）实现了，我们的人生失去了方向。灌输给我们目标的人也不给我们灌输下一个目标，而我们还根本不具备自动生成新目标的能力。果然没有人管理我们了，而我们还根本不具备自我管理的能力。

偶也是80年代的

大部分家长都没上过大学，所以我们只能自己摸索前面的方向了，也就是毕业后的走向。有的人说，已经受够了16年读书考试的折磨，无论如何要工作，早已等不及伸展一下自己的拳脚，靠自己的双手挣生活。有的人说，中国的现状莨莠参差，就业也没有好工作，还不如出国，于是出国继续深造镀金。有的人说，本科毕业生遍地都是，毫无竞争力可言，也不想出国或者没有出国的能力和魄力，于是选择了考研读研。于是每个人开始在自己选择的道路上奋斗，每个人都开始真正经历和把握属于自己的人生。

跌打了两三年以后，大家再一次醒悟。选择就业的发现自己从事的工作跟自己的专业好像不搭边，升职提拔也还没谱，每年大量毕业的学生也给我们造成相当大的竞争，不过先做着挣钱吃饭是王道。出国留学的发现国外的月亮没多圆，家乡的自来水比蜜甜。留在国外很难进入白人的社会，回国的话“海龟”立马变“海带”。读研的继续享受幸福的学生生活，暂时远离复杂的社会和生活的艰辛，却也发现了清华的研究生也有卖猪肉的。

就在这前途还一片渺茫暗淡的时候，“结婚”突然一声惊雷炸开在我们面前。有对象的，父母催问什么时候结婚。没对象的，父母催问什么时候找一个，或者，开始给安排一个接一个的相亲，却怎么也相不中，郁闷无比。有对象的，在父母的催促下，自己也觉得，反正处了这么久了，结婚就结婚吧，于是就结婚了。没对象的，看见同学朋友一个接一个的步入围城，开始着急，恐怕自己成了大龄单身男女青年，努力的也给自己找一个人快点结掉。

可是结婚，究竟意味着什么？结婚以后，肩膀上要担负什么样的责任？结婚让我的心理要承受哪些更多的压力？这并不是简单的1+1=2，更不是两个人住到一起就万事大吉这么简单。但是没关系，我们有父母。虽然自己的工资一个月2000勉强够消费，但是我们有父母。虽然从小到大自己都没做过一顿像样的晚餐，但是我们有父母。虽然水电煤气各种费用该去那里缴都不知道，但是我们有父母。不就是结婚么，男方父母买个房，女方父母出台车。不是不会做饭么，这有什么的，婆婆岳母家里蹭啊。不是不爱做家务洗衣服么，有洗衣机很方便，爹妈也可以常来走动嘛！就算将来有了小BABY，父母可是有丰富的育婴经验的。

我们这一代独生子女，从小在父母的四只胳膊下幸福的成长。被父母送去幼儿园，被父母背上书包，被父母送进大学，甚至，宿舍床上的第一个床单，是妈妈亲自铺上的，大学里第一壶开水，是爸爸去水房打来的。说得好听一点，我们是蜜罐里长大的孩子，衣来伸手，饭来张口。说得不好听，我们就是没有自理能力的木偶。终于，今天，这些木偶们又在父母家人的安排下进了结婚礼堂，进了新房，像模像样的开始了自己的家庭生活。

听说现在有2007年的80后离婚潮。听说现在80后“闪婚”“闪离”高频发生。怎么刚结婚没几天就离啊？我看根本原因，就是我们都不知道自己为什么要结婚。我们从小就不知道自己的人生方向应该如何规划，只是一步一步的走被铺就的路，所以我们习惯了，到了结婚的年龄就结婚吧！可是，齐家治国平天下的前提，是修身啊！问问自己，修身我们做到了多少呢？

吃饭的时候习惯父母往自己的碗里夹菜，花钱的时候习惯自己不够就去找爸爸的钱包。而我们什么时候，站在自己的立场和角度，为我们自己的未来打算过？我们的计划里，又有几个人把父母的未来也计划进去的？有几个人想过，在我们30岁的时候，我们的能力能让我们的父母过上什么样的生活？父母总是说，我们不需要你管，我们自己的退休金都足够生活了，你能管好自己不用我们操心我们就心满意足了。这话在我听来，怎么这么揪心呢？他们生我们养我们二十多年，到最后连我们反过来供养他们的机会都不给么？都不需要么？就算给我们这个机会，就算需要，我们有能力么？

经济上，我们连负担自己生活的能力都很紧张，工作了租房子加吃饭，还有社交应酬，可能一个月就分文不剩了。所以连结婚都是负了父母的债，花掉他们一生的积蓄并继续肆意挥霍他们对我们的操劳。中国人的观念，总觉得结婚要住新房，很少有人肯根据自己的经济实力租个房子用来结婚的。就算买新房，肯自己贷款的只是很少已经达到那个收入水平的。很多人挂在嘴边的话就是：“难道我要做一辈子房奴么？”

你不做，现在状况似乎是你的父母为了你们家的房子和你的新房子已经做了一辈子房奴。又有人说了：“反正他们的钱早晚都是我的，现在买房子不一样么。”对于此种人，就应该拉出去游街示众胸前挂个牌子“父母寄生虫”，你父母生你养你还真是够倒霉啊！换做我是你父母，早就写下遗嘱，把我的财产都做了慈善也不留给你！你赤裸裸来到这个世界，就是来吃光父母的吗？于是他们说：“那我们就没钱，有什么办法？”宾利车，你有钱买么？没钱，所以不买。百达翡利的表，你有钱买么？没钱，所以不买。那么，既然没钱结婚，为什么要结婚？

生活上，我们从小习惯了家里的一切以自己为中心，自己有绝对优先权。如果父母不帮忙，如果不请钟点工，然后我们自己独立生活，有几个人能把自己的生活经营得井井有条？恐怕不是脏衣服攒一筐，就是玻璃上的灰尘似乎遗留自上次过年有钟点工来帮忙擦。与人相处中，独生子女鲜明的自我为中心也是问题。结婚以后，就不是两个人之间的事情，而是两个家庭之间的事情了。如何处理双方父母的关系，如何处理与公婆岳父母的关系，如何在对方各类亲朋之间应对。甚至，最基本的如何处理两个人的关系都很难，毕竟风花雪月不敌柴米油盐。

心态上，我们从小在被服务的气氛的中长大，现在能踏实下来承担责任了么？我们柔弱的肩膀正在费尽力气的撑起自己的生活，如果再负担一个家庭，还撑得住么？我们是否已经做好准备，无论考虑什么，从家庭出发，而不是从自己，从两个人甚至更多人出发，而不是自己。以前是两个人捧着我们一个，现在，四个人捧着我们两个。可是总有一天，父母会老去，再也捧不动我们了。我们也会有孩子，需要我们去捧着。那么，我们有能力两个人捧起五个人六个人么？