半夜发文。怕明天来不及。所以先发一点啊。然后因为手机上不能艾特。所以就明天再艾特吧。然后就是不是在一天内写完的所以可能会有点乱，见谅吧大家。还有真的是用心写的，写的不好不要怪我啊。 好吧还是。一楼度娘求罩

终是寒假，有了时机来倾诉。之前也曾动过几次笔，可终究是没有那个气氛。forgive me. 《我靠倒霉。不能回车。。》 ——题记 自我封闭了三天，本是抱着“卡卡转会米兰近在咫尺”的新闻去的。却在今天的一切所谓中被颠覆了整个世界。我说：“我的世界崩塌了！”可他们却说：“有他在，一切都会安好。”痛苦地看完这所有错失，捂着自己的心口，不忍放手。要知道，我是多么害怕，自己的心会在刹那间支离破碎，甚至被麻痹地毫无知觉。那曾经深印血红朱黑的鲜亮回忆，似乎再也回不来了呢。 想起之前对班里同学义正言辞地说：“这次一定会转了！你看连百科都改了。”想起暑假传闻覆灭时自己的泪人样，还拍着胸脯说：“我保证再也不会了！”想起我是抱着对这多大的希望才坚持结束这次考试的，还告诉别人

说“这就是信念的力量！”可现在呢，是上帝否定我的信念，还是耶稣想告诉我他的孩子不应被泪水隐藏，又或是惩罚我做的不够好，爱的不够深……可是再怎样，也不该来这么一个可怕的玩笑，更不应该把澄澈纯净的天使幻化成黑暗沧桑的折翅难者。一起一落，一黑一白，一边明媚，一边疼痛如昨。 很多时候自己在想，我这么努力是为了什么。在这俗世杂尘中，自命清高，自以为是地忠诚于足球认为不会被人打扰，却在一次又一次的覆灭之后，自我催眠说：“卡卡一切都好”原来我一直是这么一个爱撒谎的孩子。欺骗自己卡卡在皇马很快乐，很幸福；欺骗自己即使米兰甚不如昔，却始终有不变的死忠；欺骗自己不会再哭，不会再在假象幻象里心痛地辗转，不会再在卡卡面前表现地好像软弱无比。突然觉得自己早已在这无所谓有，无所谓无的迷宫里丢失了真实的自我。你还是你。我却以不像我。

这篇文章拖到现在，总是断断续续地想接上曾经，却又在落笔的瞬间发现，那些曾经碎了一地。是否还应回到圣西罗的时代，那个叫Ricky的俊朗少年双手指天，在红黑的光耀背景下叱诧于天地之间，聆听山盟海誓般的呐喊和那些独份的坚守。可如今，你已在惨白的队服下失去了往日的稚嫩，在伊比利亚半岛上迷失了方向。像一个无归无依的孩子，哭着闹着找家。却还要佯装自己一个人就可以，就可以用那善良感化所有人，用那可以被叫做笑的假装证明自己很快乐。可是你知道么Ricky。那不是无私，那是自私的爱。你以为只有你一个人在疼？你以为只有你一个人在哭？你以为只有你一个人在假装？我宁愿相信你不快乐，也不愿知道你把所有痛苦留给孤独的自己，把所有的不甘落在一个人的悲惨世界。你知不知道我的心会狠疼。Just because of you

（对不起写到后面抑制不住了，所以我马上收住了。对不起。）积聚了太久的疼痛终究还是爆发了。在去厦门的前一天晚上。本意就是去厦门散心的，至少能够换一个城市，在另一种环境中忘记自己，忘记自己无可救药地爱上了一个叫里卡多·伊泽克森·多斯·桑托斯·雷特的家伙，忘记自己为了这个家伙不知在多少个夜晚哭着入睡，又在多少个白日想着哭出声来。不要告诉我，这就是宿命。·一曲终了，我在这个世界翘首，却看不尽那一头的终结·

今天先发这么多了。明天我上完课回来了发嗯。晚安『好吧虽然我知道这时间没有人。。』

Ricky,你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色…

戳泪。

Ricky,我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影。为什么你带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品？

Ricky,我不愿，让你一个人…

Ricky,because of you I don't know how to let anyone else in

Ricky,I will never judge you,I can only love you

谁赐予我这一身 无助的能力 神也不能阻挡 我想离开的心

对不起啊各位。就是因为今天要先坐高铁去上海。所以根本没时间发文了。
对不起对不起对不起对不起对不起！！！！！！！！！！！！！！！！
现在楼楼我还要去整理行李来着。然后就要动身了。
所以我厦门回来一定继续一定一定一定一定！！！！！！！
Goodbye guys!~
@纯卡S

总是笑着安慰自己，你过的还好，至少你无悔，你无愧于自己，结果笑着笑着却湿了眼帘，终究骗不过自己，这一切只是虚妄。

注意身体，他会好好的