伤你们吵吧，肆无忌惮的、旁若无人的、不管不顾的吵吧。不把我放在眼里，不顾及我的感受，无视我的存在！吵吧，继续吵吧，反正我也不重要，你们就继续吵吧。剩下迷惘、无助、恐惧的我站在一旁，找不到插嘴的空隙，刚刚鼓起勇气张开的嘴又被“你给我闭嘴”顶了回来。好玩，是么？心痛了，心凉了，心绝望了。真的！默默地转身、默默地低头、默默地走、默默地进卧室、默默地流泪、默默地……哭声拌着粗矿而有力的吵架声，那也真是世界上最动听的交响乐了。不知过了多久，直到眼泪流干，你们也吵完。打开屋门，看着地上那所有壮观的战争结果。我笑笑——因为，我不知道还能做出什么其它合适的表情。拿着扫把，一下一下面无表情的扫，大脑也一片空白，仿佛死机了一样。有没有人能体会我没有心情的心情？他们去哪了我也不知道。收拾好了，机械地躺在床上。任手上的伤口随我一起哭泣。我真的慌了，前所未有的慌了。象波浪滔天的海面上的小船，找不到灯塔；象在川流不息的人群中的小孩，找不到妈妈；象在人脚下快被踩死的蚂蚁，找不到希望；痛苦、绝望占据了我一切的一切。我一个人，惶惶忽忽的游走孤单的边缘。没准一不小心就会掉到它那万丈深渊里去，而在也不能爬起。有那么那么多的仙女可以拯救我，但她们都不属于我。他们回来了，见我就这么躺着，象火山爆发般对我吼：“你怎么不写作业？！快给我起来写作业去。听见没有？！！我们给了你这么好的家庭条件，你还不满足呀。”这么好的家庭条件？这么好的家庭条件？这句话和它的问号在我脑子里无限的放大，大到我精神不能再忍受！！！“哈哈哈……”我把他们推出门外就开始放肆的大哭大笑起来。我真觉得那是世界上最好笑的笑话。可是，那讨厌的泪水经过斗争还是战胜了我的“笑容”。哭，一直哭，就算快要被被子闷死了也还在哭。我觉得，我现在已经可以十分确认我掉进了那个让人无法再站起的悬崖。在这里依然默默的享受着只属于自己的无限的孤独和寂寞。想要逃出去，却被四周的荆棘刺的浑身是伤，流出血来。再爬，再刺，再流血，就这样的反反复复，谁知道这什么时候是个头？窗外的万缕阳光那一束是属于我的？又有那一丝能点亮我内心的黑暗？黑暗的心始终接受不到阳光的洗礼，它是永远也不会光明的。把自己关在铁盒里，只为不受到伤害。够了够了够了！！！一些都终结、停止吧！不要再折磨我了！！！因为累了，我真的累了，我突然感受到了那种无法形容的衰竭和颓废感。感受不到春天的鸟语花香，体会不到夏天的艳阳高照，感受不到秋天的硕果累累，欣赏不到冬天的雪花飘扬。那这世上还有什么是属于我的？想破脑袋也想不出来，所以答案就是：没有！真是可笑，也真是可悲呀。活了那么长时间现在竟不知道自己的价值。但是，我没有能力。我没有能力拯救我自己。我只能默默的向上天祈祷：保佑我不再受伤害。在属于自己的铁盒里，永远不打开，永远不出来，永远永远……

何剑峰QQ448071091 来孤独的群的加；12670749 有的时候寂寞也是种享受，受够了城市的喧嚣的人们有时会躲在深山里感受那一份难得的宁静，不是每个人都有寂寞的权利，有的时候孤独甚至算的上是一分奢侈的事。想想真是好笑，明明自己知道这么多道理，可是真正孤独的时候却又将这一切忘的一干二尽。恍惚之中，自己好象回到了从前快乐的日子，没有烦恼，没有忧愁，一切都是那么的美好。 　　突然所有人都不见了，只剩下孤零零自己在无尽的黑暗中呼喊着…终于黑暗消失了，到了热闹的街道上，街上的人很多很多…所有人都在笑着闹着，里头有好多自己认识的人，有林子，有爸爸妈妈，还有许许多多同学，朋友。看到他们快乐的样子，很想加入他们一起分享，可是发现自己无论怎样呼喊也无法得到任何人的回应，站在人群当中却又那么的无助，终于放弃了。蹲在人群之中看着他们，就那么安静的看着他们，心里真的好难受，好孤独… 杀戮，并不是嗜血。 　　嗜血，是对杀戮的渴望，但并不是杀戮。 　　杀戮，是对生命的完全践踏，冷酷的不带一丝怜悯。 　　嗜血，则是对鲜血的执着，内心极度堕落。 男人绝对都是天生的赌徒，自己的底牌既然已经亮相，那么就将全部的赌注压上！这就是魄力，逼入绝境之时所需要的男子气概。 　许多人，能够承受莫大的快乐，少数人才能够承受莫大的寂寞。孤独的人，并非世俗，守旧，也决不是一个没有情调的人；人不怕孤独，却忌孤芳自赏，孤僻持傲，孤独的人，往往有双重个性，宜静宜动，静时深邃，动时蓄含。 　许多人，能够承受莫大的快乐，少数人才能够承受莫大的寂寞。孤独的人，并非世俗，守旧，也决不是一个没有情调的人；人不怕孤独，却忌孤芳自赏，孤僻持傲，孤独的人，往往有双重个性，宜静宜动，静时深邃，动时蓄含。 为什么？为什么我的心底总是那么的悲伤？记得自己曾经是一个单纯到看着阳光冲破乌云的束缚就感动得流泪的男孩，记得自己曾经可以对整个世界充满了感激，感激清风，感激流水，感激身边拥有的一切......可是从什么时候开始我的心底变得这么悲伤，永远有抹不尽的痛苦在折磨着我。已经数不清楚到了这里的短短两个月里自己喝了多少次酒，每一次都拼命得想喝醉，想在酒醉后让自己觉得可以轻松些，简单些。 从前觉得自己很理智，很坚强，很自私甚至可以冷漠，从前觉得自己很男人，可是当醉酒后卸去保护的盔甲，突然发现自己原来是这么这么的软弱，不再想迎接挑战，不再像克服困难，不再想争，不再想拼，也不想牵挂谁的心情，照顾谁的感受，不再想面对着一个根本不了解的人伪装出虚伪的笑容，只想找一个肩膀，痛痛快快地哭一场...... 常常在想，是不是堕落会让人忘却，是不是放纵会让人快乐，可是站在自尊面前，我的骄傲阻止了我。 闭上眼睛，似乎能听到内心伤口又在撕裂，汩汩鲜血涌出，我那么无助，因为我不知道这样的伤口是从哪里来的？不要告诉我还是那一轮明月 现在的我成什么样子!为什么?为什么? 到底是世界抛弃了我,还是我抛弃了世界, 现在我的心里充满了憎恨,憎恨一切,憎恨所有 　孤独，是一种心态，也是一种生活方式。是在大悲大痛大悟而后的归属。当一切终于回复平淡，内心变成死水一潭。以孤独相伴，痛并快乐着，孤独并寂寞着。世界越繁华，心灵越孤单。 世界越喧嚣，心灵越寂寞。