亲，小心笑出内伤！

插楼

一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了 啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一 妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护 士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B”

表示看完很蛋定

超市排长队，轮到我时我跟店员 说要买50个套套。
结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱 笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一 眼！
然后又对店员说：“等等，改成52 个。”
于是整个场面成功Hold住了。。。。

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的 小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂 亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后， 某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天 亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君 答：“房内蚊子太多！”（这个故事说明， 只要转变观念，任何资源均可为我所用）

一女极丑，鬼见了都跑。一穷设 计师把其制成年画，广告词写的是：挂门 头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此 得奖，进入小康阶层。

庄稼汉进城买**，忘了**怎么 说。在药店柜前转悠半天，还是想不起 来。最后只好小声地问女售货员：“小 姐，有没有卖装JB的塑料袋？”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多 下蛋，自己却计划生育，这太不公平 了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界 人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

一对盲人夫妇约定**的暗号，男 人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小 青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌 呢？于是**，一看原来如此。某日，小青 年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人 说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两 人XX。小青年本领大，至**处，女盲人连 夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻 打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次 了吗？”男盲人一听，又急又气，惊 呼：“不好，有人偷牌！”

女领导夜归，突被两男架上车， 一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导 闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事， 搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了。”

汽车嫁给火车，可不久就离婚 了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天 天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真 受不了。

美术学校规定男生不准和女模特 谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学 校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏 道具被开除

一个老尼姑有一天拿了一碗她的 尿叫小尼姑拿
下山
去给医生化验。。。小 尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻 了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇 人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她 不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被 骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的 尿去给医生。过了一个礼拜，老尼姑收到 化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼 姑惊叫了一声："天啦！这个年头连萝卜 都不可靠！"

某君第一次坐飞机，恐惧，不敢 睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大 叫："哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一 样。！"邻坐道："那就是蚂蚁，飞机还没 起飞。"

一对夫妇久婚不育，女的受一位 朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不 久，女的怀孕了。喜讯传来，丈夫高兴得 不得了说：我们终于有孩子了，你真行！ 他的老婆听了回答说：不是我行，是那个 医生行！

某村一个女子，结婚好久都没有 怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么 还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差 点没把老公气死，“我和我姐夫都有的， 怎么和你就没有呀？”

甲女说：我现在要极小心的避免 怀孕。乙女觉得奇怪。问：避免怀孕？你 先生不是才做过结扎手术吗？甲女说：这 就是我必需极小心的原因……

快要去世的祖母把孙女叫到跟 前：“我……要把我的农场留给你……那里 有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和 其它设备……还有四百五十九万六千六百 五十英镑九十六便士的现金…………” 眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙 女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好 了…………我都不知道您还有个农场！它在 哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说 道：“开心网……”