本人23岁了，90年属马的。今天又有一个同学结婚了，去参加婚礼，感觉别人好迅速，也好幸福，可是我还没真正的有过女朋友。
不知道是不是自己反应迟钝的原因，我很多时候都反应迟钝，有点后知后觉，经常被别人一句话说得哑口无言，然后就挺自卑的，大部分时候默默走开，然后后来又突然想到怎么应对，但是真到现实，又是有口无言。
喜欢过至少4个女孩，一个是初中的同桌，知道现在也没有忘记，她说话很温柔，柔柔弱弱的，作文写得特别好，人长得也挺漂亮的，有点像林黛玉的类型，是宁折不弯的性格。我本身经常会对别人要求很严格，可是初中她跑操下来时，我总能为她找到理由，依然很喜欢她，可是后来她转校了，我再也没有遇见过她，一直到现在在我心里，她还是很重要。

在这中间，高中二年级还是一年级后半期，的一个星期天，我和一个男同学，在星期天的下午在街上遇到过她一次，说了些学校的事，那天她刚从家来，穿一件蓝绿色的外套，绑着有点弯曲的马尾，挺好看的。 说了大概十几句话要分开时，她走了大概七八步，然后回头一笑，我当时觉得特别美，后来在回忆中，我也一直觉得很美，我特别喜欢那个样子，我也不会忘记那个样子，只是有点模糊了。
在大学一年级过年回家时，我从我的同学那里，得到了她妹妹的电话。然后再年前一个月亮特别亮，然后有点风的夜晚，我给她妹妹发了短信，问她姐姐，发了好多条。当我告诉她我的名字，而她告诉她的姐姐，她贴激动。我也特别高兴，也很激动。
我走在长长的柏油路上，在月亮很亮的乡村晚上，我们聊了很久，直到最后她说他可不想，见到她生病的同桌，提醒我别冻着，然后才挂了电话。
那天以后我们经常发信息，当然有点短信挺暧昧的，我想我们都会懂，过年我们还在县城一起看过烟火，我们一起照烟火的照片，她说我比她照的好，不过说实话她照的也很好，我的可能有的好一点。那天我很傻，大冷的天我给她买了好几个很大雪梨，那个雪梨有很多水分，冬天吃挺冷的，记得她就吃了一个，还说挺好的，刚分别的时候，我就觉得，我做的一点也不好。

记得在看烟火之前，我们还在县城玩过一次，其实就是我请她和她的妹妹，吃了一次烩面。她把我拉到超市里面，给我买了好多零食，糖果、果冻等等。
本来我打算给她和她妹妹买零食的，然后我也买了一些，大概就是感觉足够吃。可是那时候我感觉她傻傻的，对我那么实在，买了那多糖果，还要让我带回去给妹妹吃，说就说是她姐姐给他买的。
我们后来在县城唯一的大型超市，转了好久，下午我爸爸喊我坐车回家，她竟然送我一只毛毛精灵，就像世博会的吉祥物，很可爱，很漂亮。我当时就是意外加高兴，然后就是分别，当我走了距离她几百米距离时，我突然感觉我也应该送她点什么，我想到了抱抱熊什么的，可是又纠结，是不是一样了，然后我也没有很多钱，就搁置了。但是一直记得，我也应该送她点什么。

然后喜欢的第二个女孩就这样，没有连续的走。再后来知道她作为世博会的，一个馆的翻译，看到那些照片，然后对比自己，感觉我们走的越来越远，也许就是我们曾经走在一起，可是后来你走出去了，我还在家乡的土路上。然后就是你越飞越远，我就只能安慰自己，或者设想将来会有的，人一生其实也不会只爱一个特定的人。

有点喜欢的第三个与第四个女孩，都是在高中，而且都在一个班，两个都和我做过同桌，第三个也许是班里面最漂亮的，她学习很努力，经常只买一些饼，而不吃饭。我曾经给她带过一些吃的，我们之间没有暧昧，可能只是我的单相思。
我的性格腼腆，也未曾说过什么，我记得我后面一个大男孩，曾用双手握住她的手，说哥给你暖暖手，** 的手又软，又滑。然后我只是笑，我和那个大男孩关系很好，不过他家很有钱，人长得又大又帅。我没话说，然后这段单相思，有很多，可是就让它模糊吧。

第四个女孩子，就像一个小精灵，她的个性很明显。如果必须我也许会把她比作黄蓉。她特别聪明，曾经考过班里第一名。她家庭挺富裕的，然后家在县城。天生有一种，如果说乡下的孩子是土气的的话，那她就是有点富家碧玉的感觉。
她会说一些笑话，戏弄我，不过我感觉挺开心的。我问她数学题，她也常说我笨，可是我自有我的聪明之处，我的理解力很好，语文的成绩我一直很好，理科基本上我都是较易理解的，可是掌握的不很好，我知道我的弱点是，什么东西都特别细腻，然后效率就比较低下。
高中成绩不好，说实话有自卑感，比如我就常说我和后二十名才是一类人，可是，我是不承认我自己笨的，虽然当时英语老师，数学老师，经常讽刺我，也常用摧残的手段教育我，也许我是狡猾的，我也用自己的小把戏骗他们，比如就经常装可怜，现在以及当时过后没多久，我都认为自己很下贱，我怎么能装出，可怜兮兮的样子呢？

在自我反省过程中，我感觉很多事情，一次反省只有用一天，所以解决有的事情，不是一天可以完成的。这些反省可能锻炼了我很好的想象能力。
我在朋友面前，经常出于不自然，过多的关注他们，或者是贬低自己夸奖他们，或者是尽量多的讲一些自己知道和想象的搞笑事情，去和他们讲，曾经有朋友，犀利的告诉我，***你多关心下自己吧，别整天拿别人说事，我一下自尊心受到很大打击，我发现确实如此。我怎么会有这么重的贱骨头病呢？
这个问题，我的结论是可能是遗传，可能是我本性里面有点体现贱的东西。如果我收缩自己，完全不去评判别人，我发现我变得封闭了。
这种纠结，始终未找到平衡点，所以在我的恋爱追求中，体现的淋漓尽致。我是不批判一个人的，或许我在心里，嘲笑他，鄙视他，或者感觉他的可笑。可是，我是不会说出来的，即使有人给将他对这个人的批判，我很多时候不会符合他，或许她说的入骨三分，但是我不符合。

是不是关心别人的经历是不重要呢？完全不重要，是对的。可以关心一下，也是对了。因为我们发现，我们经常会一个意外，酝酿出很多故事。而很多事情也是有可比性的。

完全没人理我，我感觉好没动力，很寂寞。这是不是一种人性的贱呢？